Abu-Bakr Al Baghdadi
Abu Bakr Al-Baghdadi, noto soprannome di Ibrāhīm ʿAwed Ibrāhīm ʿAlī al-Badrī al-Sāmarrāʾī , per noi affettuosamente Dadi, è il califfo della I° dinastia degli Ibrahimovich delle teste mozzate, nonché capo dei Foo Fighters islamici di tutto il pianeta (tan, TAN, TAN) . Famoso per i suoi predicozzi fronte ventilatore, è divenuto l'uomo più odiato del pianeta per avere organizzato attentati sul suolo: francese, tedesco, belga, statunitense, inglese, filippino e ci sarebbe pure qualcosina in Africa, ma tanto là è sempre un casino. Le motivazioni di tali gesti sono celati dal monocilio del supremo leader, è salito al trono come è nato, cioè dopo un Cesario e un calcio in culo, il suo regno si estende giusto fino ai carri armati della coalizione internazionale volta a combatterlo, amante del Risiko, si è laureato in Scienze islamiche per dilettanti con specializzazione in “rivisitazioni storiche, le Crociate” presso la facoltà Studi per campare di eresie di Baghdad, da qui il tenero soprannome Al-Baghdadi.
Storia
Nato da una invaginazione fraseologica tra: la guerra al terrore è finita e abbiamo ucciso Osama Bin Laden, infatti non si farebbe in tempo ad unire le frasi, che apparirebbe il volto del califfo. Pare sia stato amicone di un certo McCain, ma l'amicizia è durata poco, fino a quando Al-Baghdadi non si accorgerà delle enormi cazzate del senatore USA, circa 5 petosecondi dopo averlo conosciuto. Durante la sua adolescenza perse la testa per colpa di un ventilatore, da allora i ventilatori sono considerati sacri per Dadi, c'è una sorta di legame mistico voluto da Allah.
Carriera di predicatore
Era settembre, era uggioso, stava piovendo come Allah comandava e l'atmosfera era sterile, priva di vitalità, era un lunedì insomma. Quando un uomo sbronzo trovò rifugio in una grotta, questi era Dadi dopo avere esagerato con lo Jegermainster, ed ecco che improvvisamente una luce lo avvolse:
E così che Dadi, illuminato direttamente da Allah, compirà i suoi primi passi nel mondo dei profeti, grazie a lui esiste una nazione dove è possibile decapitare per sport, lapidare per noia e farsi esplodere dall'impazienza.
Califfato
Trovato qualche vecchio amico, conosciuto durante le ispezioni rettali a Guantanamo, organizzò un piccolo manipolo di uomini tutti analfabeta che a loro volta spargeranno il verbo intransitivo coniugato a cazzo, per reclutare nuove leve. Usando Internet e quindi il porno, riescono nell'impresa e portano migliaia di adepti pronti a farsi saltare in aria perché, perché in fondo non c'è nessunissimo motivo per non farlo[citazione necessaria] e per la storia delle 72 vergini... Valle a trovare in questo periodo. Prendendo un pezzo dall'Iraq, un pezzo dalla Siria e un bezzo da Alice nel paese delle meraviglie e fumando un po' d'hashish, il nuovo Stato Islamico è ora pronto per emozionanti avventure.
Durante questi anni di governo il califfo si è distinto per la fantasia nelle accuse di eresia, un giorno (un giovedì) ha condannato un pover'uomo perché eretico, accusato dell'eresia più grave fra tutte, quella di aver guardato con intenzioni luride il sacro ventilatore. Decapitato ora giace in una fossa comune. Inoltre il califfo è fautore di numerose leggi islamiche come quella che vieta l'uso delle funzioni corporali sino alle 21:00 o quella che obbliga a triplo burka se si è brutti, o anche la legge del "se mi stai sul culo, ti decapito", valida solo i martedì; per quelli estivi è prevista lapidazione con piante grasse.
Imprese
Guerra agli Stati Uniti
Sono stati mesi spesi bene quelli negli Stati Uniti, qui il nostro profeta Dadi ha trovato incredibilmente una botta di culo dietro l'altra: prima viene liberato dalla prigionia perché considerato "moderato", in seguito viene accompagnato a presiedere insieme a qualche amico alla volta del senatore McCain per discutere di cosa fare da grandi ed infine, riceve finanziamenti ed armi, anche se le seconde vengono regalate a quasi tutti i turisti.
Guerra ai francesi
In viaggio verso Parigi per conoscere una certa cugina, il nostro profeta visitò la Francia, rimanendo colpito dalla bruttezza della cugina e dalla cucina francese. Qui rischiò la vita dopo avere mangiato delle lumache poco cotte, ancora freschissime, perché alcune si fermeranno nel dotto laringo-faringeo, costringendo Dadi ad un bestemmione per mandarle giù. Inoltre venne attaccato da un insalata umida e pelosa che divorerà l'alluce del profeta.
Guerra ai filippini
Il sogno proibito di tutti i capi dell'ISIS, conquistare e sottomettere le Filippine così da potere avere manodopera per gli esplosivi e il lavaggio delle macchine sempre gratis. Pare sia un ordine diretto del califfo che stanco dei continui sostituti come lavavetri, vorrebbe approfittarne per cercare il filippino perfetto e stando ad un'antica leggenda, si troverebbe proprio nelle Filippine o in cerca di lavoro nel hinterland milanese.
Guerra ai tedeschi
Dopo l'ultimo beerfest in Germania il nostro profeta, ebbre del dolce nettare fermentato, sarebbe stato deriso da un gruppo di neonazisti perché simil-negro. A queste sterili provocazioni si è aggiunto il fatto che Squadra Speciale Cobra 11 non verrà più trasmesso in Iraq e Siria, (dava delle cattive idee sul come si guida e delle ottime su come si salta in aria), il nostro supremo leader su tutte le furie ha provato a contattare Merkel in persona per spiegazioni, ma il numero risultava già occupato dall'NSA quindi dichiarò semplicemente guerra alla Germania.
Guerra ai belgi
In questo caso non è tutta colpa di Dadi, è che scegliendo a caso uscì ancora la Francia così per non ripetersi si scelse una nazione con un tasso di effeminati simile e con la medesima r moscia... I biglietti aerei per il Canada costavano troppo.
Guerra agli inglesi
Pare sia stato un pessimo investimento nella City londinese ad avere aizzato le ire del profeta su questa città di impuri ed eretici in giacca e cravatta, l'investimento era più una scommessa tra cani guerrieri clandestini etiopi, ma dato l'improvviso interesse per la Brexit anche nel mondo dei cani, Dadi perse tutto il suo monopolio, tranne giusto qualche spicciolo per un Rolex da mostrare la domenica in moschea.
Tratti dal profeta:
Morte e resurrezione
- 10 novembre 2014:
Un raid iracheno colpì il santo profeta ferendo il suo nervo facciale del compiacimento, costringendo Dadi ad una vita breve e senza soddisfazioni. L'attacco ha inoltre "ferito" il sacro ventilatore, causando un afoso giorno per i gerarchi islamici, alcuni svennero dal troppo caldo, altri per via dell'odore di piedi mai lavati da anni.
- Il giorno dopo:
Stavolta un raid americano distrusse il convoglio del supremo leader, ammaccando la Bentley appena comprata, grazie a diversi scudi umani di gente assortita il nostro profeta ne uscirà illeso ancora una volta, promettendo vendetta perché gli aerei disturbarono la ricezione di Grey's Anatomy sulla sacra tv tascabile.
- 11 ottobre 2015:
Un altro raid iracheno, stavolta vennero usate puntine da disegno che colsero il profeta alla sprovvista, per un diretto intervento di Allah le ferite non risulteranno fatali.
- 11 giugno 2016:
Indovinate un po', si, ennesimo raid aereo questa volta nella città di At-Tent Allabomb, per una miracolosa coincidenza i soldi per i missili scarseggiarono così si optò per bombardare il califfo con materiali non adeguatamente riciclati, causando qualche commozione da impatto e ingiurie dei soliti ambientalisti che optavano per un bombardamento alla soia.
- Oggi:
Stando ad oggi un altro raid russo avrebbe colpito e neutralizzato tutte e 4 le vite del profeta, in un colpo solo, uccidendolo. La notizia non è stata confermata ne smentita, ma fonti dell'ISIS starebbero cercando sostituti per il ruolo di califfo e come intrattenitore, l'ultimo ha iniziato una battuta sugli arabi e ventilatori che non ha mai potuto terminare. Le prove suggerirebbero la morte del supremo profeta, ma state tranquilli, il terzo giorno risorgerà per salvare questa oppressa società violenta con la fede nella violenza! Gloria a Dadi! Gloria all'impero delle barbe dure e delle teste mozzate! Gloria all'ISIS e gloria al sacro ventilatore, che ha per anni coperto le flatulenze sia di bocca che di culo del santissimo.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Il profeta ha sempre sofferto di acidità intestinale, cosa che gli causava spesso sgradevoli manifestazioni corporali, a questo serviva infatti il ventilatore alle sue spalle.
- Il profeta non è mai riuscito nel suo sogno di avere le treccine fatte di barba.
- Uno degli alluci del profeta è stato divorato da un piatto di insalata alla francese, mentre il secondo sarebbe stato perso durante una scommessa proprio sulle dimensioni dell'alluce in questione.
- Il profeta in realtà ama Parigi, ma come tutti non sopporta gli abitanti.
- Il profeta è stato miss burka per tutti gli anni di governo.
- Il profeta si rade di rado, ma è risultato il meno peloso secondo le statistiche dello Stato Islamico.
- Il profeta è stato quaranta giorni e notti nel deserto, aveva perso la cognizione del luogo e del tempo.
- Il profeta è stato un tempo vocalist.
- Il profeta è il più famoso youtuber dello Stato Islamico.
- Il profeta non attacca l'Italia perché ama Super Mario.
- Il profeta avrebbe la fobia della erre moscia.
- Il profeta è costipato ed in realtà pelato.
- Il profeta è stato testimonial di una nota marca di orologi.
- Se chiedete ad Al Baghdadi cosa scegliere tra testa o croce, sceglierà sempre croce e se perde, avrà la vostra testa.