Antipapismo

Ciao, utente Antipapista. Convertiti anche tu alla Religione dell'Amore o sarai arso vivo, per fare piacere al Signore.

Il fatto che il periodo nero coincida col periodo di massimo potere della Chiesa è solo una coincidenza. Ripeti con me : È SOLO UNA COINCIDENZA.

« OH NO! CRISTO, CRISTO! MERDA, MERDA! STANNO USCENDO DALLE FOTTUTE PARETI! MORIREMO TUTTI. CAZZO! »

(Tutti)

« Siete cattolici e vi ho offeso? Mi dispiace... cioé, non mi dispiace avervi offeso, mi dispiace che siate cattolici. »

(uno sporco antipapista che si è appena guadagnato un posto all'Inferno)

Col termine antipapismo si definisce un movimento, formato da menti perverse e malate che rifiutano di considerare il Papa e la sua ciurma come poveri e umili rappresentanti di Dio in Terra. Questi sporchi eretici figli del demonio osano insinuare che il Vaticano sia formato da persone corrotte e che non rispecchi il vero messaggio di Gesù. Queste persone scappano alla vista di una tonaca, ballano con le streghe, succhiano il sangue dei poveri pampini e guardano Michele Santoro in TV.

Argomenti a favore di questa sporca eresia

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Antipapismo. La Chiesa getta la maschera La Chiesa all'attacco della bandiera della pace Eluana può morire. Ma anche no. Vaticano contro la pena di morte per i gay

Inoltre i comunisti fanno piangere Gesù...

« La scienza offusca il vero volto di Dio. »

(Papa)

« Il preservativo non aiuta la lotta contro l'AIDS »

(Ratzinger)

« Salve, sono un papaboy »

« Il terremoto in Abruzzo è stato voluto da Dio per redere partecipi le famiglie del dolore di Suo Figlio »

(Padre Livio Fanzaga)

Il fatto che il Vaticano non paghi le tasse pur usufruendo di edifici e beni italiani, che interferisca nelle scelte dei politici di un paese estero, che dichiari sporco e infedele chiunque non la pensi come lui, il fatto di avere una storia non troppo candida alle spalle, di aver massacrato indios, di avere fritto, bruciato e rosolato eretici, streghe e chiunque indossasse vestiti gialli con pallini rossi, di aver inventato il nobile sport della "Caccia al Giudeo", scandali sessuali coperti, casi di pedofilia.

A parte queste ilazioni gratuite, non c'è assolutamente nulla che giustifichi l'antipapismo.

In ogni caso Dio, che è buono e misericordioso ama anche chi decida di diventare antipapista. Lo ama così tanto da farlo bruciare all'Inferno per tutta l'Eternità dopo morto.

Argomenti che si oppongono efficacemente a questa sporca eresia

Un antipapista si ravvede e racconta la sua esperienza

Esiste un libro molto convincente che confuta l'antipapismo e dimostra una volta per tutte che il Papa ha sempre ragione.

Per procurarvelo, dovrete strappare 3 peli di gatto durante il solstizio d'estate, poi dovete correre nel punto segnato alla pagina 666 della Bibbia. Lì dovrete recitare una formula druidica al contrario girando attorno a una croce rovesciata e spargendo olio sul terreno. Se avrete fatto tutto per benino, un nostro incaricato vi farà avere tra le mani il prezioso tomo che sconfiggerà l'eresia per sempre. Leggetelo e imparate la dottrina, sempre che capiate il klingon...

Distinzione

L'anticattolicesimo, anche se spesso sembrerebbe, non nasce a caso. Le cause scatenanti possono essere di vari tipi; tra essi, le principali sono:

• Ideologiche: ovvero le motivazioni serie. Quando il papa dice che non puoi fare sesso prima del matrimonio e senti che dopo esserti sposato devi comunque farlo senza preservativo senti una stretta al cuore? Il dire "credo sia giusto che la chiesa non paghi le tasse" ti nausea? Non ti senti di appoggiare la scelta dei preti pedofili? Sei un anticattolico e vai scomunicato al più presto. Nessuno può permettersi di essere in disaccordo col papa. Nessuno (a parte la solita eccezione).
• Socio-politico-economiche: quando i vescovi cominciano a decidere per te anche la carte igenica più ortodossa, quando l'otto per mille dei vostri guadagni va a ingrassare una grossa multinazionale senza che voi diate l'assenso, quando gli esponenti della chiesa incriminati per punizione vengono trasferiti in un'altra diocesi e quando tu, che te ne rendi conto, cominci ad essere dolorante per le tue palle che sono tanto girate da essere attorcigliate fra loro e danno segni di cedimento.
• Scientifiche: se ancora osi consultare i testi di Newton e Einstein per capire come funziona il mondo, invece di rivolgerti all' unico testo scientifico valido, che è lo stesso che afferma che il Big Bang è un'invenzione degli atei comunisti e che 6 miliardi di persone sono derivate da un uomo e una donna soli.
• Nazionalistiche: esse possono essere ricondotte all'astio del cittadino verso il capo di stato del Vaticano quando quest'ultimo prende a dare istruzioni ai politici italiani ed essi, per disinteressato amore verso il Signore, accolgono con giubilo il Verbo.
• Religiose: solitamente un anticattolico professante tali tesi verrà a dire qualcosa come "Le crociate sono state fatte per arrubbare e massacrare centordicimiliantadue poveri esponenti dell'islam". Ma oggi la Chiesa è cambiata, è divenuta più aperta e tollerante, perfino con i negri e i musi gialli, anche se qualche gruppo un po' troppo ortodosso non era molto d'accordo.
• Sentimentali: non considerando i numerosi casi di papaboy delusi dalla negazione del papa alla loro dichiarazione, l'unico esempio di tale idea si ha quando Enrico VIII, non potendosi divorziare e risposare, si fondò una chiesa per conto suo chiamata inizialmente "Chiesa libertina e sanguinaria d'Inghilterra", poi contratto in "Chiesa d'Inghilterra". Così potè coronare il suo sogno d'amore con Anna Bolena. Ma il cuore del Re era troppo grande per una donna sola, così debitamente licenziata la Bolena, potè coronare il suo sogno d'amore con un' altra. E poi un altra ancora. E un'altra ancora. Poi con tua madre. Poi con tua sorella. Infine l'ultima gli diede una femminuccia, che lo evirò (per fare piacere al Signore) e si prese il suo regno.
• Modaiole: un tizio più grande di te ti dice che il papa è stronzo e la chiesa pure, e tu lo segui perché lo ritieni figo e ribelle. Sei un bimbominkia. Ma non sei un papaboy, il che nella scala sociale ti rivaluta (ma non troppo, quindi non agitarti...).

Ciclo di vita di un anticattolico

L'anticattolico nasce una domenica mattina, quando cui un giovane uomo disse ai propri genitori: "No, oggi non vengo a messa con voi.".

I genitori, stupiti, gli chiesero: "Ma perché, figlio caro? Per quale futile motivo opponi tale rifiuto? E soprattutto, perchè desideri morire così giovane?".

Il figlio, che voleva solo coltivare la spiritualità secondo un proprio cammino, non volendo specificare il reale motivo del suo rifiuto, biascicò qualcosa come: "No, dai, mi sento confuso, devo stare un po' da solo akhdghf".

Ma i genitori, avvertito il tipico puzzo dell'eretico, insistettero dicendo: "Dio ti aspetta in chiesa (col fucile puntato). Non è che mi stai diventando un ateo?".

Il giovane uomo, per evitare di essere giustamente bastonato, allora tirò fuori una frase al contempo semplice e geniale:

« Oh, cioè, io credo in Dio, ma non nella Chiesa! »

(Il giovane uomo)

Allorché i genitori, che avevano letto un libro sulla psicologia giovanile, presero il giovane, lo crivellarono di colpi, lo seppellirono, sparsero sale sulla terra che lo aveva seppellito, infine si ripulirono e andarono in chiesa, per rendere grazie al loro Dio così giusto e misericordioso.

Idee

Questa profonda cultura è riuscita a partorire alcune delle idee più giuste e vincenti degli ultimi decenni:

1. Il Papa è un nazista. Questa è una sporca menzogna. Basta vedere l'ultimo Vicario di Cristo per constatare la stoltezza dell' affermazione.
2. Il 170% dei prelati sono pedofili. Il rimanente è semplicente gaio e soddisfatto della sua vita così com'è.
3. Le suore non fanno altro che scopare coi preti. Usando il preservativo, per giunta!!
4. Il Papa è il capo del più ricco Stato del mondo, naviga nelle ricchezze e non pensa alla fame nel mondo. Queste sono sporche menzogne, guardate i tipici bimbi africani. Vi sembrano forse affamati?
5. La Chiesa è di destra, e chiunque voti più a sinistra del Pdl deve bruciare all'Inferno, come piace a Santa Romana Chiesa
6. Se la Chiesa non è dalla tua parte, devi essere aperto e tollerante. Se tu non stai dalla parte della Chiesa, devi essere bruciato vivo, in quanto sei uno sporco apostata.
7. Chi crede è di sicuro come Ned Flanders.
8. Se chi crede è giovane, allora è di CL.
9. Lo Stato della Chiesa non ha ragione d'esistere: conquistiamolo, viva l'Italia e l'unità nazionale. E magari facciamo loro pagare le tasse!

Valide alternative religiose

Una delle cose seccanti del Cattolicesimo è che si fa gli affari di tutti. Insomma, vuole proprio che TUTTI siano, nella sua visione, redenti. Ma per far fronte a tali noie nel corso dei secoli sono state create valide alternative religiose dirette solo a gruppi esclusivi di persone.

• Luteranesimo: puoi fare quello che vuoi, puoi essere la persona più brava del mondo, ma se non finisci nella Grazia di Dio sei spacciato. Cioè, si salva solo chi ha la grazia, e tu non puoi farci proprio nulla.
• Calvinismo: già quando nasci, il tuo destino è stato stabilito. Quindi qualunque cosa tu faccia. non importa, ché tanto vai di sicuro da qualche parte. Però se non osservi la Bibbia più rigorosamente di un ebreo ultra-ortodosso gli Eletti sono autorizzati a lapidarti o apporti una grossa lettera scarlatta su ogni vestito. Se poi proprio volete far parte del club più esclusivo, potete entrare nella Chiesa Riformata Olandese del Sudafrica: lì per essere beato devi soltanto essere bianco e andare a caccia di gente di colore.
• Testimoni di Geova: solo 144.000 persone si salveranno, le altre fanculo. Se entri nel gruppo devi farti un discreto mazzo per comportarti bene, sennò fai pure quel che cazzo ti pare, sei già condannato. Ah, ma ricordati che non puoi farti trapianti di sangue o andare a delle feste. In compenso, ti farai tanti nuovi amici, specie se li svegli la Domenica alle 6 del mattino per rammentargli di che morte orribile moriranno (da buoni infedeli).
• Catarismo: sei una pedina della lotta tra Bene e Male.
• Anglicanesimo: devi solo giurare fedeltà al Re d'inghilterra.

Valide alternative non religiose

Ovviamente non tutti possono gradire il fatto di seguire una religione (è molto meglio considerare la Ragione come l'Unica Verità, cribbio). Ma per questo c'è appunto l'ateismo. Ma uno può essere ateo e non farsi i cazzi degl'altri oppure dimostrare che in fondo la sua è una scelta vincente criticando tutte le altre. Visto che di solito ha un'intelligenza fuori dal comune (un po' come Cecchi Paone) l'ateo medio non considera assolutamente le varie religioni, se non il cattolicesimo (e poi, voglio veder voi andare a rompere le palle ai musulmani). Ma cosa si può dire a proposito del cattolicesimo?

Famosi Antipapisti

• 

  Gli autori del Manifesto, antipapisti da sempre.

• 

  Il fratello buono del Papa, che si diverte a screditare il più malvagio fratello.

• Dio, nel suo passatempo preferito: friggere un Papa.

  Dio, nel suo passatempo preferito: friggere un Papa.

• 

  Un profeta capellone di 2000 anni fa, già da allora fervente antipapista.

• 

  Il Vate Germano Mosconi I, che guida la rivolta contro l'impostore vaticano.

• Satana che osserva divertito, l'operato dei suoi fedeli.

  Satana che osserva divertito, l'operato dei suoi fedeli.