Assassino
Un assassino è una persona che, per vari motivi (furto di caramelle, offesa al proprio bis-bis-bisnonno) decide di far fuori un’altra persona. La polizia poi, se ritrova accidentalmente ciò che resta della vittima, indaga per scoprire il colpevole, oppure semplicemente dice ai giornalisti di stare lavorando al caso ma poi se ne strafrega.
Gli assassini nella storia
Il primo omicida della storia dell’universo è stato sicuramente Chuck Norris, quando Dio gli chiese un aumento di stipendio. Quel calcio rotante innescò il Big Bang, e da allora l’universo continua ad espandersi (la forza di un calcio rotante è infinita). Il successivo omicidio mitologico fu quello di Caino, che come si sa un una sola sassata uccise il 25% della popolazione mondiale. Chuck allora (Dio è morto) incazzato li [[calcio rotante|calciorotò] nella terra, dove conobbero il dolore, la fame e i Tokio Hotel. Ma una volta là le uccisioni continuarono. Gli uomini erano cattivi e perfidi, i bambini erano capaci di uccidere per un gioco per Playstation non regalatogli. Per arginare il crescente numero di assassinii scese sulla terra Gesù, salvo poi essere ammazzato pure lui. Il più grande genocidio della storia avvenne quando il sommo dette una mano a Hitler ad ammazzare un po’ tutti, adulti, bambini, bianchi, negri, donne, froci, trans,francesi, tedeschi, cambogiani, egiziani, paraguayani, politici italiani, i Finley, gli zulù, i marziani, i gattini di nome virgola, i [[preti], e se stesso, alla fine.
Famosi assassini
Rita la taglia-dita: famosa assassina che, prima di dare il colpo di grazia alla vittima, le tagliava tutte le dita e le usava per masturbarsi, per questo era anche chiamata “l’assassina dalla vagina insanguinata”
Ernesto lo squarta-lesto: Nulla batteva in velocità questo omicida che amava farsi pellicce con la gente che uccideva
Tokio Hotel: hanno ucciso più persone loro con la loro musica che Spongebob con il Crubby Patty
Paris Hilton: talvolta si avventa troppo forte sui cazzi dei sui clienti, con il risultato di staccarglieli e far morire dissanguato il suo proprietario
Calderoli: Sono morte molte persone solo a guardare quanto è brutto, altre dalla puzza dei maiali che porta con se per impedire che gli islamici facciamo le moschee dove passa lui
Io: Mi sa che ne sto per compiere un altro… inizia a scappare
Tu: Mi fai schifo…
Strumenti per l’omicidio
Ecco alcuni esempio dei più comuni strumenti per uccidere la gente:
Busta di plastica: basta applicare la busta sulla faccia del malcapitato da dietro, poi si chiude con una graffetta e la vittima morirà soffocata, (a meno che non gli abbiate ancora tagliato le braccia, perché in questo caso si strapperà la busta di dosso e ucciderà voi)
Mazza da Baseball: perché limitarsi a sbattergliela in testa quando si possono fare con essa tanti omicidi originali? Per esempio: prendete la mazza, cospargetela di colla, mettela nell’ano della vittima, incatenate essa nel vostro scantinato, ed ecco fatto: il poveretto morirà nel giro di 2-3 settimane tra atroci dolori intestinali, per poi esplodere arrivato all’apice del dolore
Pallina da ping pong: dite che è impossibile con essa? Provate a farla ingoiare a qualcuno…
iPod: potete soffocare la vittima con il filo delle cuffie
Taglierino: spellate il glande della vostra vittima, essa morirà dissanguata
Vangelo: uccidere con il vangelo? È possibile. Strappate tutte le pagine di esso, buttatele tutte sulla vostra vittima (magari aiutandovi con un po’ di benzina) e incendiate il tutto, recitando versetti della bibbia mentre lo sfortunato malcapitato grida in preda alle fiamme
Siringa: immobilizzate al suolo la vostra vittima, prendete una siringa e toglietegli a poco a poco tutto il sangue. Può essere un metodo un po’ lungo, ma vedere la pelle della vittima imbiancarsi gradualmente ha il suo effetto
Playstation: staccate il cavo di alimentazione dalla Playstation e collegatelo invece nella bocca della vostra vittima
Accendino: chi è che non beve alcol al giorno d’oggi? Tagliate l’intestino della vittima, tra i succhi gastrici troverete sicuramente del vino o della birra, dategli fuoco con l’accendino e la vittima (anche se probabilmente sarà già morta) brucerà viva
Computer: legate la vittima davanti ad esso e tornate il giorno dopo
Esempio di conversazione assassino-vittima
Vittima: No! Ti prego! Non voglio morire!
Assassino: Ah ah ah!
Vittima: Che cazzo c’è da ridere?
Assassino: Beh, ti sto per uccidere, e la cosa è divertente
Vittima: Ma non sarebbe più divertente giocare a GTA IV?
Assassino: Infatti gioco anche a quello
Vittima: E allora non sei stufo di uccidere? Ogni giorno uccidi lì, uccidi là, non hai altre attività per diversificare?
Assassino: Beh, mi piace dipingere
Vittima: Ah, a proposito, lo sai che in questi giorni stanno vendendo i quadri del maestro Crostosky? Essendo morto da poco le sue opere hanno acquistato grande valore
Assassino: Davvero? Allora forse anche le mie opere varranno di più dopo la mia morte!
Vittima: Sicuro!
Assassino: Peccato che dovrò aspettare chissà quanto
Vittima: Beh, magari ti potrebbe anche uccidere qualcuno
Assassino: Lo spero, mi farebbe un grande favore
Vittima: Beh, non c’è problema, se vuoi ti accontento io
Assassino: Davvero saresti così gentile? Anche dopo che ho tentato di ucciderti?
Vittima: Si, mettiamoci una pietra sopra
Assassino: Allora ecco il coltello, ammazzami anche subito
Vittima: D’accordo
Assassino: Ouch!
Ecco a voi come convincere un assassino a farsi uccidere lui stesso
Collegamenti
Autore: --Jacoband 09:48, 5 set 2008 (UTC)