Architetto junior: differenze tra le versioni
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== Come riconoscere un architetto junior == |
== Come riconoscere un architetto junior == |
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[[File:Lego al computer.jpg|thumb|left|200px| Ecco la massima opera a cui un architetto junior può ambire. Notare il materiale di cui è composta.]] |
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* Progetta solo case unifamiliari e villette di campagna (preferibilmente fatte di lego), nelle quali però ci inserisce gli arzigogoli più vari - piante a forma di diamante, stanze rotonde, scale assurde alla fine delle quali lo sventurato sbatte la testa contro il soffitto - solo per non farsi riconoscere per ciò che è: un geometra troppo cresciuto. |
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* Va in giro con una copia di Area o di Domus, esattamente come il collega quinquennale. Peccato però che tutte le grandissime opere fotografate nelle riviste egli non possa assolutamente riprodurle... |
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* Crede che Mies sia il nome, e Van der Rohe il cognome. Insomma, l' esistenza del "Ludwig" viene del tutto ignorata. |
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* In genere fisicamente è un cesso, e, a differenza dei colleghi quinquennali e dei geometri propriamente detti, fighetti in ogni occasione, egli si veste da disgraziato per darsi un'aria più intellettuale di sinistra di quanto se la diano le altre due categorie. |
* In genere fisicamente è un cesso, e, a differenza dei colleghi quinquennali e dei geometri propriamente detti, fighetti in ogni occasione, egli si veste da disgraziato per darsi un'aria più intellettuale di sinistra di quanto se la diano le altre due categorie. |
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* Si reputa più esperto e più bravo di un architetto quinquennale solo per aver dato 4 esami dal nome particolarmente fantasioso. È una cazzata grossissima, ma guai a contraddirlo. |
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* Puzza |
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* Se è neolaureato e gli si chiede: "Ma non senti di avere qualche limite rispetto ai quinquennali?" lui risponde "Tanto per essere come loro mi basta fare il +2! |
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* Ha interessi stranissimi, come collezionare tessuti o reliquie di [[cento]] architetti suoi antenati solo per tirarsela da persona originale. |
* Ha interessi stranissimi, come collezionare tessuti o reliquie di [[cento]] architetti suoi antenati solo per tirarsela da persona originale. |
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Versione delle 09:23, 14 mag 2010
L' architetto junior è una figura professionale[citazione necessaria] partorita nel 2001 dalla mente di Giuliano Amato e le macerie dell'11 settembre. Il titolo viene rilasciato in genere dopo soli tre anni di studio la cui durata in genere raddoppia o addirittura triplica, battendo per lentezza universitaria perfino il più fuoricorso degli studenti di medicina.
Identità dell'architetto iunior
L'architetto iunior è una figura mitologica in perenne ricerca di identità, scaraventato nel mondo del lavoro precocemente in giovane età, si scontra subito con vecchi colleghi bianchi e barbuti che vedono in lui un pericolo imminente e gravissimo. Il vero nemico del'architetto iunior è perciò l'archietto senior, che cerca di ostacolarlo in tutti i modi, fortunamente gli iunior si fanno pagare molto meno riuscendo a soffiare qualche incarico ai colleghi barbuti e grigioni. L'architetto iunior è generalmente giovane, vestito distratto, comunista, odia le regole sociali e le convenzioni, odia la gerontocrazia e tutto ciò che è ordinario. Espertissimo di computer e grafica, potrebbe disegnarvi un grattacielo in due minuti, d'altra parte però non può firmarlo perciò chi glielo fa fare..preferisce rimanere a disegnare casette in periferia aspettando il prossimo incarico. Si adatta a qualsiasi tipo di lavoro ma in linea di massima non ha volgia di fare una mazza.
Come riconoscere un architetto junior
- In genere fisicamente è un cesso, e, a differenza dei colleghi quinquennali e dei geometri propriamente detti, fighetti in ogni occasione, egli si veste da disgraziato per darsi un'aria più intellettuale di sinistra di quanto se la diano le altre due categorie.
- Ha interessi stranissimi, come collezionare tessuti o reliquie di cento architetti suoi antenati solo per tirarsela da persona originale.
Principali corsi di studio
I corsi per l'ammaestramento di architetti junior sono presenti in numero sporporzionato all'interno delle varie università. Essi hanno tutti nomi improbabili e originali, e ciascuno è specializzato in un settore diverso. Il motivo di tale suddivisione non esiste, se non per far apparire un corso inutile come qualcosa di davvero figo e intrigante. Eccone alcuni:
- Scienze dell'architettura
- Scienze delle merendine
- Arredamento della casa di Barbie
- Tecniche per la costruzione di un plastico di città a grandezza naturale (i lego non sono compresi nelle tasse di iscrizione)
- Restauro e conservazione dei beni architettonici
- Restauro e conservazione degli alimenti rancidi all'interno del frigorifero
- Tecniche per la costruzione edilizia
- Istituto tecnico per geometri
- Tecniche per l'architettura del paesaggio
- Tecniche per riprodurre un paesaggio sulla carta dei panini
- Design della moda
- Sartoria
- Allestimento di una dispensa
- Scienze della pulizia domestica
Utilità a livello professionale
