Adamo: differenze tra le versioni
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Sua moglie fu ingannata da un [[Zucchero|animale strisciante e arrapato]], e convinta a mangiare una banana avvelenata. [[Eva]] aveva la dolcissima abitudine di cambiare canale proprio quando stava per finire la partita in [[Televisione|TV]], con la patetica scusa "Oggi tocca a te stirare le foglie di fico!". Per questo Adamo fu molto contento di non averla più tra le [[Coglioni|scatole]]. L'unico problema si presentò quando doveva fare [[sesso|bang bang tump bing bung bang]], non avendo [[Figa|donne]] sul pianeta. Il problema per fortuna fu di facile risoluzione. Infatti ben presto scoprì che anche le tane dei topi sono dei [[Vagina|buchi]]. In seguito iniziò a usare anche gli alveari, ma il masochismo ancora non era stato inventato, perciò dovette smettere ben presto. |
Sua moglie fu ingannata da un [[Zucchero|animale strisciante e arrapato]], e convinta a mangiare una banana avvelenata. [[Eva]] aveva la dolcissima abitudine di cambiare canale proprio quando stava per finire la partita in [[Televisione|TV]], con la patetica scusa "Oggi tocca a te stirare le foglie di fico!". Per questo Adamo fu molto contento di non averla più tra le [[Coglioni|scatole]]. L'unico problema si presentò quando doveva fare [[sesso|bang bang tump bing bung bang]], non avendo [[Figa|donne]] sul pianeta. Il problema per fortuna fu di facile risoluzione. Infatti ben presto scoprì che anche le tane dei topi sono dei [[Vagina|buchi]]. In seguito iniziò a usare anche gli alveari, ma il masochismo ancora non era stato inventato, perciò dovette smettere ben presto. Assieme ad Eva generò [[Giulio Andreotti]]. |
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== Cosa non è Adamo == |
== Cosa non è Adamo == |
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Versione delle 13:41, 19 nov 2010
Adamo (anche conosciuto come Saddamo) è il marito di Eva. Lei se lo filava solo perché era l'unico uomo sulla faccia della Terra.
Storia di Adamo
Nacque in un giardino da sputo e terra. Fin da giovane, tutte le mattine, si divertiva a esercitarsi con Federica in modo ripetuto e ininterrotto, ma ogni giorno che passava si rendeva conto di sentirsi molto solo (perlopiù cominciava ad avere un problemino al gomito...). Dio, preoccupato per il suo personale sim, decise di crearne, a insaputa di Saddamo, un altro.
Aspettando il momento in cui Saddamo era distratto, dopo averlo addormentato con del cloroformio, gli staccò una costola a morsi (fonti non confermate dicono che gli abbia pure fatto la ceretta.) Successivamente, nell'atto di plasmare la sua nuova creazione sempre con terra e sputo, causa i problemi di vista, non si accorse di aver accumulato troppa terra sul petto del sim e nemmeno di avergli lasciato una fessurina in mezzo alle gambe. Diverse ore dopo, Saddamo svegliatosi con un dolore lancinante, incazzato come una iena, partì alla ricerca del suo assalitore, e fu lì che trovò Eva. Dapprima la insultò ripetutamente e molto coloritamente, poi dimenticandosi di tutto, complice l'erezione incontrollata, se la fece per 40 giorni e 40 notti senza nemmeno fermarsi al via e dimenticandosi di ritirare 20000 lire dalla banca (per fortuna che non finì su viale dei giardini, sennò erano cazzi amari...) Da quel momento però le cose non furono rose e fiori per il nostro Saddamo... Ecco in breve cosa successe nei giorni seguenti:
Sua moglie fu ingannata da un animale strisciante e arrapato, e convinta a mangiare una banana avvelenata. Eva aveva la dolcissima abitudine di cambiare canale proprio quando stava per finire la partita in TV, con la patetica scusa "Oggi tocca a te stirare le foglie di fico!". Per questo Adamo fu molto contento di non averla più tra le scatole. L'unico problema si presentò quando doveva fare bang bang tump bing bung bang, non avendo donne sul pianeta. Il problema per fortuna fu di facile risoluzione. Infatti ben presto scoprì che anche le tane dei topi sono dei buchi. In seguito iniziò a usare anche gli alveari, ma il masochismo ancora non era stato inventato, perciò dovette smettere ben presto. Assieme ad Eva generò Giulio Andreotti.
Cosa non è Adamo
- Adamo non è un'arma di distruzione di massa.
- Adamo non è un ladro di mele.
- Adamo non è Adamo Edeva (noto rappresentante di frutta secca).
- Adamo non è. Punto.
Cos'è Adamo
- Adamo è l'inventore del pomo.
- Adamo è un vandalizzatore di Nonciclopedia, e sta leggendo questa pagina.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Saddam Hussein fu chiamato così perché un idiota pigrone dell'uffico anagrafe scrisse solo parte del nome. In origine il nome scelto dalla madre era "Saddamo Succhiaano".