Abu-Bakr Al Baghdadi
Abu Bakr Al-Baghdadi, noto soprannome di Ibrāhīm ʿAwed Ibrāhīm ʿAlī al-Badrī al-Sāmarrāʾī , per noi affettuosamente Dadi, è il califfo della I° dinastia degli Ibrahimovich delle teste mozzate, nonché capo dei Foo Fighters islamici di tutto il pianeta (tan, TAN, TAN) . Famoso per i suoi predicozzi fronte ventilatore, è divenuto l'uomo più odiato del pianeta per avere organizzato attentati sul suolo: francese, tedesco, belga, statunitense, inglese, filippino e ci sarebbe pure qualcosina in Africa, ma tanto là è sempre un casino. Le motivazioni di tali gesti sono celati dal monocilio del supremo leader, è salito al trono come è nato, cioè dopo un Cesario e un calcio in culo, il suo regno si estende giusto fino ai carri armati della coalizione internazionale volta a combatterlo, amante del Risiko, si è laureato in Scienze islamiche per dilettanti con specializzazione in “rivisitazioni storiche, le Crociate” presso la facoltà Studi per campare di eresie di Baghdad, da qui il tenero soprannome Al-Baghdadi.
Storia
Nato da una invaginazione fraseologica tra: la guerra al terrore è finita e abbiamo ucciso Osama Bin Laden, infatti non si farebbe in tempo ad unire le frasi, che apparirebbe il volto del califfo. Pare sia stato amicone di un certo McCain, ma l'amicizia è durata poco, fino a quando Al-Baghdadi non si accorgerà delle enormi cazzate del senatore USA, circa 5 petosecondi dopo averlo conosciuto. Durante la sua adolescenza perse la testa per colpa di un ventilatore, da allora i ventilatori sono considerati sacri per Dadi, c'è una sorta di legame mistico voluto da Allah.
Carriera di predicatore
Era Settembre, era uggioso, stava piovendo come Allah comandava e l'atmosfera era sterile, priva di vitalità, era un Lunedì insomma. Quando un uomo sbronzo trovò rifugio in una grotta, questi era Dadi dopo avere esagerato con lo Jegermainster, ed ecco che improvvisamente una luce lo avvolse:
E così che Dadi, illuminato direttamente da Allah, compirà i suoi primi passi nel mondo dei profeti, grazie a lui esiste una nazione dove è possibile decapitare per sport, lapidare per noia e farsi esplodere dall'impazienza.
Califfato
Trovato qualche vecchio amico, conosciuto durante le ispezioni rettali a Guantanamo, organizzò un piccolo manipolo di uomini tutti analfabeta che a loro volta spargeranno il verbo intransitivo coniugato a cazzo, per reclutare nuove leve. Usando Internet e quindi il porno, riescono nell'impresa e portano migliaia di adepti pronti a farsi saltare in aria perché, perché in fondo non c'è nessunissimo motivo per non farlo[citazione necessaria] e per la storia delle 72 vergini... Valle a trovare in questo periodo. Prendendo un pezzo dall'Iraq, un pezzo dalla Siria e un bezzo da Alice nel paese delle meraviglie e fumando un po' d'hashish, il nuovo Stato Islamico è ora pronto per emozionanti avventure.
Imprese
Durante questi anni di governo, il califfo si è distinto maggiormente per la fantasia nelle accuse per eresia, un giorno (un giovedì) ha condannato un pover'uomo perché eretico, accusato dell'eresia più grave fra tutte, quella di avere intenzionalmente guardato con libidine il sacro ventilatore, decapitato ora giace in una fossa comune. Oltre alle nuove fantasmagoriche eresie, il califfo è fautore di numerose altre leggi islamiche come quella che vieta l'uso dei cessi pubblici sino alle 9:00 di sera o quella che obbliga a doppio burka se si è brutti, come non citare infine la legge del "se mi stai sul culo, ti decapito", valida solo i martedì, per quelli estivi è prevista lapidazione con piante grasse.
Guerra agli Stati Uniti
Sono stati mesi spesi bene quelli negli Stati Uniti, qui il nostro profeta Dadi ha trovato incredibilmente una botta di culo dietro l'altra: da prima viene liberato dalla prigionia perché considerato "moderato", poi viene accompagnato a presiedere insieme a qualche amico alla volta del senatore McCain per discutere di cosa fare da grandi ed infine, riceve finanziamenti ed armi, anche se le seconde vengono regalate a quasi tutti i turisti.
Guerra ai francesi
In viaggio verso Parigi per conoscere una certa cugina, il nostro profeta visitò la Francia, rimanendo colpito dalla bruttezza della cugina e dalla cucina francese. Qui rischiò la vita dopo avere mangiato delle lumache poco cotte, ancora freschissime, perché alcune si fermeranno nel dotto laringo-faringeo, costringendo Dadi ad un bestemmione per mandarle giù. Inoltre venne attaccato da un insalata umida e pelosa che divorerà l'alluce del profeta.
Guerra ai filippini
Il sogno proibito di tutti i capi dell'ISIS, conquistare e sottomettere le Filippine, così da potere avere manodopera per gli esplosivi e il lavaggio delle macchine sempre gratis. Pare sia un ordine diretto del califfo che stanco dei continui sostituti come lavavetri, vorrebbe approfittarne per cercare il filippino perfetto e stando ad un'antica leggenda, si troverebbe proprio nelle Filippine.
Guerra ai tedeschi
Dopo l'ultimo beerfest in Germania il nostro profeta, ebbre del dolce nettare fermentato, sarebbe stato deriso da un gruppo di neonazisti, perché simil-negro. A queste sterili provocazioni si è aggiunto il fatto che Squadra Speciale Cobra 11 non verrà più trasmesso in Iraq e Siria, (dava delle cattive idee sul come si guida e delle ottime su come si salta in aria), il nostro supremo leader su tutte le furie ha provato a contattare la Merkel per spiegazioni, ma il numero risultava già occupato dall'NSA, quindi dichiarò semplicemente guerra alla Germania.
Guerra ai belgi
In questo caso non è tutta colpa di Dadi, è che scegliendo a caso uscì ancora la Francia, così per non ripetersi si scelse una nazione con un tasso di effeminati simile e con la medesima r moscia... I biglietti aerei per il Canada costavano troppo.