Beatles

John Lennon, poco prima che gli sparassero

« Una mattina mi sono risvegliato così e ho deciso di mettermi a fare il cantante »

(Paul McCartney)

« Cosa c'è di meglio del porto d'armi? »

(John Lennon)

« Sì, esatto. L'abbiamo inventato noi. »

(John Lennon)

« Anche quello l'abbiamo inventato noi. »

(John Lennon)

« Ma che stiamo scherzando? Ovvio, siamo stati noi. »

(John Lennon)

I Beatles (inizialmente Peacles) furono quattro scarafaggi, protagonisti di un racconto dell'autore cecoslovacco (ma con sottotitoli in tedesco) Franz Kafka.

Carriera

I quattro ragazzi erano giovani vuoti di talento ma pieni di ispirazione: conquistare il mondo. Jonnino sapeva usare la diplofonia, George era ricco sfondato, Paul era un brutto nerd e Ringo era bicolore: degli antesignani dei Village People.

Tentarono la scalata al successo per molte vie: omicidi, sequestri, racket, stupri, orge, filmini su youtube, vandalismo su wikipedia, provini per la Corrida, partite di beneficenza all'oratorio Don Bosco... Eppure, nulla servì al loro scopo: non riuscivano ad impadronirsi dell'universo. Cosi il loro manager consigliò di indossare tutine attillate nere, cerchietti con antennine e diventare la prima band animale della storia; forse anche prima degli Animal.

La loro carriera musicale fu tutt'altro che interessante, piena di dischi un po' pallosi. Il segreto del successo stava tutto nell'incredulità del pubblico nel vedere strimpellare degli insetti. Ben più interessante fu la loro vita mondana, che portò il regista americano Milos Forman a dedicar loro un film: I Fantastici quattro.

Scioglimento

Tutto avvenne a causa dell'eccessiva scarsezza in campo musicale di Jonnino; Paul, noto virtuosista del basso, era stanco di prostituire se stesso e il proprio talento con le corde a vantaggio di un fricchettone occhialuto che per altro era contro la guerra in Vietnam. Gli scarrafoni rinunciarono alle loro mire espanzionistiche nel 1971, lo stesso anno in cui naque Casini, che per questo si proclama loro legittimo quinto membro.

Curiosità

• I Beatles non hanno mai visto la regina in mutande, come dice qualcuno. La videro sempre nuda.
• Ringo Starr è in realtà nero, e fu per anni testimonial della Ringo: faceva la crema.
• Il loro nemico acerrimo è Piero Scaruffi.
• si dice che in realtà fossero solo 3 e usassero un manichino per la parte di George, il meno noto di tutti.
• Dopo il loro scioglimento le loro fan hanno generato solo dei Bimbominkia.
• Da dopo che è uscito l'album Ebbi Rogn, si sono verificati 700 decessi all'anno sulla strada omonima, in cui sono rimasti coinvolti turisti, che tentavano di fare la foto ricordo. Dopodiché gli Emo ebbero l'idea di sfruttarla per vari rituali, tra questi il suicidio di massa.

Paul is dead

Dopo 3 MSC si sentono ancora le parole "Pollo is dead"....No scusate "Paul is dead", la minkiata della morte di Pol Meccartny. La diplofonia di John, dopo che nei concerti era stata rimpiazzata da un casino di minkiate a raffica (Sono il tricheco, cu cu...aaaaacccciù! risposta del pubblico"SALUTE!") decide di vendicarsi esplodendo durante la registrazione di Aim so taired, provocando dolori mestruali al povero John, che non potè trattenersi dal dolore e cominciò a rantolare. John si accasciò per terra dicendo "Non temete, ragazzi, sto bene! Pensandoci, ma "I am the Walrus, cucuacciù!" non vi pare una minkiata?". I tre, conoscendo John, credettero che fosse uscito di senno (dato che il suo senno è riconoscibile da una serie di minkiate a raffica) presero una pala e cominciarono a bastonarlo di santa ragione. Perfino il manichino. Così, Jon Legnon perse la vita. Se ne andò pure Ringhio, per colpa del fantoccio che con una palata gli spezzò le gambe. Paul e George, decisero di tritare sotto forma di concime John e Ringo e di non dirlo a nessuino. Nasce così il Cucciolone. Dato però che George è un manichino si suppone che Paul abbia deciso il tutto da solo. Poveretto rimasto il solo a tenere in vita 3 Beatles, si fece trapiantare un terzo braccio. Per prudenza, se lo fece trapiantare sotto la vita. Alcuni, credendo che i rantoli di John alla fine di Aim so taired fossero in realtà l'Ave Maria, da bravi cristianuzzi, la ascoltarono al contrario. Ma sentirono solo parole sghembe che sembravano dire "Paul is dead men! Miss him, miss him, miss him...aiort acrop". Nasce così La leggenda della morte di Paul McCartney. Dopo essere stato violentato dal pupazzo n°1, nel 1980 Paul McCartney si sparò. Il cantante Ray Charles, occhio di acquila, chiamò una conferenza stampa e annunciò a tutti la morte di John Lennon. Oggi i Bidols (due, ora che il produttore si è scordato dove ha messo George) sono maichini tenuti in vita da un macchinario inventato esclusivamente per loro e poi messo in vendità sotto il nome di Pleistescion 3.