Cacio rotante: differenze tra le versioni
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So che per molti di voi questa storia ha dell'[[Cazzata|assurdo]], ma dovete credermi, è andata veramente così! [[Berlusconi|Lo giuro sui miei figli!]] |
So che per molti di voi questa storia ha dell'[[Cazzata|assurdo]], ma dovete credermi, è andata veramente così! [[Berlusconi|Lo giuro sui miei figli!]] |
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== Nascita == |
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Le cause dell suo cominciare a volare possono essere molteplici: |
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*O la quantità paranormale di [[Pirla]] che sbagliano a scrivere ha fatto si che si materializzasse |
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*O un [[Pirla]] ha talmente tante volte cercato di abbreviarlo che è esploso prima, materializzandolo dopo, comunque. |
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*O [[George W. Bush]] non contento del suo cacio texano, gli diede un [[sesso anale|Calcio pulsante]]. |
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Comunque sia dopo un lungo moto rotatorio dritto, due stupidi pirati dell'aria ad alta velocità furono costretti a frenare perché il cacio non si fermava, e così caddero nelle [[Torri gemelle]] [[Immagine:Segnaletica_twin_towers.jpg|right|thumb|250px|La Come potete vedere il cacio, come dice la segnaletica è andato adestra, invece gli aerei sono alle [[hawai]] .]] |
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Dopo questa sortita andò in [[Cina]], dove distrusse il monastero [[Shaolin]] insieme ai suoi adepti , dopo questo, arrivò il grande [[Mostarco]] che lo colpì violentemente con i suoi denti, il suo moto continuo rallentò fortemente, finendo in mare, dopo essere stato ingoiato da una balena, da uno squalo, poi da un Dunkleosteus Terrelli, che sputò la balena, lo squalo, il cacio e se stesso, fini in una spiaggia nelle [[Hawai]], dopo aver strisciato per mille miglia, aver attraversato Monti (dato che i mari li avea già visti), incontrò il grande [[Bruce Lee]] che disse: |
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[[Immagine:Bruce_e_cacio.JPG|right|160px|thumb|200px| Bruce che da un colpo al cacio.]] |
[[Immagine:Bruce_e_cacio.JPG|right|160px|thumb|200px| Bruce che da un colpo al cacio.]] |
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[[Immagine:Segnaletica_twin_towers.jpg|right|thumb|250px|La Come potete vedere il cacio non rispetta i segnali stradali.]] |
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{{dialogo|B: Ti aspettavo...|||}} |
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{{dialogo|C: Mi aspettavi?|||}} |
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{{dialogo|B: Si, perché solo tu puoi scongiurare la immane catastrofe dei [[Fiori Pansonsi]] , hanno intenzione di conquistare il mondo intero... |||}} |
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{{dialogo|C: Cosa debbo fare maestro?|||}} |
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{{dialogo|B: Devi sconfiggere Mostarco, il signore Dei Pansonsi, è riuscito a rubare da [[mia nonna|Batman]], il calcio pulsante nelle palle, lo ha potenziato, ora è il Calcio infinito dei pansonsi yaaaai...|||}} |
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{{dialogo|C: Non sono sicuro di farcela!|||}} |
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{{dialogo|B: Si, la vostra potenza è eguale, devo solo far riprendere il tuo moto rotatorio|||}} |
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<center><big> SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!! </big></center> |
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E così riprese il suo moto |
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== Ultimamente == |
== Ultimamente == |
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Versione delle 10:26, 11 nov 2008
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
Template:Nonsense/Stile parole al contrario
Il cacio è un formaggio austro-svizzero-nonorvegse-sveds-italiano-brasiliano-afghano-kazakistano-francese. Il cacio è uno dei formaggi più brutti (esteticamente) e più distugosi che ci siano. Si narra che solo la vista può provocarti un ictus.
Essendo un fenomeno unico nel suo genere non si è stati in grado di misurare la potenza esatta, sprovvisti soprattutto di un'unità di misura certa...
Ho cercato di chiedere ad alcuni scienzati come è possibile, che esista qualcosa più potente della puzza delle ascelle, loro hanno detto: Non lo so, forse è merito del suo moto continuo, e poi mi hanno picchiato.
Sapore
Abbiamo provato a far passare il cacio nel Saporitore del computer, ma abbiamo trovato, oltre a numerosi virus troian, solo alcuni dati rilevanti, a meno che non vogliate sapere che il suo continuo girare è dovuto al fatto che i suoi atomi si compongono e si scompongono creando così un equilibrio naturale salcidiotermicostonsonmretero.
penso che non volevate saperlo
Ha un sapore molto dolce all'esterno ricorda quasi il cioccolato, all'interno ha un liquido cremoso, denso e leggermente verdognolo, un pò piccante, che a sua volta ricorda la Panna.
Creazione
Lo Chef Tony e Nonna papera, fidanzati da una vita, decisero insieme di fare un cacio. Passò molto tempo, e non pensavano altro che al loro cacio; dopo essere passato il periodo dalla stagionatura, si accorsero che era venuto veramente una merda. Non avendo avuto il coraggio di annientare quell'aberrazione, chiesero al primo che passava di dargli un calcio. Ma il cacio, invece che disintegrarsi, cominciò a girare.
So che per molti di voi questa storia ha dell'assurdo, ma dovete credermi, è andata veramente così! Lo giuro sui miei figli!
Ultimamente
- Circa la settimana scorsa il cacio è stato avvistato in India seguito da Bruce lee intento a trovare reclute, fino ad ora ha trovato solo un hippie, uno scenziato, e un inutile ragazzo affetto da schizofrenia cristofona(perché i pansonsi sono degli infedeleli).
Vogliono arruolarsi anche Bill Kaulitz, lo Kurt Cobain (suo migliore amico), John McCain e Mortazio.
Nessuno si è arruolato ancora.
- Sei giorni fa è riuscito a rimediare un esercito di orchetti di Sauron, dato che erano senza lavoro dopo la morte del loro capo.
- 5 giorni fà ha mangiato tanto tanto cacio mirniense, insieme agli orchetti, con cui ci condivano gli elfi, che come si sà sono delle donnette.
- 4 Giorni fà giocava a briscola con Bruce.
- 3 Giorni fà resuscitò secondo le scritture.
- 2 Giorni fà si sono arruolati Pikachu, Maometto (perché i pansonsi sono degli infedeleli), Omino Michelin, e Obelix.
- Ieri è oggi.
- Oggi non ho voglia di scivere
Video dimostrativi
Cosa succede se il cacio rotante viene fermato o distrutto.
Cosa succede se vieni colpito in testa dal cacio.