Windows 3.1: differenze tra le versioni
Etos (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
|||
(96 versioni intermedie di 62 utenti non mostrate) | |||
Riga 1: | Riga 1: | ||
[[Immagine:Windows3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']] |
|||
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del |
|||
rilascio. Si pensa che l'ex imperatore di Roma, [[Giulio Cesare]], usasse Windows 3.1 con i suoi soldati per guardare i porno. |
|||
== Funzionalità == |
|||
[[File:Windows 3.1.jpg|right|thumb|230px |''Immagine suggestiva di Windows 3.1'']] |
|||
Le funzionalità di Windows 3.1 sono davvero poche: |
|||
*Si può accendere il computer, o meglio tostapane. |
|||
{{cit|Mi ci vorrei sposare, se solo non fosse così scritto male|Amico di [[Bill Gates|Riccardo Cancelli]] dopo aver visto questa versione}} |
|||
*Si può anche spegnerlo. |
|||
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da [[Giulio Cesare]] che sperava di poter riuscire a giocare a [[Travian]] con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti... |
|||
== Requisiti == |
|||
I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono: |
|||
*Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito [[Windows]] si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di [[Tua madre|una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino]]. |
|||
*Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg; |
|||
*Uno schiavo in una ruota va benissimo; |
|||
*Una meridiana; |
|||
*Una lancia in osso con guarnitura di cammello; |
|||
*Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo. |
|||
== Istallazione == |
|||
Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come [[Windows XP]], che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.<br /> |
|||
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'''installer'' si celi [[Metal Gear Solid|Psycho Mantis]]. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il ''[[Reversi]]'' pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$. |
|||
== Prestazioni == |
|||
La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90. |
|||
=== Funzionalità === |
|||
[[File:U.S.S.B.jpg|right|thumb|I russi hanno sempre avuto una marcia in più.]] |
|||
Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone: |
|||
*Si può accendere il computer. |
|||
*Si può addirittura spegnerlo. |
|||
*Lo si può anche non accendere! |
|||
*Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!) |
|||
*Finalmente il vostro [[PC]] scoprirà cosa è un mouse. |
|||
*Si può giocare a solitario. |
*Si può giocare a solitario. |
||
*Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di [[Bill Gates]] come la prima fidanzata di [[George W. Bush]]) è necessario aumentare la [[Ram]]. |
|||
*Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer! |
|||
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio. |
|||
*Come fermacarte o soprammobile è ottimo. |
|||
*Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite. |
|||
=== Disfunziionalità === |
|||
Le disfunzionalità sono tante e cattive |
|||
*[[Disfunzione erettile|Disfunzionalità di USB]]. |
|||
*Non si apre le notti di luna piena. |
|||
*Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo. |
|||
*Giovedì e domenica si avvia anche a colori |
|||
*Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel. |
|||
*Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio. |
|||
== Dove e quando == |
== Dove e quando == |
||
Si |
Si pensa che la [[Microsoft|Archeomicrosoft]] abbia rilasciato questa fottuta versione di [[Windows]] al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore <del>ancora in vita</del> presente tutt'oggi è [[Pippo Baudo]], che all'epoca era solo un giovane e ingenuo [[Nerd|nerd]] che pensava di essere più bello di Bill Gates. |
||
L'unico utilizzatore ancora presente tutt'oggi è Pippo Baudo |
|||
Di seguito viene riportato il sorgente in [[ASM|Assembly]]: |
|||
<code> |
|||
model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore <br /> |
|||
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo <br /> |
|||
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates <del>ruba dal tuo conto</del> guadagna $1 <br /> |
|||
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft <br /> |
|||
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con ''fake file''. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.<br /> |
|||
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica{{citnec}}<br /> |
|||
<br />graphic_mode on |
|||
<br />graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema ''Cacca''<br /> |
|||
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto [[Developers!]]<br /> |
|||
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"<br /> |
|||
<br />alert (1), "[[Clicca qui]]", displayOn ; Avviso [[Clicca qui]] all'accensione del monitor<br /> |
|||
cb alert1, die000 ; Cliccando su [[Clicca qui]] ti accadrà una [[Morte|bella sorpresa]]. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.<br /> |
|||
</code> |
|||
=== Utilizzi ancora oggi === |
|||
Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando [[Windows Vista|WindoOPS]]. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due |
|||
== Curiosità == |
== Curiosità == |
||
{{curiosità}} |
{{curiosità}} |
||
* All'[[Nessuno|80%]] degli acquirenti [[nerd]], questo programma piace molto. |
|||
* Windows 3.1 non era un computer, ma si pensa che sia stato un dildo. |
|||
* A [[Napoli]] il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1 |
* A [[Napoli]] il 30% della munnezza prodotta è derivata da [[Floppy disk]] contenenti Windows 3.1. |
||
* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[ |
* Windows 3.1 era comunque molto più stabile di [[Windows 95]], [[Windows 98]] e [[Windows Vista|Windows $vista]] messi assieme. |
||
* Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti. |
|||
* Viene usato nella puntata 23424 di [[Dragon Ball]], per far capire a [[Goku]] come si fa [[sesso]]. |
|||
* La frase di sopra faceva schifo, secondo [[Bill Gates]]. |
|||
* Questa versione è stata programmata in collaborazione con [[Luca Giurato]] e creata insieme a [[Giovanni Muciaccia]] con abbondante colla vinilica e carta igienica. |
|||
* Questa versione non comprende né l'[[Italiano]], né l'[[Itagliano]]. |
|||
* Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese. |
|||
* La grafica a [[Cazzo di cane|43345 triliardi di bit]] viene dal fatto che è stato programmato da [[Bill Kaulitz|un nerd]]. |
|||
* Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare [[Windows]] di passare a [[Ubuntu]]. |
|||
* Campo minato (o Prato Fiorito, per i [[nerd]]) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì. |
|||
* Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante. |
|||
* ...anche il Wordpad. |
|||
== Rivivi il Winzozz 3.1 == |
|||
*[http://www.michaelv.org/ Avvia il sistema operativo più vecchio di casa Microproft] |
|||
{{cronologia|Windows 3.1<br />[[1992]]| Questa roba: [[Windows 2.0]]|[[Windows 95]]}} |
|||
{{Microsoft}} |
|||
== Voci correlate == |
|||
{{Portali|Informatica}} |
|||
*[[Windows 95]] |
|||
*[[Windows 98]] |
|||
*[[Windows ME]] |
|||
*[[Windows XP]] |
|||
*[[Windows Vista]] |
|||
*[[Microsoft]] |
|||
[[Categoria: |
[[Categoria:Microsoft]] |
||
[[Categoria:Archeologia]] |
Versione attuale delle 19:41, 29 mar 2021
Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...
Requisiti
I requisiti minimi per far girare Windows 3.1 sono:
- Un aratro, solitamente era il componente più importante, se è arrugginito Windows si blocca e comincia a surriscaldarsi peggio di una signora di mezza età mentre guarda ammiccante il postino.
- Una mucca cicciona di minimo 2'000 kg;
- Uno schiavo in una ruota va benissimo;
- Una meridiana;
- Una lancia in osso con guarnitura di cammello;
- Un ascia in giada levigata montata su corno di cervo.
Istallazione
Il processo di istallazione è tanto semplice quanto palloso. Il software è sparpagliato su 7 floppy disk, quindi non è come Windows XP, che può essere tranquillamente lasciato a sbambocciare per quella mezz'ora in cui copia le sue cagate. No no.
Ad intervalli irregolari e sempre quando meno ce lo si aspetta, il programma di installazione chiede di cambiare disco: prima il disco 1, poi il disco 2, poi il disco 7, poi l'1 di nuovo, poi il 5, poi il 2 e via dicendo. In altre parole, installare Windows 3.1 è una prova di resistenza mentale notevole, e alcuni hanno ipotizzato che dietro all'installer si celi Psycho Mantis. Dopo questo allegro e divertente giro di giostra dei vostri testicoli, è possibile godersi il Reversi pre-istallato sopra, al modico prezzo di 99$.
Prestazioni
La macchina funziona solo con l'energia termonucleare, riesce a sostenere un programma da 1KB, ma utilizzando tutti i quattro zoccoli della mucca. La velocità è come la nonna morta che cerca di alzarsi da letto, come in tutti i Windows degli anni '90.
Funzionalità
Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:
- Si può accendere il computer.
- Si può addirittura spegnerlo.
- Lo si può anche non accendere!
- Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!)
- Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse.
- Si può giocare a solitario.
- Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.
- Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer!
- Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
- Come fermacarte o soprammobile è ottimo.
- Come arma. Basta lanciare di taglio tutti i floppy di installazione: si otterrà un'interminabile raffica, più letale di un kalashnikov con la colite.
Disfunziionalità
Le disfunzionalità sono tante e cattive
- Disfunzionalità di USB.
- Non si apre le notti di luna piena.
- Nei giorni dispari esce fumo dallo schermo.
- Giovedì e domenica si avvia anche a colori
- Con schermi superiori alla risoluzione di 200px x 300px si vedono i pixel.
- Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e ferro sul guscio.
Dove e quando
Si pensa che la Archeomicrosoft abbia rilasciato questa fottuta versione di Windows al tempo della Roma imperiale o molto prima, comunque l'unico utilizzatore ancora in vita presente tutt'oggi è Pippo Baudo, che all'epoca era solo un giovane e ingenuo nerd che pensava di essere più bello di Bill Gates.
Di seguito viene riportato il sorgente in Assembly:
model MicrozozzInoperativeSystem ; La cacca di cane è migliore
model2 MicrozozzOperativeSystem ; Se il processore è così intelligente da non conoscere un sistema (in)operativo, Windows 3.1 fa finta di essere operativo
cb all, usd 1, bg ; a ogni click Bill Gates ruba dal tuo conto guadagna $1
ram level100 ; rallentatore automatico microsoft
mov 453453453, afdf ; Riempie il 99.99% di RAM con fake file. Già, peccato però che Windows 3.1 richieda ancora più RAM.
ADD 2, 2 ; Frigge il processore con una complicata operazione aritmetica[citazione necessaria]
graphic_mode on
graphic_file \windows\graphic\shit.theme ; Tema Cacca
loop developers, 12h ; Continua a far spuntare per 12 ore avvisi con scritto Developers!
JMP SHORT ; Scrive su schermo "Prendere il PC, e fagli fare un JuMP SHORT fuori dalla finestra"
alert (1), "Clicca qui", displayOn ; Avviso Clicca qui all'accensione del monitor
cb alert1, die000 ; Cliccando su Clicca qui ti accadrà una bella sorpresa. Si ricorda all'utente che il click è a suo carico, costo $1/click.
Utilizzi ancora oggi
Windows 3.1 viene usato… per… trovare conforto guardando WindoOPS. E vi assicuro che è ancora il meglio trai due
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- All'80% degli acquirenti nerd, questo programma piace molto.
- A Napoli il 30% della munnezza prodotta è derivata da Floppy disk contenenti Windows 3.1.
- Windows 3.1 era comunque molto più stabile di Windows 95, Windows 98 e Windows $vista messi assieme.
- Windows 3.1 viene usato dai pornonauti più accaniti.
- Viene usato nella puntata 23424 di Dragon Ball, per far capire a Goku come si fa sesso.
- La frase di sopra faceva schifo, secondo Bill Gates.
- Questa versione è stata programmata in collaborazione con Luca Giurato e creata insieme a Giovanni Muciaccia con abbondante colla vinilica e carta igienica.
- Questa versione non comprende né l'Italiano, né l'Itagliano.
- Le uniche lingue disponibili sono il Sumero Antico, l'Americano, il Cinese mandalino e il Neanderthalese.
- La grafica a 43345 triliardi di bit viene dal fatto che è stato programmato da un nerd.
- Per spegnere il computer, devi chiudere manualmente tutte le applicazioni aperte. Se poi l'applicazione è bloccata, sono cazzi tuoi. L'unica chance di spegnerlo con estrema facilità è minacciare Windows di passare a Ubuntu.
- Campo minato (o Prato Fiorito, per i nerd) non è cambiato di una virgola fino a XP, tranne il nome e l'icona. Anche la faccina sorridente è sempre lì.
- Ora che ci penso, anche gli altri giochi sono tali e quali fino a XP. Questo è preoccupante.
- ...anche il Wordpad.
Rivivi il Winzozz 3.1
Preceduto da: Questa roba: Windows 2.0 |
Windows 3.1 1992 |
Succeduto da: Windows 95 |
- Portale Informatica: accedi alle voci che trattano di informatica