Utente:Gli Zebedei 3x2

Coglioni in saldo

Cliente : Buongiorno, ha dei coglioni?

Venditore : Si, ho quelli del mulo, quelli del nonno e dei nuovissimi Zebedei.

Cliente : In offerta 3X2?

Venditore : Sì.

Cliente : Li compro!

« Macché Bill Gates! Costrui non è altri che Stanislao Mulinski un membro degli Zebedei 3X2, in uno dei suoi più riusciti travestimenti »

(Nick Carter su Zebedei 3X2)

Questione di coglioni!

Nata dall'influenza mistica della cometa Halle Berry Hale Boop la squadra degli Zebedei 3x2 (c'erano i saldi) è composta da un quartetto che farebbe paura a chiunque, persino a Freddy Krueger.

Origini

Insegna del pub-e

Questi quattro individui non affidabili si incontrarono in un pub-e londinese per caso. Era una sera nebbiosa, tanto nebbiosa che persino Jack lo squartatore rimase chiuso in casa per paura di fare brutti incontri.

Fu il Pagio il primo ad avere l'idea di formare la squadra, preso dalla sua missione personale decise che da solo non sarebbe mai riuscito a farcela, così entrò nel pub-e (con sommo piacere della proprietaria) e indicò tre persone nella sola sala dicendo "tu, tu e tu!". E loro in coro "occupato", pensando che stesse facendo il verso del telefono. In realtà volle con se tre ragazze con cui passare piacevolmente la serata, ma appena la nebbia si diradò si accorse di aver preso un granchio...

Era forse sulla spiaggia? No, ma di sicuro quei tre tutto erano fuorché delle avvenenti fanciulle. Se ne accorse troppo tardi, così per sciogliere l'imbarazzo decise di inventarsi la necessità di una super-squadra e iniziò ad inventarsi delle storie per le quali il loro gruppo si sarebbe dovuto formare. Tutti sapevano che erano solo balle e raccontate anche male, ma Il Grande Hansia si fece avanti e disse: "questa è la volta buona che trovo delle cavie per i miei esperimenti grafici!". Gli altri risposero "Eh?" "Puppa! No, intendevo... Sì, accetto!". Poi fu la volta di SbreX che osservò gli altri e alzò la mano. "Bene", disse il Pagio, "un altro volenteroso!" "No, veramente volevo chiedere se potevo andare in bagn..." "Assunto!". Infine il Cacciatorpedignomo che esclamò "Non vale! Volevo creare io una squadra tutta mia, così faceva compagnia al righello!!!". Ed è per questo che spesso lo vedete verde: ancora rimugina sul fatto che non sia stato lui a fondare il gruppo, nonostante sia stato eletto a maggioranza assoluta (2 astenuti, un voto non valido, un voto favorevole) quale capo della banda.

Da quel giorno comunque accaddero vari fattacci che, se fate i bravi e vi lavate i denti prima di dormire, vi racconteremo.

Gli Zebedei 3x2: Formazione ed Evoluzione di un gruppo

Tratteremo in questo capitolo l'evoluzione del gruppo, a partire dal numero unico della testata I Portentici 3+2 - The Magazine, intitolato «Due e non più due», fino alla formazione attuale trattata nelle pubblicazioni salienti di The Amazing - Gli Zebedei 3x2, dove sono narrate le gesta dei nostri eroi antieroi boh.

«In principio...» episodio #127 special de I Portentici 3+2

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In principio era il Verbo. Il Soggetto e il Complemento Oggetto erano di là da venire. Ma questo non c'entra. Inizialmente esisteva una Squadra costituita dal Caccia e da Hansia, di cui facevano parte anche Magneto, Magnate e Alessandro Magno.
Questa prima squadra era nota col nome de I Portentici 3+2, dove i "+2" erano proprio il Caccia e l'Hansia, celebre banda di superladri che risedeva in una fortezza volante. Non si sa quindi il legame che ci sia tra i due, ma dato che si conoscevano già da prima di quella volta a Londra c'è sempre stato un gran sospetto che i due pianificassero insieme l'andamento del gruppo. Tuttavia, dopo una breve chiacchierata con Hansia, detto anche Il Manipolatore, ogni dubbio è stato fugato. Mah.
Ad ogni modo, a causa di una discordia interna I Portentici 3+2 si sciolsero, forse anche a causa del surriscaldamento globale. Tutto iniziò quando I Portentici 3 si resero conto che il grosso del lavoro era compiuto da loro, mentre i +2 preferivano stare sul divano a giocare ad Halo con la loro consolle ScatolaSconosciuta TuttoTondo. Una volta gettati via dalla fortezza volante i due si posarono dolcemente sul pub-e di cui prima, dove trovarono uno Sbreco già ben comodo dentro. Finché appunto non giunse il Pagio.

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«Gli inizi» episodi #3-7 de Gli Zebedei 3x2

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La SuperSquadra appena nata ebbe come obbiettivo iniziale il ritrovamento del gemello cattivo di Pagio, in virtù della protezione della loro città patria, Nonciclopolis. Il gruppo si iniziò a muovere, ma a stento: la nebbia si era riformata e i quattro si persero di vista.
Nel frattempo si unirono ad altri gruppi. SbreX si unì ad una eroina, ma era tagliata male; Caccia entrò in un gruppo di SuperPersonaggi Anonimi ed era convinto di rifarsi una vita; Hansia fu scritturato per il concorso di Miss Italia per abbellire le ragazze; infine Pagio continuò per la sua missione da fanatico paladino solitario.
Solo tre mesi dopo, su una remota spiaggia di Honolulu durante uno strano raduno, i quattro si ritrovarono, forse richiamati da un istinto e da un destino comune, o più probabilmente a causa di una di quelle catene di Sant’Antonio che prometteva birra gratis a tutti i partecipanti al raduno (e la caduta dei testicoli se non l'avessero fatta girare...). I quattro si riconobbero subito e dissero "Toh! Chi non muore si rivede!" e si risposero "Se ha lo specchio!". E decisero così di formare un unico, definitivo, gruppo, avvalorato da una campagna pubblicitaria a tappeto, costituito principalmente da ammiccanti signorine che invitano a provare Gli Zebedei 3x2, il SuperGruppo di cui nessuna casalingua può fare a meno. A lato un rarissimo manifesto del gruppo, realizzato durante i loro esordi.

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«Il tradimento» episodi #8-9 de Gli Zebedei 3x2

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Ormai il gruppo si era formato, tuttavia, dopo tre mesi di distanza - e "la lontananza", si sa, "è come il vento..." - i nostri si dimenticarono pressoché tutti i buoni propositi iniziali. Fu allora che il Grande Hansia ebbe un'illuminazione! Certo glielo avevano detto gli altri di non mettere le dita nella presa, ma la luce che fece la si vide fino all'isolato di fronte, i cui inquilini credettero fosse caduto un meteorite. Colto da questo lume improvviso l'Hansia propose di mettere ai voti! Chi fosse stato il capo avrebbe deciso l'andamento del gruppo! Si candidarono in tre: Pagio, Sbreco e Caccia. Pagio tuttavia si dovette ritirare perché una telefonata anonima gli segnalò l'avvistamento del fratello malvagio in Antartide. La sfida si fece tra Sbreco e Caccia. Tuttavia Sbreco, dopo un'indigestione di pizza al tartufo mandatagli da un anonimo fun, non si alzò per andare a votare, così vinse il Caccia (appunto con un voto favorevole: il voto di Hansia fu reso nullo perché vi scrisse sopra il numero telefonico di Julia, la portinaia secsi). Sbreco se la prese a tal punto che alla prima occasione vendette il gruppo al nemico. Letteralmente. Andò da Frank N. E. Mico, noto commerciante di organi umani presso il mercato nero internazionale, e glieli propose per venti denari. Frank propose a quindici, Sbreco a ventidue, Frank a tredici, Sbreco a ventisei, Frank a dieci, Sbreco a dieci, Frank a trenta... "Affare fatto!" esclamò Sbreco ad un basito Frank. Tuttavia, una volta ricevuta la merce, Frank tornò da Sbreco e dopo avergliene date tante, ma tante, ma tante, liberò gli altri membri del gruppo che tornando da Sbreco gli dissero "SbreX, ci dispiace!" e lui "Per cosa?" "Per questo!!!" dissero in coro poco prima di dargliene tante, ma tante, ma tante. Sbreco - sopravvissuto grazie alla sua notevole elasticità che gli permette di subire qualsiasi tipo di trauma, anche quelli infantili - si ravvide di quanto fatto, soprattutto perché si rese conto che dal vendere gli altri del gruppo non avrebbe guadagnato un soldo di cacio.
Ah! Per la cronaca: gli fu poi sobbarcata anche la spesa della bolletta della luce, dopo il consumo fatto dall'Hansia. Come a dire: oltre al danno la beffa.

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«...E finalmente un nome!!!» episodio #11

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A questo punto mancava solo un nome che li potesse rappresentare degnamente, così andarono all'ufficio anagrafe più vicino per ottenere un nuovo nome. All'anagrafe gli dissero che ormai era tardi per avere un nome per un gruppo, in quanto per i mesi di ferie c'è sempre grande richiesta. "Possibile mai che non ci sia neanche un nome? Senta signorina, se Silvio Berlusconi, Umberto Bossi, Gianfranco Fini e Sandro Bondi dovessero venire qui a chiederle un nome per un loro gruppo lei glielo darebbe, specie se le promettessero di farla ministro?" "Beh... Ministro?... C-credo di sì!" "Bene, allora lo dia a noi quel nome perché loro hanno già il Pdl!!!". L'addetta all'anagrafe, arresa all'evidenza, fu costretta ad ammettere che erano rimasti sì dei nomi, ma non sapeva se fosse il caso... "Ce li dia! Vogliamo i nomi!" esclamò spazientito SbreX, con tono da poliziotto cattivo. "Ha sentito il collega? O vuole un ban eterno?" sottolineò il Caccia con il tono da poliziotto buono. "Sì, sì... Eccoli!" fece la donnina mostrando loro una breve lista. Qui erano segnati alcuni nomi, quasi tutti sbarrati - I Frigidon, Gli Automan, I DentellatriX... - e solo quattro o cinque nomi ancora non barrati. Il nome fu quindi scelto tra quegli ultimi rimasti: I Nerdosi 4, Gli Spurgox, Le fatine coccolose, I quattro orsacchiotti dell'Apocalisse e Gli Zebedei 3x2. Scelsero quest'ultimo perché era in offerta.

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I membri

Membri

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Un'attendibile ricostruzione degli Zebedei 3X2

Nella loro ultima formazione Gli Zebedei 3x2 sono così formati:

• Il Grande Hansia;
• Pagio planante Pagio;
• Cacciatorpedignomo;
• SbreX.

Ogni tanto vi si aggiunge la domestica quando deve mettere ordine allo Zebedeo-Andro, detto Il Grande Testicolo, una grotta artificiale perfettamente rotonda, sede della base operativa dei quattro squinternati.

La signora delle pulizie/bodyguard/massaggiatrice. Poiché gli Zebedei sono al verde Pagio planante Pagio paga in natura, anche se segretamente è attratto dall'aspetto croccante del suo paio di baffi.

Il ruolo che essi ricoprono varia a seconda delle stagioni, dello stato d'animo in cui si alzano la mattina e - soprattutto - se hanno le loro cose o meno.

Il Pagio

Fondatore e leader indiscusso del gruppo, come i suoi compagni di squadra, non ha veri e propri poteri e/o facoltà, ma ha un equipaggiamento di difesa abbastanza potente. Il suo ruolo è spesso affidato alla Palla Magica, quella n° 8 sempre in offerta sulle bancherelle dei mercatini rionali, e pertanto poco definito.

Hansia

Soprannominato a volte - soprattutto quando finisce la birra in frigo - Il Manipolatore, per le sue capacità di manipolare la realtà a suo piacimento, tranne quella volta che volle un presidente USA cinese e venne fuori invece un negro. A lui è stato affidato il compito di modificare i lenci sozzi che indossavano i componenti della squadra e farne delle magnifiche tute spaziali, molto comode per muoversi in orbita, peccato che Gli Zebedei 3x2 non si siano mai allontanati dalla terraferma e che qui le tute facciano soffocare non poco, specie in estate. Ha inoltre cambiato l'aspetto della Fiat Duna data in dotazione ai candidati al contest del "NonciHeroes 2009", mutandola in una più incredibile Zebedeomobile 4x4 special. Secondo il suo modesto parere, ciò che distingue una comune Duna in una Zebedeomobile è un fulmine blu sul cofano.

Il Caccia

L'attuale capo, salito a guida della squadra dopo regolare elezioni, caratterizzato dal suo truce occhio fisso che maschera con un perverso monocolo. Da quando è alla guida del gruppo la squadra si è convertita al male, ma trattandosi degli Zebedei 3x2 la cosa non è che faccia molta differenza.

Sbrego

Il membro certamente più misterioso di tutti, sia perché non si sa mai cosa gli passi per la testa - è sempre un po' sulle sue... - sia perché al momento di scrivere queste due righe non aveva ancora compilato la sua HeroPage... Di lui però sappiamo che un tempo tradì la sua squadra vendendola al nemico per trenta denari, ma quando si accorse che non valeva un granché il nemico lo picchiò brutalmente e rilasciò gli altri membri che corsi dallo SbreX lo picchiarono anche loro. Da quel giorno sembrerebbe aver smesso, ma è ancora visto con sospetto, specie ultimamente, da quando si ritiene che ci sia una fuga di notizie dall'interno.

La Talpa

Oltre ad essere un programma di dubbio gusto in onda sulle reti merdaset La Talpa è uno dei membri della squadra degli Zebedei 3x2 che, a rotazione, ha tradito o continua a tradire il resto del gruppo. Già un tempo, come spiegato nei precedenti capitoli, il traditore fu SbreX che, per trenta vili denari, sarebbe disposto a vendersi sua madre. Ma ultimamente una inspiegata fuga di notizie sta facendo fallire i tentativi di vandalismo del gruppo nei confronti dei buoni, prima ancora che essi ci mettano mani. Ciò ha alimentato il sospetto che vi sia una spia all'interno del gruppo, La Talpa appunto, e i sospetti ovviamente cadono sempre su SbreX. Ma potrebbe non essere lui... Il Pagio planante Pagio intanto ritiene che questi siano dei semplici colpi di sfiga e per questo si rifiuta di partecipare al pestaggio rituale di SbreX.

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Il perché di un quartetto

Qualcuno si chiederà: come mai ancora un quartetto? Non ne esistono già a sufficienza?

In effetti, a ben pensarci, l'idea di quattro mentecatti che dicono di fare le cose insieme, ma finiscono sempre con l'essere fuori dal coro, non è nuova: basti pensare ai Fantasmici Quacchio, a D'Artagnan e I tre moschettieri, a Ezechiele e I tre porcellini, al Quartetto Eccetera, agli Apocalittici...

Ma i nostri si differiscono dagli altri grazie ad una grande capacità che agli altri manca: non capiscono un'acca di musica. A pensarci bene, però, questo li accomuna leggermente con i Pooh...

Obbiettivi del Gruppo

Inizialmente, come dicevamo, erano un gruppo pacifico, col solo scopo di ritrovare quell'infame del gemello cattivo del Pagio e dargliele di santa ragione. Tuttavia se ne dimenticarono presto e una volta ricompattati seguirono le linee guida dettate dal Caccia. Egli, gradualmente, ma con sempre più consensi, riuscì a indirizzare i nostri sempre più verso il lato oscuro dei NonciHeroes, lì dove non osano i pangolini. Il tutto per trovare la Marmotta che gli diede vita e dargliene di santa ragione. Trattandosi comunque di darne di santa ragione a qualcuno i quattro erano tutti abbastanza d'accordo. Il solo Pagio rimaneva in silenzio in disparte, ma per gli altri era normale, in fondo non lo consideravano nemmeno quando parlava...

Fatti, misfatti e il discorso alla nazione

Il gruppo così composto avrebbe dovuto stabilire le proprie priorità, gli obbiettivi, gli indirizzi, i numeri telefonici. Ma essendo Gli Zebedei 3x2 tutto ciò rimase solo un lontano ricordo: specie dopo l'installazione dell'ultra-mega-maxischermo da 1256 pollici di rinoceronte. Un giorno Hansia, che in queste cose è il più serio dei quattro, si infuriò e sbottò dicendo che pomeriggio avrebbe tenuto un bel discorso inaugurativo per il gruppo. Perché nel pomeriggio? Perché ancora doveva completare l'ultimo stage di GTA.

«Il Discorso ufficiale» episodi #18-20

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Il grande Hansia parla ai suoi commensali

Come ogni associazione malvagia che si rispetti anche Gli Zebedei avevano necessità di compiere qualche impresa che facesse scomodare i "buoni". In effetti costoro erano in piccola parte obbligati a buttare giù ponti o menate del genere, altrimenti i SuperHeroes "buoni" avebbero pregato per far scendere i gattini "della brava gente" dagli alberi. Tempo addietro Il Grande Hansia aveva preparato una lista delle cose cattive da fare, ed è ancora memorabile il suo discorso agli Zebedei.

Il Grande Hansia : POPOLO DI ZEBEDONIA!

Paperon planante Paperoni, Cacciatorpedidiota e Sbreco : Evviva! Evviva! Sta parlando di noi! Eeeeee! Olèèèè!

Il Grande Hansia : Questo è un grande giorno per noi! Questa sera, ceneremo nell'Ade!

SbreX : Per stasera veramente avevo pensato a una pizza da Don Peppe. Si mangia bene, ho delle conoscenze, magari ci esce uno scon...

Il Grande Hansia : Silenzio! Ho preparato delle missioni per voi: pomodori marci, pane raffermo, latte acido... ops! Scusate, era la lista della spesa. Dicevamo? Ah, sì! Allora, queste sono le missioni: dolcetto o scherzetto a casa di un nostro amico, testa di cavallo nel letto; infastidire gli Statunitensi che ci hanno rubato i nomi più fichi per il team. Promemoria: giocare a miccette per le strade di New York. Poi bisogna ammazzare Gandhi, i macellai non vendono più come una volta...

SbreX : Ma queste imprese sono state già compiute...

Il Grande Hansia : Genio! È un bel pò che non aggiorno questa lista: nuove idee?

Cacciatorpedignomo : Bisogna ammazzare la marmotta che confeziona la cioccolata! È nostra nemica! DISTRUGGERE MARMOTTAAAAAA!

Pagio planante Pagio : Secondo me dovremmo combattere contro i buoni di nonciclopedia. Ho paura dei gattini e temo che loro possano farli scendere dagli alberi!

Il Grande Hansia : Ottimo, così sarà!

Cacciatorpedignomo : Pagio, prendimi il mantello.

Pagio planante Pagio : Verde menta, verde militare o verde pistacchio?

Cacciatorpedignomo : Verde menta!

Pagio planante Pagio : Ma il pistacchio quest'anno va un casino!

Cacciatorpedignomo : Verde menta!

Pagio planante Pagio : Con i merletti o senza?

Cacciatorpedignomo : Senza!

Pagio planante Pagio : Quello con i bordi scuri o quello con gli gnometti disegnati sopra?

Cacciatorpedignomo : Bordi scuri!

Pagio planante Pagio : Quello con lo stemma o quello senza?

Cacciatorpedignomo : Con lo stemma!

Pagio planante Pagio : Quello con lo stemma temperato o quello con lo stemma cucito?

Cacciatorpedignomo : Con lo stemma cucito!

Pagio planante Pagio : Ah, quello è in lavatrice.

Il Grande Hansia : Basta con ste cazzate

Cacciatorpedignomo : E sia! Partiremo dopo la pennichella pomeridiana!

Pagio planante Pagio : Possiamo partire anche ora, dormiamo sull'Ala del Sud, che ci guiderà nelle oscure selve di Nonciclopedia. La città del crimine!

SbreX : Uno per tutti...

Il Grande Hansia : Questa è vecchia SbreX. Sei un jurassico, nonno! Ci serve qualcosa di più ganzo, di più inn, un motto cool, fra!

Cacciatorpedignomo : Ne ho uno io: AL MIO SEGNALE, SCATENATE L'INFERNO! 1...2...3!!!

Paperon planante Paperoni, Hansioso e Sbreco : Stella!

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«Intervista» episodi #21-24

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I Quattro dell'Apocalippo, dopo il toccante discorso di Hansia e dopo esser partiti per combattere i buoni di Nonciclopedia (e sopprimere l'odioso gattino delle sonerie) si imbatterono casualmente in in un pub e decisero che Virgola avrebbe anche potuto aspettare, almeno il tempo di una birra.

Entrati nel locale si resero conto troppo tardi che era una truffa! Questo era in realtà una copertura per mascherare gli illeciti traffici di succo di suino nero dei Nebrodi del famoso boss malavitoso Don Mestre, droga molto in voga presso i giovani virgulti della bassa Ciociaria.
I membri dell'attività illecita videro questi quattro tizi, vestiti uguali, con aria da idioti e uno persino con il mantello... Non ci volle una laurea per capire che si trattava di supereroi giunti a bloccare le loro losche attività. E infatti nessuno di loro era laureato: per questo non si accorsero che Gli Zebedei 3x2 non sono mica supereroi... Ma ormai era tardi! La scazzottata era già iniziata!
Smash!
Pow!
Sdeng!
Driiiiììììn!(Questo era un colpo di telefono)
Coff!(Questo era un colpo di tosse)
Puff!(Questo era un colpo basso)
Caccia si era trasformato in bicicletta e disse:

« L'avete voluta la bicicletta? E mo' pedalate!!! »

(Cacciatorpedociclo)

La Parodi A. senza e con trucco

SbreX sfruttava le sue proprietà elastiche per far rimbalzare i pugni sul grugno degli avversari, mentre Hansia prendeva i nemici a baguettate e Piaggio si godeva lo spettacolo sgranocchiando i salatini del bancone.
L'esito dello scontro ormai sembrava essere favorevole per i nostri quattro, quando d'improvviso entrò la fidanzata di Don Mestre, Anna Parodi, sorella delle sorelle Parodi.
Ora, la Anna non è che sia proprio il massimo della bellezza, ma ha delle belle gambe e se a questo aggiungiamo la fame di figa che attanaglia gli zebedei... I quattro supercosi si ritrovarono così in difficoltà, imbarazzati, arrossivano... In una parola stavano perdendo! La fanciulla aveva ribaltato la situazione grazie alla sua temibilissima arma: l'intervista ad oltranza! Abbiamo trovato le registrazioni delle videocamere di sicurezza che ci permettono, a grandi linee, di ricostruire quanto accadde in quel locale:

Parodi A. : Allora, ragazzi! Come vi chiamate?

SbreX : Di solito ci chiamiamo urlando i nostri nomi o alle volte con un fischio o uno schiocco di dita, vuole fatto un esempio?

Parodi A. : Vediamo...

SbreX : Paggggiiiiiiooooooooh!!!!!

Pagio : Che c'è?

SbreX : Chupa!

Parodi A. : Quindi lui si chiama Paggggiiiiiiooooooooh?

Hansia : Veramente sono gli altri a chiamarlo, lui non si chiama mai da solo, a differenza del Caccia!

Pagio : Noooooooo, io sono Pagio planante Pagio!

Caccia : Chi mi ha chiamato? Chi ha detto "Caccia!"? Di nuovo!!!

Hansia : Ma sta' buono, Cacciatorpedocoso...

Caccia : Cacciatorpedignomo, prego! Ansiolitico!

Parodi A. : Allora: Caccia, Paggggiiiiiiooooooooh, Ansiolitico... Me ne manca uno

Hansia : No, signorina, si sbaglia! Io sono Il Grande Hansia, lui è Cacciacoso e l'altro è un altro coso!

Parodi A. : Buoni, buoni! Mi sono già confusa... Cacciacoso, Paggggiiiiiiooooooooh, Ansiolitico, Hansia, Caccio... Cacchio...

SbreX (mentre le fa il baciamano) : SbreX, per servirla... E al solito vi scordate di me!!!

Caccia : Di chi? Chi sei?

SbreX : Crepa...

Parodi A. : D'accordo, abbiamo capito che non siete nemmeno capaci di presentarvi... ma... almeno avete uno scopo nella vita?

Hansia : Scopo?

SbreX : [quote="Hansia"]Scopo?[/quote]

Caccia : [quote="gli altri"]Scopa?[/quote]

Pagio : Das ist Stukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Parodi A. : ...E questo ora che c'entra? E che razza di risposte sono queste?!

Hansia : E che razza di domande sono quelle!

Caccia : Come non quotare...

SbreX : {{SbreXapprova}}

Pagio : Das ist Stukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Parodi A. : Vabbe', ho capito: siete dei coglioni!

SbreX : L'hai detto sorella!

Hansia : ...E siamo pure in saldo! Ne prenda ora, finché ce n'è!

Parodi A. : Macheccazz????

Caccia : Ehi, tipa: non copiamo, Eh?

Canaja : Caccia, non avresti potuto esprimere meglio il pensiero comune.

Gli Zebedei 3x2 : Canaja? Ma che ci fai qui?!

Canaja : No, no! Fate come se non ci fossi!

Parodi A. : Ma... insomma! A cosa servite?!

Hansia : Io faccio le tute

SbreX (indicando Pagio) : Io faccio i toasts, lui fa' il bucato!

Pagio : No! Io faccio i toasts e tu il bucato!!!

Caccia : Io! Io voglio fare il bucato!!!

Gli altri, in coro : No! Tu no!!!

Parodi A. : Ommiodio!

Hansia : Presente!!!

Parodi A. : Basta, PER CARITÀ!

Pagio : E adesso chi è 'sto "Carità"?

Parodi A. : Se mi lascereste parlare...

SbreX : Ah!!! Un condizionale errato!!! Sacra Zanichellata!!!

Caccia : Ahia!!! E io che c'entro adesso?

SbreX : Scusami, è che si è spostata e ho preso te al posto suo...

Pagio : Non credergli! Lui ti odia, perché non gli è andata a genio che fossi tu il leader!!

Caccia : Ah, è così allora!!!

Segue breve zuffa.

Caccia (si sistema un'inesistente cravatta) : Dicevamo?

Parodi A. (con gli occhi sgranati, visibilmente shockata) : No... chiedevo... se foste bravi in qualcosa...

SbreX : Io so imitare me stesso, guarda qua!!!... Troppo SbreX!!!

Hansia : Io so fare l'uovo al tegamino!

Caccia : Io una volta ho fermato un autobus con un solo dito

Gli altri, insieme : E come hai fatto?!

Caccia : Ho suonato il campanello!

Hansia, rivolgendosi a Pagio : Tu, invece?

Pagio (visibilmente imbarazzato, colto impreparato dalla domanda) : Io... io... ecco, io mi so scaccolare anche al buio!

Caccia : Poser!!!

Parodi A. : No, no!!! Volevo sapere che superpoteri avete!

Hansia : Ah! Non poteva dirlo prima? Ora gli altri hanno scoperto che so fare l'uovo al tegamino e me lo chiederanno tutti i giorni... e questo per niente!

Pagio : E io che dovrei dire che mi sono dovuto inventare la storia dello scaccolamento?

Parodi A. : Oh, insomma! Mi volete dire qualcosa di serio, per una volta?

SbreX : Nel 1899 Friederick Habnerr scoprì il sito dell'antica Rizhenia presso un villaggio sperduto nel centro di Creta

Parodi A. : E questo che c'entra?!

SbreX : Nulla, ma ha chiesto lei che dicessimo qualcosa di serio...

Parodi A. : Oh, ma insomma!!!

Caccia : No, mi spiace, niente matematica!

Pagio : Già, siamo allergici!

Parodi A. : La vostra missione qual'è?

Caccia : Ammazzare la marmottina!

Pagio : Ammazzare mio fratello cattivo!

SbreX : Ammazzare il tempo...

Hansia : Godermi lo spettacolo.

Parodi A. : Ma... ma... non siete mai d'accordo?

Pagio : No, Accordo cucina male! Le pizze che fa Peppe invece sono molto meglio!

SbreX : Modestamente... è un mio lontano parente!

Caccia : Ma... ci avevi sempre detto che era tuo amico! I parenti fanno sconti maggiori degli amici! Dicci dov'è finita la differenza del prezzo!

SbreX : Oooops...

Succo di suino nero del Nebrodi

Seguono: pestaggio rituale di SbreX, fuga della signorina Parodi, bevuta di chinotto al lampone da parte del Pagio e distruzione del locale, sconvolto dall'uso eccessivo dei superpoteri^{[citazione necessaria]} dei quattro.
La vicenda fu presto resa nota: l'Effebiai da tempo voleva incastrare Don Mestre, ma non ne aveva le prove. Così i quattro divennero famosi per aver sgominato un traffico illecito di proporzioni evangeliche, se non addirittura bibliche! Con la distruzione del locale gli agenti recuperarono parecchio materiale che incolpava il malavitoso che, rivolgendosi al quartetto gridò loro:

Don Mestre : Maledetti! Appena uscirò mi vendicheròòòòò, mi vendicheròòòòòòòòòòò!!!!

Gli Zebedei 3x2 : Ma quello chi era? E quando arrivano 'ste birre?!

Fu poi Hansia a decidere di saziare la sete dei compagni mutando i quintali di succo di suino nero dei Nebrodi rimasto in birra fresca. I quattro ne bevvero fino all'esaurimento (delle scorte, ovviamente) e si incamminarono per la strada, nella sera illuminata da qualche sparuto lampione. Cosa accadde dopo lo saprete sul #25 del magazine The Amazing - Gli Zebedei 3x2. Affrettatevi a cercarlo nelle vostre edicole!

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Storia in fumetto

Con una fortuita coincidenza di eventi, l'introvabile, nonché ricercatissimo numero unico da collezione, #25 di «The Amazing - Gli Zebedei 3x2» è capitato presso la nostra redazione. Per esigenze di Copyright abbiamo potuto fotocopiarne soltanto il 10% del contenuto, ma in copisteria ci siamo andati in dieci e abbiamo ricostruito l'intero numero, di cui vi proponiamo le vignette più salienti.

STO CARICANDO LA SCENEGGIATURA... ATTENDI O LEVATI DALLE PALLE Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.2 Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.3 Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.3 Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.3 Pag.1 Pag.1 Pag.1 Pag.3

Extra

Da un gruppo degenere del genere non vi aspettavate riservassero qualcosina in più? Ecco gli Extra che i nostri hanno preparato per voi: una serie di deliranti accessori degni di un Blue ray disc di alta qualità, con contenuti che al confronto la Tuentiit Senturii Focs gli fa' una pippa.

Zebedeomobile

La trattiamo per prima perché è il primo accessorio di cui i nostri si siano fregiati. Originariamente una Fiat Duna in dotazione a tutti gli iscritti all'albo dei Nonci Heroes essi furono i primi a personalizzarla con l'aggiunta di vistose saette sulla fiancata, grazie alle quali la Zebedeomobile avrebbe raggiunto la folle velocità di 400 km/h (secondo Hansia) e 450 km/h in discesa a folle. Ma l'ultima versione, ottimizzata, ha acquistato ben 2 km/h in più. Sticazzi.
La Zebedeomobile è capace di staccarsi dal suolo qualora vi si agganci sul tettuccio l' Ala del Sud. Cioè: di staccarsi si stacca, di appena due centimetri (tre in discesa) per appena otto secondi. Non serve a nulla, ma è divertente comunque vedere i due mezzi fare un intero.
Tale prodigio della tecnologia può anche inabbissarsi facilmente: basta lanciarla a velocità verso il porto e tenere i finestrini abbassati. Il problema che per recuperarla poi bisogna chiamare i sommozzatori.

Zebedeo-Andro

Eretto in prossimità di una discarica abusiva esso è il rifugio ideale per il nostro pseudo-gruppo. In conformità con la legge Giustolino-Pio, detta anche "legge sulla casa Ikea", essa è dotata di tutti i confort che un luogo di riposo possa mai avere, tranne, ovviamente, il letto. È infatti tutt'ora inspiegato dove i quattro dormano e c'è il forte sospetto che in realtà essi non dormano affatto. Forse per questo sono perennemente nervosi.

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  Lo Zebedeo-antro visto dall'esterno al momento dell'inaugurazione. Un grande testicolo fluttuante.

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  L'antro nel momento di massima polverosità, appena 10 minuti dopo l'inaugurazione stessa

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  Dopo un evidente restauro e l'opera di pulizia della badante/massaggiatrice/donna delle pulizie/etc. Notate miglioramenti?

Visione generale

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1. Finta cabina telefonica londinese in pongo, atta a celare l'ascensore-ingresso allo Zebedeo-Andro, che viene così perfettamente camuffato. Funge anche da citofono. Il numero da digitare è 484848
costo della chiamata 1,35€ allo scatto e 2,56€ per 1 min di conversazione. Aut Min Conc Vietato ai minori di 14 anni, servizio in abbonamento.

2. Maxischermo a cristalli liquidi, 120 pollici, ultrapiatto. Originariamente collocato per visionare tutta la città, tenersi aggiornati su ciò che accade nel mondo e agli andamenti di listino della Borsa Internazionale, oggi serve perlopiù da monitor alla Wii e la domenica per vederci le partite della nazionale.

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Tavola delle decisioni

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1. La Zebedeo poltrona girevole, in pelle umana e accessoriata del minifrigo per le birre, vinta nel gioco della sedia da Hansia (Chi primo arriva meglio alloggia)
2. La miniseggiola in finta plastica, scomodissima, scelta dal Caccia per il fatto che è verde. Poco importa se l'avessero dipinta così apposta gli altri, per farla prendere a lui.
3. Poltroncina in miscela di poliuretano espanso e zucchero gommoso, detta Il Bracciolo, perché costituita da un unico bracciolo attorcigliato su sé stesso a mo' di origami. Vi ci si siede il Pagio quando non è in missione, perché gli piace mordicchiarla.
4. Poltrona in vimini, stile Famiglia Addams, anni '30, molto semplice. L'unica rimasta per Sbreco. Lui sostiene di averla presa alla prestigiosa Asta Bvlgari, ma tutti conoscono la capacità economica di SbreX e hanno il forte sospetto che l'abbia recuperata dalla discarica comunale, specie a causa dello strano odore che emana.
5. La Tavola Ovale. Per fare figo volevano una Tavola Rotonda, ma il vetraio li convinse della comodità degli ovali, del fatto che andassero di più di moda quest'anno, che alle ragazze "il Tondo non piace..." e così lo acquistarono, senza però accorgersi che il tavolo lo si pagava a peso e che La Tavola Rotonda esposta in vetrina era molto più leggera... Le gambe del tavolo invece sono realizzate con diversi sturabottiglie incollati tra loro, sempre procurati da SbreX nella prestigiosa Asta Bvlgari. Gli altri membri del gruppo piano alla volta stanno cercando di evitare che sia lui ad occuparsi delle finanze del gruppo, a causa dei forti sospetti sul suo operato.

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Bagno

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1. Parete scorrevole trasparente. Vi chiederete: "perché? In questo modo non si vede tutto?". Ebbene sì! La comodità di poter andare in bagno anche durante le riunioni e poterne seguire l'andamento, comodamente seduti sulla tazza del Water! Nota: il bagno è insonorizzato e chiude ermeticamente anche gli odori, per ovvie ragioni.
2. Direttamente dalla Mattel il kit iperaccessoriato del favoloso "Bagno di Barbie"! Comprende due lavabi, specchio, cassettiera, cesso integrato e bigodini per una chioma morbida e ondulata! Carta igienica non inclusa.

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Cucina

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1. La cucina multi accessoriata. In realtà, come si può ben vedere dalla prima diapositiva, è separata da una parete con lo Zebedeo-Andro, in quanto è di proprietà della vicina. Tuttavia, non essendoci nulla di impossibile per i nostri essi hanno creato una breccia nel muro per poterla usare a loro piacimento, mascherata con foglie secche e rami, perché fondamentalmente sanno camuffare solo le trappole.
Da notare il tostapane rosso in risalto che nessuno sa usare, ma che in ogni caso non funziona. I nostri hanno un grande timore nel toccarlo perché temono sia una ordigno esplosivo costruito dalla vicina sadica per colpirli. L'unico a non credere a tale tesi è Hansia che sostiene si tratti invece di una scultura di Michelangelo a forma di elettrodomestico.
Inoltre ricordiamo che la dispensa della cucina è curiosamente piena solo di banane di plastica. Per questo motivo, insieme alla paura nei riguardi della presunta bomba-tostapane, Gli Zebedei 3x2 preferiscono andare a mangiare sempre fuori. Tanto, offre Pagio.

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Zebedeo-gadgets

La tavola da surf di Pagio

Ecco un bel listone di aggeggi vari che non possono mancare a Gli Zebedei 3x2, nemmeno quando costretti ad impegnarsi anche le madri al Monte di Pietà

Collettivi

• SuperZebedeoTuta
• SbreX (è una sorta di gadget vivente, visto che può essere di tutto)
• Il porcellino rosa salvadanaio. Stranamente all'interno vi sono sempre e solo ragnatele, sebbene quotidianamente il Pagio lo riempia con i frutti delle sue buone azioni. Di solito è affidato a SbreX, ma forse non è stata una grande idea...

Di Pagio planante Pagio

• L'Ala del Sud (giocattolino preferito dal Pagio, proibito a tutti gli altri, che alla fine lo usano comunque quando lui non c'è)
• I fantasticherrimi occhiali da sole (che non servono ad una benemerita mazza, ma almeno lo fanno distinguere dagli altri del gruppo quando sono insieme)
• L'asse da stiro della madre, modificato a tavola da surf (dietro campeggia la Z degli Zebedei 3x2 e vi sono appesi due testicoli porta fortuna)

Di Cacciatorpedignomo

• Il perverso Cappello (chissà cosa nasconde al suo interno?)
• Il perverso Monocolo (chissà cosa nasconde al suo interno?)
• Il perverso Bastone (che non nasconde nulla, ma è perverso lo stesso)
• I perversi mantelli (uno per ogni occasione)

De Il Grande Hansia

-Durante il suo periodo francese:

• La démi baguette sotto il braccio
• I provocanti e ambigui vestiti da mimo
• La coppola tipica del francese
• Le fromage pussolonte

-Da sempre:

• Il ritratto del primo amore di Hansia, Adolf Hitler...

Di SbreX

• Lo Zanichelli Aprile 2009, con CD allegato

Galleria di immagini

Ecco il loro album fotografico, in cui amano inserire le immagini per loro più significative. Ci sentiamo tuttavia in dovere di avvisare il lettore e invitarlo alla prudenza, giacché i contenuti potrebbero essere altamente scabrosi, come la foto del Caccia a 5 mesi, o i tentativi di SbreX di radersi la barba.

Galleria

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  La super-tuta degli Zebedei 3X2. In particolare è da notare la maglietta, ristrettasi a causa di una lavata ad acqua troppo fredda. Dopo questo evento è stato proibito al Caccia di mettere mano alla lavatrice a propulsione atomica, affidata in seguito a SbreX

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  Il primo prototipo di Zebedeomobile. Secondo Hansia basterebbero dei fulmini blu a raddoppiare la velocità di una Fiat Duna. Pagio planante si prese poi l'incarico di perfezionarla, e l'esperto di motori la trasformò in una Zebedeomobile volante! N.B: dopo la modifica l'auto può anche volare cadere con stile

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  L'ultima versione della Zebedeomobile. Sotto i vecchi progetti di Hansia, i 4 hanno ridipinto questo gioiello. Proprio come si diceva all'inizio, la macchina ha guadagnato 2 km all'ora di velocità, con obbligatoria però la spinta di almeno 3 membri.

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  Cosa non sono disposti a vendersi, pur di sbancare il lunario!

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  Uno dei nostri prodi mostra ai fun dove vuole realmente che essi vadano.

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  Francesco Mimbelli, padre del Caccia

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  Un'attendibile ricostruzione del gemello cattivo di Pagio

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  Il buon Sbreco quando ci sono ospiti del gentil sesso si diverte a fare simpatici scherzetti

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Curiosità

• Gli Zebedei 3x2 sono stati i primi ad avere le note a pie' pagina, fa fede il timbro postale
• Gli Zebedei 3x2 sono anche i primi ad essersi inseriti nella categoria apposita, la Categoria:NonciHeroes
• Gli Zebedei 3x2 sono inoltre i primi ad essere Duna-muniti

Gli Zebedei 3x2, ovvero il primo gruppo di Supereroi ad avere le note a piè di pagina

Voci sconnesse

• Marvel
• DC Comics
• Topolino
• Dylan Dog
• Sailor Moon
• Death Note
• Ma quanti c***o di eroi a fumetti esistono???