Windows 3.1

Immagine suggestiva di Windows 3.1

« Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male »

(Amico di Riccardo Cancelli dopo aver visto questa versione)

Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...

Requisiti

I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:

• Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito Windows si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino.
• Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
• Uno schiavo in una ruota va benissimo;
• Una meridiana;
• Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
• Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.

Installazione

Il processo di installazione è tanto semplice quanto lungo (e palloso). Visto il supporto di installazione, ovvero floppy disk a doppia densità, il software è sparpagliato su 7 dischi. Quindi non è come Windows xp, che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. Nono. Ad intervalli irregolari (e sempre imprevedibili) il programma di installazione (rimasto immutato fino a Windows xp) vi chiederà di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'installer si celi il pericolosissimo Psycho Mantis. Dopo questa allegro e divertente giro su una giostra da parte dei vostri testicoli, potete godervi l'ultima versione di Windows che, tra le altre cose, un tempo vantava pure di avere Reversi installato sopra e di poter mettere Ferrari in documenti di testo, tutto per 99$.

Prestazioni

La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.

Funzionalità

I russi hanno sempre avuto una marcia in più.

Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

• Si può accendere il computer.
• Si può addirittura spegnerlo.
• Lo si può anche non accendere!
• Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
• Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse.
• Si può giocare a solitario.
• Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.
• Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
• Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
• Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
• Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

Disfunziionalità

Le disfunzionalità sono tante e cattive

• Disfunzionalità di USB.
• Non si apre le notti di luna piena.
• Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
• Giovedì e domenica si avvia anche a colori
• Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
• Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.

Dove e quando

Si pensa che la Archeomicrosoft abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore

presente tutt'oggi è Pippo Baudo, che all'epoca era solo un giovane e ingenuo nerd che pensava di essere più bello di Bill Gates.

Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:

model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo


cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates

guadagna $1


ram level100 ; rallentatore automatico microsoft
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con fake file. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica[citazione necessaria]

graphic_mode on
graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema Cacca
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto Developers!
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"

alert (1), "Clicca qui", displayOn ; Avviso Clicca qui all'accensione del monitor
cb alert1, die000 ; Cliccando su Clicca qui ti accadrà una bella sorpresa. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.


Utilizzi ancora oggi

Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando WindoOPS. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• All'80% degli acquirenti nerd, questo programma piace molto.
• A Napoli il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1.
• Windows 3.1 era comunque molto più stabile di Windows 95, Windows 98 e Windows $vista messi assieme.
• Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
• Viene usato nella puntata 23424 di Dragon Ball, per far capire a Goku come si fa sesso.
• La frase di sopra faceva schifo, secondo Bill Gates.
• Questa versione è stata programmata in collaborazione con Luca Giurato e creata insieme a Giovanni Muciaccia con abbondante colla vinilica e carta igienica.
• Questa versione non comprende né l'Italiano, né l'Itagliano.
• Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
• La grafica a 43345 triliardi di bit viene dal fatto che è stato programmato da un nerd.
• Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare Windows di passare a Ubuntu.
• Campo minato (o Prato Fiorito, per i nerd) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
• Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
• ...anche il Wordpad.

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