Animatore turistico
Gli animatori sono esseri umani (o almeno lo sono nel 80% dei casi) che, non avendo nulla da fare di costruttivo per la società, si radunano, in estate, nei villaggi con l’unico scopo di rompere le palle ai poveri turisti, i quali credono ingenuamente di poter passare una tranquilla vacanza dopo undici mesi e tre settimane di lavoro. Queste bizzarre creature sono attratte da bambini di ogni età e di ogni razza. Leggenda vuole, infatti, che gli animatori siano pedofili incalliti o che addirittura, in rari casi, si riuniscano per mangiare la zuppa di pargolo.
Come liberarsi da un animatore
- Se sei una persona di taglia media o piccola purtroppo non puoi fare un bel cazzo.
- Se hai un fisico da culturista o fai la guardia carceraria puoi dire all' esemplare di turno qualcosa così:
A questo punto Aladin per salvare il culo ti dirà qualcosa per sdrammatizzare (senza successo) del tipo:
Fagli capire bene che tu NON scherzi con una frase preferibilmente minacciosa riferita al suo soprannome:
Vedrai che Aladin riferirà l' accaduto a tutto il branco e nessun animatore oserà più nemmeno chiederti l' ora.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il prerequisito fondamentale di un animatore è quello di avere un sorriso da ebete stampato in faccia 25 ore su 24. Gli animatori ricorrono quindi spesso alla chirurgia plastica oppure contattano Joker che, in modo completamente indolore, in quattro e quattr’otto ti stampa un bel sorrisino in faccia con l’utilizzo di un coltello da cucina.
- Recenti esperimenti scientifici hanno constatato che il Q.I. medio di un animatore è pari a quello di un bradipo in coma.
- L'animatore non dorme. Tromba. Gli basta un giorno a settimana.
- L'animatore non mangia. Vive d'allegria.
- L'animatore non è mai quel che sembra di essere.
- L'animatore adora ballare la bebbi denz con i bambini.