Activia
L'Activia è l'arma di distruzione di massa sviluppata assieme a Skynet, l'Ururu Sarar, la Bomba Atomica e il T-virus.
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NON INGERIRE se non si è sicuri che la propria vita non abbia più senso! |
Storia dell'Activia
Esso viene pubblicizzato come un delizioso yogurt antirigonfiamento, ma NON è così! Infatti il Governo degli Stati Uniti non ha rivelato al mondo che l'Activia possiede una potentissima arma: il tremendo Bifidus Actiregularis.
La storia inizia nel 1789,quando un chimico tutt'oggi di fama mondiale (di cui purtroppo non ricordo il nome) scoprì nella Criptonite un virus dormiente: il Bifidus Acti Regualaris.
Il chimico morì due giorni dopo colpito da Superman,a cui non andava a genio la scoperta della criptonite, e dallo stesso Bifidus Acti regularis, al quale non andava a genio l'esser stato scoperto. Secondo altre fonti ugualmente affidabili, lo scienziato Senza Nome Apparente non scoprì subito ed immediatamente il Bifidus Actiregularis, ma bensì l'altrettanto famoso Bifidus Essensis, che non essendo nocivo come si aspettava, venne rinchiuso in un diamante di Criptonite (della quale non se ne conosceva nemmeno l'esistenza essendo segreto militare) nel quale, dopo svariati secondi, divenne feroce ed aggressivo. Lo scienziato che lo aveva scoperto venne dunque ucciso dallo stesso e da Superman per vendetta. Il virus, insoddisfatto del suo nome, si recò all'anagrafe. Dopo diverse ore passate a firmare carte su carte, naque Actiregularis, Bifidus Actiregularis.
Ad ogni modo, quando la Oral-B venne a conoscenza della scoperta fece di tutto per impossessarsi del Bifidus Acti Regularis, e così successe. Questi scienziati tentarono in ogni modo di trovare un utilizzo del batterio che non comportasse vomito, diarrea, sciatica del nervo ottico o allucinazioni, ma invano. Sconfortati, abbandonarono il progetto nella cantina dei loro laboratori e organizzarono un Suicidio di massa.
Numerosi anni dopo il progetto Activia venne ritrovato dalla filippina delle pulizie e venduto agli Americani, che affidarono il batterio del Bifidus Actiregularis alle affettuose cure dell'esperto Salvatore Aranzulla, che lo nutrì e lo crebbe come un figlio, e ne favorì la proliferazione clonandolo attraverso un sofisticato metodo informatico.
E da allora nulla è come prima.
I gusti
Poiché all'estenuante campagna pubblicitaria (della quale parleremo poi) si contrapposero, fra gli altri, i militari dell'esercito degli Stati Uniti (che avevano fatto da cavie per la sperimentazione del Bifidus), il MOIGE (che non aveva nient'altro da dichiarare immorale al momento), Silvio Muccino (scartato per gli spot pubblicitari) e l'Omino Sentenzioso, gli scienziati della Danone tentarono di accalappiare quanti più stolti clienti possibile attraverso l'invenzione di più gusti:
- Gusto frutta (no, non di un frutto semplice! Di tutta la frutta, in generale).
- Gusto fibre (ottiche, così mentre fai merenda puoi anche videochiamare Valeria Marini. Contento?).
- Gusto bianco (si, il colore da oggi ha un gusto tutto suo. Se non ti va bene, ti faccio assaggiare il gusto rosso sangue. Fai l'amore con il sapore).
- Gusto 0,1% (l'altro 99,9% è Acqua calda).
La campagna pubblicitaria
Le iniziative pubblicitarie dei ricercatori Danone furono inizialmente confusionarie e inefficaci: in un primo momento si pensò di lanciare il prodotto attraverso Messaggi subliminali, ma l'idea venne subito abbandonata perché non c'era verso di trovare un simbolo che rappresentasse a livello subconscio "La regolarità intestinale". Si passò dunque a spot di 10 secondi in cui un attore minacciava gli spettatori in dialetto siculo, ma la tattica si mostrò misteriosamente controproducente: la Danone si ritrovò denunziata contemporaneamente da MOIGE ed ADUC (Associazione Delinquenti Ultra Centenari) per il reato di minaccia e ingiuria. Si pensò allora alla strada della sponsorizzazione: proprio in quell'anno andava in onda in Italia Campioni, il Sogno, e si pensò di far provare il Bifidus ai partecipanti. Si scoprì in questo modo che sugli uomini il batterio aveva l'effetto opposto rispetto a quello osservato nelle donne: mentre nelle prime, infatti, l'esserino si nutriva degli organi interni (provocando il noto dimagrimento), in energumeni continuamente sudaticci e in perpetua eccitazione sessuale cercava invece un nascondiglio nella parte inutilizzata del corpo, il cranio, e, moltiplicandosi, prendeva il posto del cervello, ragionando per conto suo, e cercando di liberare il mondo dagli acari per mezzo del suo corpo. Gli scienziati ritennero allora opportuno indirizzare la vendita del loro prodotto alle sole donne, e scelsero come sponsor una fra le tante bonone della televisione itagliana.
Le più famose vittime di Activia
- Chi ha detto che Hitler usò il cianuro?
- Wolfgang Amadeus Mozart non è morto di circostanze così oscure...
- I genitori di Harry Potter (Voldemort riuscì a far provare un po' di yogurt a Lily e James...)
- L'eruzione che estinse i dinosauri è in realtà una copertura inventata dai ricercatori Activia (proprio quelli che appaiono felici e contenti negli spot)
- Si dice che Marilyn Monroe fosse fissata con la linea, negli ultimi tempi.
- È possibile che gli emo americani lo sostituiscano alla lametta, perché indolore (o almeno, loro lo pensano! Ihihihi)
- Si crede che Elvis Presley in realtà non sia vivo. A supporto di queste voci, il legale di famiglia afferma che negli ultimi anni di vita donò tutto il suo patrimonio ai ricercatori Activia, il che conduce a ipotizzare che avesse sviluppato una grave forma di dipendenza.
- Ai tempi di Socrate la cicuta non era stata ancora scoperta. Al contrario, si ritiene che fossero regolarmente in commercio vasetti di Activia...
- Voci di corridoio affermano che, durante l'autopsia condotta sul cadavere di Michael Jackson, siano stati rinvenuti così tanti Bifidus Acti Regularis sulla faccia del cantante da averla resa bianca e deforme.
- Altri millemila sconosciuti dei quali a nessuno importa.