1990

« Buon 1990! »

(Chiunque a chiunque il 1 gennaio 1990)

Il 1990 è un anno della storia, venuto dopo il 1989 e prima del 1991. Ecco, ad essere sinceri è venuto anche dopo il 1492, il 1789 e prima del 2005, ma di questo a nessuno importa mai.

Periodo storico

Il 1990 era cresciuto negli anni '80, un'epoca di cambiamenti. Non erano più i favolosi anni '60 o gli sballosi anni '70: gli anni '80 furono duri per tutti. Fu così che il piccolo 1990 scappò di casa e decise di fondare un decennio tutto suo. Le esperienze che aveva vissuto (il crollo del muro di Berlino, la morte di Moana Pozzi, la nascita di Ambra Angiolini) non erano un buon punto di partenza, ma passo passo, piano piano, il 1990 cominciò ad affermarsi in tutto il mondo.

La vita del e nel 1990

Il 1990 era un anno sveglio: conscio del suo potere e del suo fascino da giovane ribelle aumentò il prezzo del petrolio, scatenò un paio di guerre e fu protagonista di un paio di elezioni con cui mandò al potere i suoi fidati uomini: Bill Clinton detto "Toro Seduto (con le gambe aperte e qualcuno un mezzo)", Silvio Berlusconi detto il mezzelfo e il generale Amin detto "Matrioska" perché generalmente dentro di lui c'erano altre persone, in fase di digestione. Gli ordini del 1990 erano di ridurre notevolmente la popolazione, di aumentare l'inquinamento dell'aria a livelli stratosferici (letteralmente! L'hai capita? Ahahah) e di cercare e distruggere Dio.

Obiettivi

Come i più intelligenti tra voi avranno capito, il 1990 mirava ad essere il padrone assoluto dell'universo. Uccidere Dio era fondamentale per eliminare il suo più acerrimo rivale; dopodichè doveva ottenere il dominio sulla Terra per poi partire alla conquista del resto dello spazio conosciuto. Amin si occupò di eliminare i futuri schiavi in eccesso, Bush con le sue fabbriche si occupò dell'inquinamento... a Berlusconi toccò affrontare Dio.

Esiti

Lasciamo perdere i primi due, tanto non fanno ridere. È più interessante sapere come è andato lo scontro tra Silvio e suo padre. Dio, vedendo che suo figlio era venuto per detronizzarlo, accettò la resa senza colpo ferire, ma all'improvviso e a tradimento (abitudine tipica) prese possesso del corpo di suo figlio e da allora non lo ha mai abbandonato, garantendogli immortalità e abilità nell'usare al meglio i suoi poteri di politico. Silvio fece finta di nulla e disse di aver rimosso la minaccia. Il 1990 gli credette e la cosa finì lì.

La fine

Passarono i mesi, e la gente si era stufata del 1990. Il malcontento popolare fece paura al 1990 che ordinò repressioni, arresti di massa e processi sommari. Furono mandati Terminator, Lucci del CP9 e Diabolik con lo scopo di ristabilire la calma ma una notte, a tradimento, il figlio 1991 entrò nella camera da letto del genitore e cercò di ucciderlo strangolandolo con una cintura di Armani. Sul più bello però si ruppe, a dimostrazione che era solo una volgare imitazione cinese. Il 1991 allora si vide costretto a improvvisare accendendo la radio e sintonizzandola sull'ultimo singolo dei Vanadium. La testa del 1990 esplose dopo 0.19 petosecondi. Era la mezzanotte del 31 dicembre.

Curiosità

• l'autore di questo articolo è nato nel 1990
• la frase qui sopra è falsa, grazie a Dio
• il 1990 è sepolto nel cimitero di Johannesburg tra la tomba di Pacciani e quella di Aldo Moro
• anche il 1991 è poi morto, indovinate come? No, non assassinato. È morto di indigestione dopo il cenone del 31 dicembre. Gli è succeduto il figlio 1992
• una profezia di Nostradamus ha predetto che il 1990 tornerà sotto altre sembianze per portare a termine il suo piano: il nome che userà per farsi riconoscere dagli uomini sarà "Armageddon"