Windows 3.1: differenze tra le versioni

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{{stub|categoria=informatica}}


{{alert|ATTENZIONE!! L'istallazione gratuita di Windows 3.1™ è quasi completata, per affermare la richiesta d'istallazione premere "Ok"}}
{{alert|Complimenti!! L'innovativo sistema operativo Windows 3.1™ è stato istallato, vi ricordiamo che per facilitare la sua funzione, questo programma ha appena cancellato tutti i vostri programmi e file}}


[[File:Windows3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']]
[[File:Windows 3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']]

{{cit|Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male|Amico di [[Bill Gates|Riccardo Cancelli]] dopo aver visto questa versione}}

Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da [[Giulio Cesare]] che sperava di poter riuscire a giocare a [[Travian]] con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da [[Giulio Cesare]] che sperava di poter riuscire a giocare a [[Travian]] con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...


== Requisiti ==
I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:
*Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito [[Windows]] si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di [[Tua madre|una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino]].
*Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
*Uno schiavo in una ruota va benissimo;
*Una meridiana;
*Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
*Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.

== Istallazione ==
Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come [[Windows XP]], che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.<br />
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'''installer'' si celi [[Metal Gear Solid|Psycho Mantis]]. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il ''[[Reversi]]'' pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$.


== Funzionalità ==
== Prestazioni ==
La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.
=== Funzionalità ===
[[File:U.S.S.B.jpg|right|thumb|I russi hanno sempre avuto una marcia in più.]]
Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:
Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:


*Si può accendere il computer.
*Si può accendere il computer.
*Si può addirittura spegnerlo.
*Si può addirittura spegnerlo.
*Lo si può anche non accendere!
⚫
*Finalmente il vostro pc scoprirà cosa è un mouse.
*Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
⚫
*Finalmente il vostro [[PC]] scoprirà cosa è un mouse.
*Si può giocare a solitario.
*Si può giocare a solitario.
*Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di [[Bill Gates]] come la prima fidanzata di [[George W. Bush]]) è necessario aumentare la [[Ram]].
*Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di [[Bill Gates]] come la prima fidanzata di [[George W. Bush]]) è necessario aumentare la [[Ram]].
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*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
*Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
*Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
*Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

=== Disfunziionalità ===
Le disfunzionalità sono tante e cattive
*[[Disfunzione erettile|Disfunzionalità di USB]].
*Non si apre le notti di luna piena.
*Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
*Giovedì e domenica si avvia anche a colori
*Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.


== Dove e quando ==
== Dove e quando ==
Si pensa che la [[Microsoft|Archeomicrosoft]] abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore <strike>ancora in vita</strike> presente tutt'oggi è [[Pippo Baudo]], che all'epoca era solo un giovane e ingenuo [[Nerd|nerd]] con 0½ ad informatica.
Si pensa che la [[Microsoft|Archeomicrosoft]] abbia rilasciato questa fottuta versione di [[Windows]] al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore <del>ancora in vita</del> presente tutt'oggi è [[Pippo Baudo]], che all'epoca era solo un giovane e ingenuo [[Nerd|nerd]] che pensava di essere più bello di Bill Gates.


Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:
Di seguito viene riportato il sorgente in [[ASM|Assembly]]:


<code>
*385 ; Variante di Microzozz,
model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore <br />
*385 ; fa andare tutto più lento
*model MicrozozzOperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo <br />
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates <del>ruba dal tuo conto</del> guadagna $1 <br />
*mov 453453453, afdf ; Incasina perennemente la ram
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft <br />
*ADD 2, 4 ; Frigge il processore con una [[Impulso termostatico di una forza applicata alla variazione quantistica del moto di un corpo|complicata operazione aritmetica ]]
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con ''fake file''. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.<br />
*FA-N KIUL 61, 0 ; Ti manda [[Fanculo|qua]]
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica{{citnec}}<br />
*JNZ DE, 35 ; Spegne e riavvia il computer per 35 anni
<br />graphic_mode on
⚫
*JMP SHORT ; Scrive su schermo di "Prendere il pc, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"
<br />graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema ''Cacca''<br />
*EM ORT 000 ; Appena accendi lo schermo apparirà la scritta "[[Clicca qui]]", dopo che la avrai cliccata ti accadrà una [[Morte|bella sorpresa]]...
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto [[Developers!]]<br />
⚫
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"<br />
<br />alert (1), "[[Clicca qui]]", displayOn ; Avviso [[Clicca qui]] all'accensione del monitor<br />
cb alert1, die000 ; Cliccando su [[Clicca qui]] ti accadrà una [[Morte|bella sorpresa]]. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.<br />
</code>

=== Utilizzi ancora oggi ===
Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando [[Windows Vista|WindoOPS]]. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due


== Curiosità ==
== Curiosità ==
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* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[Windows Vista|Windows $vista]] messi assieme.
* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[Windows Vista|Windows $vista]] messi assieme.
* Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
* Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
* Viene usato nella puntata 23424 di [[Dragon Ball]], per far capire a [[Goku]] come si fa sesso.
* Viene usato nella puntata 23424 di [[Dragon Ball]], per far capire a [[Goku]] come si fa [[sesso]].
* La frase di sopra faceva schifo, secondo [[Bill Gates]].
* La frase di sopra faceva schifo, secondo [[Bill Gates]].
* Questa versione è stata programmata in collaborazione con [[Luca Giurato]] e creata insieme a [[Giovanni Muciaccia]] con abbondante colla vinilica.
* Questa versione è stata programmata in collaborazione con [[Luca Giurato]] e creata insieme a [[Giovanni Muciaccia]] con abbondante colla vinilica e carta igienica.
* Questa versione non comprende né l'[[Italiano]], né l'[[Itagliano]].
* Questa versione non comprende né l'[[Italiano]], né l'[[Itagliano]].
* Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano e il Cinese mandalino.
* Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
* La grafica a [[Cazzo di cane|43345 triliardi di bit]] viene dal fatto che è stato programmato da [[Bill Kaulitz|un nerd]].
* La grafica a [[Cazzo di cane|43345 triliardi di bit]] viene dal fatto che è stato programmato da [[Bill Kaulitz|un nerd]].
* Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi.
* Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare [[Windows]] di passare a [[Ubuntu]].
* Campo minato (o Prato Fiorito, per i pignoli) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
* Campo minato (o Prato Fiorito, per i [[nerd]]) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
* Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
* Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
* ...anche il Wordpad.
* ...anche il Wordpad.

== Voci correlate ==
*[[Windows 95]]
*[[Windows 98]]
*[[Windows ME]]
*[[Windows 2000]]
*[[Windows XP]]
*[[Windows Vista]]
*[[Windows 7]]
⚫
*[[Microsoft]]


== Rivivi il Winzozz 3.1 ==
== Rivivi il Winzozz 3.1 ==
*[http://www.michaelv.org/ Avvia il sistema operativo più vecchio di casa Microproft]
*[http://www.michaelv.org/ Avvia il sistema operativo più vecchio di casa Microproft]


{{cronologia|[[Windows 1.0]]|[[1992]]|[[Windows 95]]}}
{{cronologia|Windows 3.1<br />[[1992]]| Questa roba: [[Windows 2.0]]|[[Windows 95]]}}


{{Microsoft}}
{{Microsoft}}
[[Categoria:Informatica]]
{{Portali|Informatica}}

⚫
[[Categoria:Microsoft]]
[[Categoria:Archeologia]]
[[Categoria:Archeologia]]

Versione attuale delle 19:41, 29 mar 2021


Immagine suggestiva di Windows 3.1
« Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male »
(Amico di Riccardo Cancelli dopo aver visto questa versione)

Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...

Requisiti

I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:

  • Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito Windows si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino.
  • Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
  • Uno schiavo in una ruota va benissimo;
  • Una meridiana;
  • Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
  • Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.

Istallazione

Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come Windows XP, che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'installer si celi Psycho Mantis. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il Reversi pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$.

Prestazioni

La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.

Funzionalità

I russi hanno sempre avuto una marcia in più.

Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

  • Si può accendere il computer.
  • Si può addirittura spegnerlo.
  • Lo si può anche non accendere!
  • Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
  • Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse.
  • Si può giocare a solitario.
  • Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.
  • Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
  • Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
  • Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
  • Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

Disfunziionalità

Le disfunzionalità sono tante e cattive

  • Disfunzionalità di USB.
  • Non si apre le notti di luna piena.
  • Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
  • Giovedì e domenica si avvia anche a colori
  • Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
  • Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.

Dove e quando

Si pensa che la Archeomicrosoft abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore ancora in vita presente tutt'oggi è Pippo Baudo, che all'epoca era solo un giovane e ingenuo nerd che pensava di essere più bello di Bill Gates.

Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:

model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates ruba dal tuo conto guadagna $1
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con fake file. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica[citazione necessaria]

graphic_mode on
graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema Cacca
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto Developers!
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"

alert (1), "Clicca qui", displayOn ; Avviso Clicca qui all'accensione del monitor
cb alert1, die000 ; Cliccando su Clicca qui ti accadrà una bella sorpresa. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.

Utilizzi ancora oggi

Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando WindoOPS. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • All'80% degli acquirenti nerd, questo programma piace molto.
  • A Napoli il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1.
  • Windows 3.1 era comunque molto più stabile di Windows 95, Windows 98 e Windows $vista messi assieme.
  • Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
  • Viene usato nella puntata 23424 di Dragon Ball, per far capire a Goku come si fa sesso.
  • La frase di sopra faceva schifo, secondo Bill Gates.
  • Questa versione è stata programmata in collaborazione con Luca Giurato e creata insieme a Giovanni Muciaccia con abbondante colla vinilica e carta igienica.
  • Questa versione non comprende né l'Italiano, né l'Itagliano.
  • Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
  • La grafica a 43345 triliardi di bit viene dal fatto che è stato programmato da un nerd.
  • Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare Windows di passare a Ubuntu.
  • Campo minato (o Prato Fiorito, per i nerd) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
  • Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
  • ...anche il Wordpad.

Rivivi il Winzozz 3.1

Preceduto da:
Questa roba: Windows 2.0 		Windows 3.1
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