Da eeeeeepedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia consonante
« Ti psicoanalizzo anche il culo, stronzo! »
(Eeeeee spiega ad un vandalo le ragioni del rollback appena effettuato)
« Entrerò nelle vostre menti, vi sconvolgerò la vita e neanche ve ne accorgerete! »
(Eeeeee manovra il futuro di Nonciclopedia con le sue arti)
« Lo sai dove te la metto quella Ricolaaaaaa? »
(Eeeeee si rivolge ad MFH poiché gli ha annullato una modifica)
« Ma che ne so io, studio ing. aerospaziale... se vuoi posso dirti come farli volare. »
(Eeeeee risponde alla domanda "Secondo te, per la città, è meglio un'auto o uno scooter?")
« Ma che ne so io, studio ing. aerospaziale... se vuole posso dirle come farlo volare. »
(Eeeeee risponde alla domanda "Come lo vuole il cannolo? Cioccolato o ricotta e pistacchio?")
« Ma che ne so io, studio psicologia aerospaziale... se vuoi posso dirti come farlo volare senza che si pisci addosso per la paura. »
(Un confuso Eeeeee risponde alla domanda "Mio nonno deve operarsi alla cataratta, conosci qualche bravo chirurgo?")
La sua ragazza : Quanto mi vuoi bene?
Eeeeee : Look baby, I'm an engineer, that means I solve practical problems, not your philosophical questions
Eeeeee è un utente di Nonciclopedia, anzi: L'Utente di Nonciclopedia, poiché con le sue arti psicocriminologhe muove dall'oscurità della sua fortezza torinese ogni contributo degli ignari iscritti.
Dal 21 marzo2009 Eeeeee è divenuto Admin di Nonciclopedia, comprando i voti degli utenti più anziani e promettendo soldi e lavoro a tutti gli altri.
Il nostro eroe deve la sua nomenclatura quantomai originale ai primi anni di scuola: la maestra gli fece notare che o si mette la "e" o la virgola. Il risultato è visibile a tutti: siccome Utente:,,,,,, non si addiceva alla complessa mentalità di cui già era dotato (la maestra in questione fu rollbackata via da questo mondo dopo poche frazioni di secondo), scelse di chiamarsi Eeeeee, ripromettendosi una vita da combattente contro l'umanità che aveva così temerariamente disdegnato il suo genio: si sarebbe vendicato con il mondo che non lo voleva.
Un giorno scoprì Nonciclopedia; non contento di essere solo un numero, si registrò: l'11 luglio 2008 i seeeeeerver caddero in depressione, la fame nel mondo triplicò le sue vittime ed iniziò la crisi economica. Eeeeee era arrivato.
« Quando arrivai in nonciclopedia tutti ridevano e si giravano di qua e di là come fancazzisti. Capii subito che qualcosa non andava! Mi guardai attorno con circospezione, e finalmente me ne resi conto: centinaia di immagini aspettavano inutilmente di essere salvate. La mia furia si abbatté su quegli stronzi che non le avevano caricate bene: quattro persone morirono, le altre non sono più in grado di formulare frasi di senso compiuto. »
(Eeeeee durante l'intervista con nonna Lo Stronzo. Da quel giorno Stronzo è un convinto sostenitore della poligamia delle trote.)
La nomina a pulisher e la presa di potere
Eeeeee dunque cominciò a contribuire alla causa nonciclopediana, celando sotto lo smagliante sorriso[citazione necessaria] la voglia di conquistare il potere. Forgiò delle prostitute: tre le diede a Godo-fuffix, a Heavymachinegun e a Abraracourcix. Sette prostitute furono date ad altri utenti, ansiosi di collaborazione e di stelline colorate, e nove, nove prostitute furono date in parti pari fra Zaza, Puzza, Pfenner, MFH eeeeee Sanjilops[1]. Ma tutti loro furono ingannati, perché venne creata un'altra prostituta.
Fra le fiamme del Palazzo Carignano, Eeeeee diede vita ad una nuova baldracca, ed in essa mise tutta la sua malvagità e la sua sete di potere.
Sotto l'effetto delle miracolose cure della ragazza assegnatagli, Pfenner decise di investirlo pulisher. Ma sarebbe stato meglio per la comunità se l'avesse investito e basta: Eeeeee, con l'invincibile potere del rollback dalla sua parte, ebbe così il mezzo di salire al potere e di soggiogare le menti dei nonciclopediani.
Dalla carica di Sguardone alla fine della democrazia
La sua ascesa ormai non poteva essere più fermata da nessuno: Sanjilops era scappato, inseguito dalla Digos, Puzza stava predicando il ritorno di Geova ai pochi fedeli rimasti, Pfenner studiava un nuovo tipo di javascript per vedere attraverso i vestiti delle lettrici, MFH reclutava restauratori contrabbandando anime e Zaza si divertiva a creare nuovi account per poi bannarli per periodi assurdi. Fu così che il Cugino del cugino di mio cugino, che a sua volta è cugino di suo cugino, che da qualche parte avrà sicuramente dei cugini, lo assunse fra gli Sguardoni. Gli permise così di coronare il sogno della sua vita: guarire le immagini sofferenti.
« Continuava a categorizzare immagini senza che io gli avessi mai chiesto niente. All'inizio pensai che era scemo, poi capii che poteva tornarmi utile e lo assunsi. »
Tutti i nonciclopediani sanno quali furono le conseguenze: le ultime modifiche intasate da contributi sulle immagini deformi firmati in calce dall'unico, solo, vero, inimitabile Eeeeee.
MA NON ERA ABBASTANZA
Eeeeee voleva dimostrare una dedizione per la causa delle immagini unica nel suo genere: creò un bot.
Cominciò a manipolare la mente di Eurinome, seducendola all'arte della rinomenclatura delle immagini; Eeeeee e la sua fedele fembot erano ormai pronti per conquistare il mondo.
C'è. Potrebbe essere dietro di te. Perché tu sei uno di quei pidocchiosi che caricano le immagini col nome sbagliato, vero? Attento a quello che fai...
Dunque, dicevo? Ah, sì: Eeeeee e la sua inesorabile scalata al potere non si sono mai fermati. Non solo è riuscito ad ottenere il potere del ban e a bannare l'autore di questo articolo (20:04, 9 maggio 2024 Eeeeee (discussione | contributi) ha bannato "Lo Stronzo di mamma tua (discussione | contributi)"; scadenza infinito (creazione account bloccata) (A mille ce n'è, di stronzi da bannar... da bannar...) ma, tramite un colpo di stato, ha messo le mani sul governo nonciclopedico, spodestando Puzza87 e diventando Duce di Nonciclopedia.
Curiosità
La prima reazione a questa pagina del nostro Eeeeee è stata: "Ah. Ma non poteva scriverla un articolista migliore?".
Per mettere in luce la sua natura metallara, Eeeeee suona il violoncello con il plettro.
Eeeeee non si chiama davvero Eeeeee
Le sue vittime in genere arrivano ad un tale livello di terrore da non avere più il coraggio di pronunciare una vocale.
Un quadro che lo raffigura è stato venduto all'asta (spezzata) in TV (Provincia di Treviso).
non hai neanche il coraggio di lasciarmi faccia a faccia
devi anche usare MSN per nasconderti
addio!
*da uno schiaffo e scappa piangendo*
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
ho finito.|
A.A.A. bbronzatissima, sotto i raggi del sole...
Ragazzo polo negativo cerca ragazza polo positivo per scoppiettante cortocircuito.
Cercasi Gesù Cristo per addebito ultima cena.
Vendesi acquirente, ottimo per venditori alle prime armi. Gli acquirenti interessati possono telefo.....cioè, i venditori inter.....no, un momento....
A.A.A. Cerco urgentemente mela di dimensioni da record. Chiedere di Guglielmo Tell.
Vendesi Atene con vista sul mare e ampio spazio. Partenone da restaurare. Chiamare il presidente greco.
Vendesi centro dell'universo, no megalomani.
Trovato pene umano. Chi lo avesse perso, si attacchi al cazzo.
Vendesi set di Lego in piombo, solo per amanti del gioco pesante.
Vendesi macchina fotografica demotivata, non ha obiettivi.
AAA affittasi posto di lavoro a soli 2000€ al mese. Prezzo affare!
Vendesi uranio impoverito ma con molta dignità.
Cambio due fustini normali con uno di Dixan, astenersi casalinghe della pubblicità, non accettano mai.
Vendo uomo che afferma di essere il messia, no perditempo, pericolo guerra santa.
Vendo camion DHL per le spedizioni. Spedizione tramite DHL.
Cedo libretti di assegni usato, utilissimo per dire "Accidenti! Ho finito gli assegni!".
Trovato anello con diamante 24k in Corso Italia. Chi lo avesse perso lo può ricomprare dal gioielliere in Corso Cavour.
BMW in perfette condizioni, solo 679 km, cerchi in lega, TomTom e interni in pelle. Non in vendita.
Vendo tre set di palline da tennis in ghisa come nuove.
Vendo il mio alito. Consegna a fiato tramite bocca a bocca.
Vendo cane bastardo di razza.
Mi vendo. Consegne a domicilio (ho l'indirizzo).
Regalo, sotto anonimato, appartamenti con vista Colosseo ad ignari Ministri dello Sviluppo Economico. Astenersi perditempo e Ministri della Giustizia.
Vendesi appartamento con pavimenti in cotto e pareti in crudo.
Vendo busto in marmo del sig. Arsizio.
Smarrito gatto: colore verde ammuffito, spelacchiato, senza una gamba ma con tre occhi rossi. Adesso che ci penso, se lo trovate, tenetevelo
Vendesi villetta termoautonoma sull'Etna. Affrettarsi perché l'affare potrebbe andare in fumo.
Scambio certificato di cecità permanente, ideale per ottenere pensioni di invalidità, con brevetto da pilota di volo acrobatico.
Vendo battute scontate.
A.A.A. Cercasi ragazza con preliminari già fatti.
Vendo stampatrice di dollari falsi, pagamento anticipato.
Vendo la mia parte/quota di quella multiproprietà che è mia moglie.
Vendesi casa sprovvista di pavimento, tetto, cucina e servizi però molto carina, in Via dei matti numero zero.
Cercasi qualche decina di talpe per vandalizzare il giardino del mio vicino.
A.A.A. Cercasi persona ignorante, egoista, fancazzista, avida, sgrammaticata, facilmente corruttibile, con vari agganci nella mafia, con al massimo titolo di terza media per brillante carriera politica in senato.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
Vendo carta del prosciutto casualmente ritrovata con la soluzione dell'equazione di Drake. Per informazioni disegnare un § in campo di mirtilli blu.
Affitto utero spazioso, adatto a molteplici utilizzi. Chiamare il 3271529***. No perditempo.
Cerco scavatrice per fare un tunnel di cinque metri. Chiedere di Bassotti, Regina Coeli, 176-761.
Cerco batterista per cazzeggio in gruppo SERIO. No perditempo.
Vendo, compro, o magari scambio libro "Come prendere una decisione", ma forse me lo tengo.
Vendesi interessante libro "Diventa milionario vendendo questo libro" a Euro 1.000.000.
Compro dignità. Via Gradoli 32, citofonare Marrazzo.
Cercasi uomo fallito da prendere per il culo.
Vendo pastore tedesco di due anni. Come nuovo.
Vendo scroto per uso molla da fionda. Per ulteriore informazioni consultare il mio testamento.
Sceneggiatore poco esperto cerca regista film 3D per dare profondità ai propri personaggi.
Vendesi anima causa inutilizzo. Prezzo da concordare col venditore.
Vendesi occhi verdi scuri usati. Come nuovi. AAAAAH! CAZZO, NON CI VEDO PIÙ!
Cercasi Terra promessa per il popolo eletto. Offro grazia divina e manna.
Vndo macchina da scrivr snza un tasto! Grand offrta!
Vendo cicciobello affetto da raptus omicidi.
Vendo lussuosa auto fuori serie, mai prodotta.
Vendesi banconota da €100 causa doppio regalo di comunione. Prezzo da concordare.
Cercasi TV a led con tecnologia 600 Hz per riuscire a vedere le dita di Malmsteen durante un assolo.
Cercasi capretto molto dolce e tenero, è scappato la vigilia di Pasqua, aiutatemi!
Vendo libri "Come risolvere il 50% dei propri problemi", consigliabile l'acquisto di due copie.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà. No perditempo.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Z.Z.Z. vendesi nutria d'appartamento. Prezzo non interessante.
Vendo gay da montare.
Vendesi automobile senza cavalli. Da me abbiamo solo asini. Massima serietà.
Causa cessata attività vendesi intera collezione di guanti destri forniti di lame più collezione di maglioni a righe modello autunno/inverno. Telefonare al 036454454284 e chiedere di Freddy.
Vendesi disco dei freni da ascoltare! Nuovo usato solo per 20km!
Affittasi villa con 3 camere da letto, cucina, sala da pranzo, terrazzo, piscina, biblioteca, mini cinema e soggiorno completo di stereo e tv maxi schermo a soli 3 euro al mese. La fregatura? La villa non ha il cesso.
Vendo specchio rotto, sette anni di sfiga inclusi nel prezzo.
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Vendesi bomba a mano con spoletta disattivata, disponibile solo entro i prossimi 10 secondi.
Vendo buchi di legno per cavalli a dondolo senza culo
Vendo pallone da basket in cristallo di boemia. Usato, ma in ottime condizioni.
Vendo ufficio vendite, causa acquisto ufficio acquisti.
AAA cercasi lavoro qualsiasi, anche sottopagato e frustrante, purché fuori dall'Italia. Chiedere di Marcello.
Cerco armi da fuoco per risolvere un diverbio in famiglia.
Cerco due occhi nuovi per vedere la vita sotto un altro punto di vista.
AAA cercasi montatura per lenti a contatto.
Vendo sepolcro causa resurrezione. Usato solo tre giorni, come nuovo. Lenzuolo omaggio per 30 denari. Chiamare +693344666 orario ultima cena.
Vendo spazi chiusi per gente aperta. Massima incoerenza. Contattare Nessuno.
Cerco anima gemella che non abbia una gemella.
Vendo mobili del settecento nuovi.
Vendo sega a due mani a denti stretti.
Abile detective cerca l'assassino del delitto che sta seguendo. Presentarsi possibilmente disarmati e se si ha delle manette portarle così non devo prenderle a mio figlio che attualmente le sta usando per giocare.
Vendo letti a castello per bambini di legno.
Vendo funghi atomici... per piatti esplosivi.
Vendo casa 300 metri quadri, 2 piani, 2 bagni, matrimoniale, cameretta, cucina, giardino ampio causa proprietari in vacanza.
Ragazzo timido cerca...Va bene, non fa niente. Scusa, scusa.
Cedesi levriero a cieco frettoloso.
A.A.A. psicopatico assassino cerca giovane ragazza per relazione breve.
Vendo prosciutto di Parma dai modi affettati.
Vendo batteria di pentole ricaricabile.
Inglese cerca tappe per il suo tour in Italia, preferibilmente da 1,30 m a 1,45 m.
Cercasi insegnante di latino madrelingua.
Vendo amico laureato in matematica per risolvere ogni tipo di problema.
Vendo collezione di collezionisti.
Scambio collezione di Pokémon con collezione di film porno causa sopraggiunta adolescenza.
Monco mano destra cerca monco mano sinistra per comprare guanti in società.
Vendo collezione di polvere, come nuova, pulita ogni giorno.
Cercasi pittore per fare il quadro della situazione.
Pulce cerca compagnia per week-end sul San Bernardo.
Provate la nostra dieta: in due settimane perderete 15 giorni!
Vendo pinne gialle. Tonno incluso nel prezzo.
Vendo stupefacente televisore LSD.
Vendo cambiali.
Vendo macchinario che mette i gatti in fila per sei. Non dà resto.
Vendo pillola del giorno dopo. Contattatemi il giorno prima.
Trenitalia cerca personale. Richieste massima serietà e puntualità sul lavoro.
Vendo cane che abbaia. Non morde. Almeno finché abbaia.
Cerco occhiqli dq vistq cqusq confusione trq q e q
Cercasi con la massima urgenza nuova batteria per pacemaker, chiamare subit
Vendo auto 4x4 causa garage 3x3.
Vendesi voce appartenuta a Patty Pravo.
Vendesi gommone per grossi errori.
Vendo uomo avvisato... era stato avvisato.
Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso.
Vendo macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata una sola volta.
Cerco albero maestro per veliero ignorante.
Vendo esercito italiano quasi nuovo, usato pochissimo e pronto ad attaccare qualunque paese stia sulle palle agli altri.
Rendo pan per focaccia.
Scambio arrosto con fumo. Però deve essere buono.
Scambio fidanzata, usata ma in buono stato, con un cammello. No dromedario, due gobbe per scambio alla pari.
Vendesi televisore al plasma per eventuali perdite sanguigne.
Cercasi tostapene per giochi erotici sadomaso.
Cercasi Rubik³.
Occasione: solo per oggi tutti i prodotti in offerta alla metà del doppio del prezzo.
Vendonsi le Torri Gemelle. Un affare da cogliere al volo.
Cerco uno che assomiglia a me per assumere le mie colpe.
Vendesi stufa in legno.
Vendesi gratta e vinci perdente usato una volta sola ed in buono stato.
Vendesi l'Olanda, in buono stato.
Vendesi donna vergine, usata una volta sola.
Vendonsi una macchina da scrivere e una già scritta.
Coppia più amante stanchi del solito triangolo cercano altra coppia per formare un rombo.
Cerco un otto volante, col vento mi è partito e non lo trovo più.
Cerco donna di razza perché bastarda l'ho già avuta.
Dentista comico offresi per tirarvi su di molare.
Hanno rapito mia suocera. Se non pago le daranno fuoco. Cerco un distributore di benzina economico.
^Resta un mistero come abbia fatto a dividerle in parti uguali.
Votazioneeeeee
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Se io ti dico "Eeeeee", tu cosa fai?
Scappi terrorizzato e ti nascondi sotto il letto, anche se sai bene che non servirà a nulla.
Mi guardi incuriosito e ti infili un dito nel naso.
Mi regali un biglietto di sola andata per Fanculo.
Mi consigli di smettere di bere.
Sorridi e annuisci.
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ODDIO!
Questa pagina non ha nemmeno un link rosso! I link rossi servono, cazzo!