Aiuto:Come affiliarsi

– Sportello disinformazioni

Se ti vergogni di essere un peones qualunque e vuoi affiliarti a Nonciclopedia, clicca la scritta blu affiliati in alto a destra (oppure clicca direttamente qui). Non è solo per fare il figo, l'affiliazione è l'unico modo per creare qualcosa su Nonciclopedia; se sei veniale e ti stai chiedendo quali altri vantaggi dia l'affiliazione, vedi perché affiliarsi?

Ricorda inoltre che l'affiliazione è gratuita e non dà diritto a sconti di pena, come qualsiasi altra attività su Nonciclopedia.

In questo momento ci sono su Nonciclopedia 31 118 picciotti affiliati, di cui l'1% si sbatte, il 24% sta a guardare con tipico piglio da vecchietto che staziona davanti ai cantieri, e il restante 75% sono bot senz'anima.

Nome utente e password

Panico? Panico!

Inserisci un nome utente non troppo idiota e scegli una password possibilmente diversa da quella che usi per i porno. Non vorrai che quando ti fottiamo la password i tuoi porno diventino inaccessibili, vero?

Ricorda che l'affiliazione è a vita: il nostro software non consente la cancellazione degli account, ma solo l'assegnazione di un nuovo nome.

E tieni anche presente che nessun nome utente è inaccettabile, mica siamo un sito serio. Però se eviti nomi impossibili da ricordare poi non meravigliarti se ti chiamano tutti "coso".

Indirizzo email

Inserire un indirizzo email non è obbligatorio, ma è utile ed soprattutto sicuro perché solo lo staff di Miraheze può vederlo e non lo rivelerà a nessuno, neanche a noi. Davvero.

Se hai inserito un indirizzo non inventato di sana pianta né pieno di errori, riceverai un'e-mail che ti permetterà di confermarlo. A questo punto potrai andare in Speciale:Preferenze, scendere sotto dove dice "Opzioni email" e decidere se potrai mandare e ricevere messaggi privati da altri utenti tramite email (nessuno dei sue vedrà l'indirizzo email dell'altro), ricevere avvisi quando qualcuno osa toccare pagine nei tuoi osservati speciali. In ogni caso l'email sarà utile per recuperare la tua password quando certamente la perderai/dimenticherai/venderai al mercato nero.

Test (controllo di sicurezza)

Per impedire ai robot di conquistare il pianeta, al momento della registrazione dovrai superare un test di Turing filtro captcha. Nome simpatico, carattere di merda.

In pratica, vedrai una roba che sembra come se un medico curante malato di parkison avesse tentato di scrivere una ricetta durante un terremoto e dopo essersi scolato 1 litro di grappa. A te l'arduo compito di capire che cazzo ha scritto realmente. Dato che i malvagi robot vanno forti in matematica ma in quanto a lingue e letteratura sono delle pippe marce, loro non riusciranno a passare il test ma tu sì. Cioè, dovresti. Vero...?

Sfortunatamente, questo test può mettere in difficoltà utenti ciechi, analfabeti, dislessici, stranieri che non capiscono l'alfabeto normale invece di quelli con i ghirigori buffi, o i linuxari che se la tirano perché loro usano solo browser testuali che gli fanno risparmiare ben 0,3 secondi al minuto. Be', che si fottano. Noi non possiamo farci niente, quindi se davvero c'hai gli occhi sghembi prova a chiedere aiuto allo staff Miraheze scrivendo al loro Centro assistenza.

Crea la tua utenza

Non è che sei necessariamente idiota (probabile) ma è meglio controllare che nome utente e password siano giusti prima di cliccare su "Crea la tua utenza". Te lo ripetiamo ancora una volta: nome utente e password non te li possiamo cambiare una volta confermati.

Se non appaiono messaggi di errore, è tutto a posto, l'utenza è stata creata e gli altri utenti non vedono l'ora di romperti i coglioni con regolette assurde di cui non conoscevi neanche l'esistenza. Buon non-lavoro su Nonciclopedia!

F-fatto!

Una volta effettuato il tuo primo accesso con le manine sudate e le pupille dilatate tipiche dei nabbi freschi, puoi personalizzare le tue preferenze (c'è sempre un link in alto), che ti permettono, tra l'altro, di:

• modificare la tua password
• modificare il tuo indirizzo email e relative opzioni
• usare un'interfaccia grafica (skin) diversa (nooo, questa è più bellaaa!)
• modificare la visualizzazione delle ultime modifiche
• attivare o disattivare funzioni speciali
• conferire a tutte le immagini un effetto psichedelico. Ehm... no, questa non c'è. Insomma, "e tanto altro ancora".

Cliccando sul tuo nome utente (sempre in alto) potrai modificare la tua pagina personale, chiamata comunemente Pagina Utente o PU. Su Nonciclopedia in genere non si modificano mai le PU degli altri nonciclopediani (salvo rollback di vandalismi e robe simili), ma solo la propria. Le PU non servono per scrivere agli altri utonti, usa la loro Pagina di Discussione Utente (PDU), ma ricorda che questi messaggi sono visibili a tutti, a differenza di quelli tramite email di cui sopra; la tua si trova sempre linkata in alto, quelle degli altri si trovano in Discussioni utente:NOMEUTENTE. In genere tanto la PU quanto la PDU sono linkate nelle firme.

Quando qualcuno oserà disturbare il tuo riposo con un messaggio nella tua pagina di discussione, ti apparirà un seccante avviso con la scritta Hai nuovi messaggi! all'inizio di ogni pagina. Tale messaggio si toglierà dai maroni solo quando accederai alla tua PDU. Magari è solo un nabbo tardodotato che ti linka un vecchio meme, ma spesso i messaggi contengono informazioni importanti; poi non dire che ti abbiamo bannato senza avvisarti...

Problemi di registrazione

Per un corretto funzionamento della prostata è necessario eiaculare tutti i giorni. Invece se escono errori o altre stranezze mentre ti registri, assicurati di non aver disabilitato i cookie nel tuo browser, almeno per il dominio nonciclopedia.org, e che la data e l'ora del tuo computer siano corrette. Magari usi un browser di merda, prova di nuovo con un browser diverso. Poi prega San Gennaro che ti faccia la grazia, che non guasta mai.

Chi non è Penvenuto su Nonciclopedia

Vieni caro... vieni a registrarti...

• I rosiconi
• I vandali
• I troll
• I bimbiminkia
• Gli spammer
• La pula
• Antonio de Poli

Clausole in piccolo

Cogliamo l'occasione per ricordare a tutti voi pervertiti transessuali cocainomani (e non) che al momento dell'iscrizione a Nonciclopedia la vostra anima diventerà di proprietà della Uncyclomedia Foundation.

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