Windows 3.1: differenze tra le versioni

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[[File:Windows3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']]
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del
rilascio. Si pensa che l'ex imperatore di Roma, [[Giulio Cesare]], usasse Windows 3.1 con i suoi soldati per guardare i porno.


[[File:Windows 3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']]
== Funzionalità ==

Le funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:
{{cit|Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male|Amico di [[Bill Gates|Riccardo Cancelli]] dopo aver visto questa versione}}
*Si può accendere il computer, o meglio tostapane.

*Si può anche spegnerlo.
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da [[Giulio Cesare]] che sperava di poter riuscire a giocare a [[Travian]] con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...
*Finalmente anche i PC possono usare un mouse

== Requisiti ==
I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:
*Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito [[Windows]] si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di [[Tua madre|una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino]].
*Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
*Uno schiavo in una ruota va benissimo;
*Una meridiana;
*Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
*Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.

== Istallazione ==
Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come [[Windows XP]], che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.<br />
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'''installer'' si celi [[Metal Gear Solid|Psycho Mantis]]. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il ''[[Reversi]]'' pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$.

== Prestazioni ==
La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.
=== Funzionalità ===
[[File:U.S.S.B.jpg|right|thumb|I russi hanno sempre avuto una marcia in più.]]
Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

*Si può accendere il computer.
*Si può addirittura spegnerlo.
*Lo si può anche non accendere!
*Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
*Finalmente il vostro [[PC]] scoprirà cosa è un mouse.
*Si può giocare a solitario.
*Si può giocare a solitario.
*Per giocare al Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) era necessario aumentare la [[Ram]].
*Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di [[Bill Gates]] come la prima fidanzata di [[George W. Bush]]) è necessario aumentare la [[Ram]].
+Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
*Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
*Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
*Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

=== Disfunziionalità ===
Le disfunzionalità sono tante e cattive
*[[Disfunzione erettile|Disfunzionalità di USB]].
*Non si apre le notti di luna piena.
*Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
*Giovedì e domenica si avvia anche a colori
*Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.


== Dove e quando ==
== Dove e quando ==
Si pensa che la [[Microsoft|Archeomicrosoft]] abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo degli antichi romani.
Si pensa che la [[Microsoft|Archeomicrosoft]] abbia rilasciato questa fottuta versione di [[Windows]] al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore <del>ancora in vita</del> presente tutt'oggi è [[Pippo Baudo]], che all'epoca era solo un giovane e ingenuo [[Nerd|nerd]] che pensava di essere più bello di Bill Gates.

L'unico utilizzatore ancora presente tutt'oggi è [[Pippo Baudo]].
Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly (cazzo volevi? una gnocca?)
Di seguito viene riportato il sorgente in [[ASM|Assembly]]:

<code>
.385 ;Variante di Microzozz, .385 fa andare tutto più lento
model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore <br />
.model MicrozozzOperativeSystem ;La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo <br />
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates <del>ruba dal tuo conto</del> guadagna $1 <br />
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft <br />
mov 453453453,afdf ;Incasina perennemente la ram
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con ''fake file''. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.<br />
ADD 2,4 ;Frigge il processore con una [[Impulso termostatico di una forza applicata alla variazione quantistica del moto di un corpo|complicata operazione aritmetica ]]
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica{{citnec}}<br />
<br />graphic_mode on
RAX AX,DE ;Manda a donne allegre le ventole
<br />graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema ''Cacca''<br />
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto [[Developers!]]<br />
JNZ DE,35 ;Spegne e riavvia il computer per 35 anni
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"<br />
<br />alert (1), "[[Clicca qui]]", displayOn ; Avviso [[Clicca qui]] all'accensione del monitor<br />
JMP SHORT ;Scrive su schermo di "Prendere il pc, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"
cb alert1, die000 ; Cliccando su [[Clicca qui]] ti accadrà una [[Morte|bella sorpresa]]. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.<br />
</code>

=== Utilizzi ancora oggi ===
Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando [[Windows Vista|WindoOPS]]. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{curiosità}}
{{curiosità}}
* All'[[Nessuno|80%]] degli acquirenti [[nerd]], questo programma piace molto.
* Windows 3.1 non era un computer, ma si pensa che sia stato un dildo.
* A [[Napoli]] il 30% della munnezza prodotta è derivata da [[Floppy disk]] contenenti Windows 3.1.
* A [[Napoli]] il 30% della munnezza prodotta è derivata da [[Floppy disk]] contenenti Windows 3.1.
* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[Windows Vista|Windows $vista]] messi assieme.
* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[Windows Vista|Windows $vista]] messi assieme.
* Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
* Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
* Viene usato nella puntata 23424 di [[Dragon Ball]], per far capire a [[Goku]] come si fa sesso.
* Viene usato nella puntata 23424 di [[Dragon Ball]], per far capire a [[Goku]] come si fa [[sesso]].
* La frase di sopra faceva schifo, a detta di Bill Gates.
* La frase di sopra faceva schifo, secondo [[Bill Gates]].
* Questa versione è stata programmata in collaborazione con [[Luca Giurato]] e creata insieme a [[Giovanni Muciaccia]] con abbondante colla vinilica e carta igienica.
* Questa versione non comprende ne l'[[Italiano]], ne l'[[Itagliano]].
* Questa versione non comprende né l'[[Italiano]], né l'[[Itagliano]].
* La grafica a [[Cazzo di cane|43345 triliardi di bit]] viene dal fatto che è stato programmato da [[Bill Kaulitz|Un nerd]]
* Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
* Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi.
* La grafica a [[Cazzo di cane|43345 triliardi di bit]] viene dal fatto che è stato programmato da [[Bill Kaulitz|un nerd]].
* Campo minato (o Prato Fiorito, per i pignoli) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
* Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare [[Windows]] di passare a [[Ubuntu]].
* Campo minato (o Prato Fiorito, per i [[nerd]]) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
* Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
* Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
* ...anche Wordpad.
* ...anche il Wordpad.

== Voci correlate ==
*[[Windows 95]]
*[[Windows 98]]
*[[Windows ME]]
*[[Windows 2000]]
*[[Windows XP]]
*[[Windows Vista]]
*[[Windows 7]]
*[[Microsoft]]


== Rivivi il Winzozz 3.1 ==
== Rivivi il Winzozz 3.1 ==
*[http://www.michaelv.org/ Avvia il sistema operativo più vecchio di casa Microproft]
*[http://www.michaelv.org/ Avvia il sistema operativo più vecchio di casa Microproft]


{{cronologia|[[Windows]] Età mesozoica|[[1992]]|[[Windows 95]]}}
{{cronologia|Windows 3.1<br />[[1992]]| Questa roba: [[Windows 2.0]]|[[Windows 95]]}}


{{Microsoft}}
{{Microsoft}}
{{Portali|Informatica}}


[[Categoria:Informatica]]
[[Categoria:Microsoft]]
[[Categoria:Archeologia]]
[[Categoria:Archeologia]]

Versione attuale delle 19:41, 29 mar 2021


Immagine suggestiva di Windows 3.1
« Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male »
(Amico di Riccardo Cancelli dopo aver visto questa versione)

Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...

Requisiti

I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:

  • Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito Windows si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino.
  • Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
  • Uno schiavo in una ruota va benissimo;
  • Una meridiana;
  • Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
  • Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.

Istallazione

Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come Windows XP, che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'installer si celi Psycho Mantis. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il Reversi pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$.

Prestazioni

La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.

Funzionalità

I russi hanno sempre avuto una marcia in più.

Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

  • Si può accendere il computer.
  • Si può addirittura spegnerlo.
  • Lo si può anche non accendere!
  • Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
  • Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse.
  • Si può giocare a solitario.
  • Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.
  • Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
  • Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
  • Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
  • Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.

Disfunziionalità

Le disfunzionalità sono tante e cattive

  • Disfunzionalità di USB.
  • Non si apre le notti di luna piena.
  • Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
  • Giovedì e domenica si avvia anche a colori
  • Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
  • Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.

Dove e quando

Si pensa che la Archeomicrosoft abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore ancora in vita presente tutt'oggi è Pippo Baudo, che all'epoca era solo un giovane e ingenuo nerd che pensava di essere più bello di Bill Gates.

Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:

model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates ruba dal tuo conto guadagna $1
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con fake file. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica[citazione necessaria]

graphic_mode on
graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema Cacca
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto Developers!
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"

alert (1), "Clicca qui", displayOn ; Avviso Clicca qui all'accensione del monitor
cb alert1, die000 ; Cliccando su Clicca qui ti accadrà una bella sorpresa. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.

Utilizzi ancora oggi

Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando WindoOPS. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • All'80% degli acquirenti nerd, questo programma piace molto.
  • A Napoli il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1.
  • Windows 3.1 era comunque molto più stabile di Windows 95, Windows 98 e Windows $vista messi assieme.
  • Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
  • Viene usato nella puntata 23424 di Dragon Ball, per far capire a Goku come si fa sesso.
  • La frase di sopra faceva schifo, secondo Bill Gates.
  • Questa versione è stata programmata in collaborazione con Luca Giurato e creata insieme a Giovanni Muciaccia con abbondante colla vinilica e carta igienica.
  • Questa versione non comprende né l'Italiano, né l'Itagliano.
  • Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
  • La grafica a 43345 triliardi di bit viene dal fatto che è stato programmato da un nerd.
  • Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare Windows di passare a Ubuntu.
  • Campo minato (o Prato Fiorito, per i nerd) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
  • Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
  • ...anche il Wordpad.

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