Utente:Anse1997/Archivio personale
Questo è il mio archvio personale di cazzate, cose a cui tengo come immagini che non voglio vengano cancellate (porno, per lo più), articoli che non dovrebbero esistere, ecc...
Immagini varie
Manuali:Trovare un lavoro
{{Manuali}}
Premessa
Sappiamo dei tempi difficili che corrono, della crisi economica, della disoccupazione, della povertà, della cassa integrazione. della corruzione, di Berlusconi, delle assicurazioni, di Justin Bieber, dei salari bassi, dei licenziamenti, di MTV, dei parlamentari ladri, dei tagli, dei Kazoo, dello spread, dell'IMU, ICI, IVA, EVA, ADAMO, IRPEF, ENI, DC, PC, CGIL, CISL, UIL, ACI, ANAS, Autostrade per l'Italia e tutto il resto. Capiamo quanto sia difficile trovare un'occupazione stabile. Quindi, per trovare un lavoro, avete due possibilità: o la sempre efficace Raccomandazione, oppure seguire questo Manuale.
Fai la scelta giusta.
No, non la Raccomandazione, idiota! Il Manuale, scegli il MANUALE!!!
Il Curriculum
Se non vuoi finire a dare manovalanza alla Camorra, così da far arrabbiare Saviano, è importante conoscere le basi per avere successo ad un colloquio di lavoro.
La prima cosa che devi sapere è che avere lauree, diplomi, dottorati e/o esperienza - almeno in Italia - non serve ad un emerito cazzo. L'importante è come ti presenti, l' impressione che dai.
Ed in questo il Curriculum gioca un ruolo fondamentale: è il tuo biglietto da visita. Un datore di lavoro capisce tutto di te attraverso questo bellissimo strumento del Signore.
Mettici tutto quello che ritieni utile per ottenere l'assunzione (non quella in Cielo, s'intende). Non tralasciare nulla, anche ciò che ti sembra irrilevante: hai fatto il Capo Scout? Perfetto, chi hai di fronte capirà che sei uno capace di gestire gruppi numerosi di persone e che sai mantenere il controllo. O almeno faglielo credere!
Ovviamente non è che devi mettere proprio tutto tutto... È sottinteso che non dovrai neanche citare quella gara di bevuta di Peroni calda a testa in giù che tu hai vinto alle Superiori... O quella dose di LSD che ti ha fatto sentire molto anni '70 e te ne vuoi vantare. Non sul mio Curriculum, stronzetto!
Se non hai fatto nulla da scrivere, sei una checca che ha una vita inutile.
Quindi inventa! Crea le lauree e le specializzazioni più disparate e se ti scoprono ci sono vari modi per giustificarsi:
L'abbigliamento
Come detto, è l'impressione la regola fondamentale.
Se non seguite questa legge universale potrete sperare solo di far carriera tra i Borseggiatori zoppi dei bassifondi di Catanzaro.
A questo punto parleremo dell' Abbigliamento, e penso che l'abbiate capito dal titolo del paragrafo... altrimenti siete idioti.
Ovviamente non dovrete andare al colloquio di lavoro vestito come lo scaricatore di porto Jimmy l'Orbo. Dovrete mantenere una certa classe, vestendo elegante, ma non necessariamente con giacca e cravatta.
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
PASTORIZIA
{{Cancellazione|motivo=Ah, quant'è bella l'estate! Torna il caldo, si scoprono le tette, i bimbiminchia sciamano fuori dalle scuole e si raccolgono su Nonciclopedia, creando articoli come questo. Articoli che ti fanno pensare. Pensare a quanto è bello l'inverno. P.s. ACFC |firma={{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 00:09, giu 14, 2016 (CEST)}}
PASTORIZIA
La pastorizia è una corrente filosofico-culturale che iniziò a formarsi nel 1990 dC.
IDEALI DELLA PASTORIZIA
Sebbene negli ultimi momenti della sua esistenza, gli ideali dei primi pastori che diedero vita alla pastorizia siano andati a catafascio, questi erano: un mondo dove la birra era gratuita e le donne concedevano le loro carni a chiunque le desiderasse.
CONTROMOVIMENTI DELLA PASTORIZIA
Il "nemico" principale della pastorizia è il cosiddetto truzzo o risvoltinato: una viscida creatura dalla dubbia eterosessualità.
Nemici principali dei pastori
I nemici dei pastori sono: truzzi, vegani, vegetariani, cattolici, laureati, moralisti, tifosi, negri, comunisti.
DIVINITA' PASTORALI
Sebbene i pastori ripudino la fede cattolica, si prostrano innanzi a diversi profeti quali (Gigi D'Agostino, Gabry Ponte, gli Eiffel 65 e altri artisti tipici del genere musicale "dance"). Alcuni pastori però credono nell'effettivva esistenza di un dio: Pan, dio dei pastori nella mitologia classica. I pastori sono dediti al culto della vagina.
Fulinfulà
{{Cancellazione|motivo=chiamate il clisterologo|firma={{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 13:07, giu 6, 2016 (CEST)}} significato-la vastità del non me ne frega niente origine- termine coniato in epoca ilare esempio- sai ho voglia di frutta!-(risp)fulinfulà
Windows 10
<div style="position:fixed; left: 195px; top: 300px; overflow:visible;">
[[File:mosca1.gif|40px]]
<div style="position:absolute; right:30px; bottom:0px; overflow:hidden">
</div>
</div>
Uno sviluppatore Microsoft incaricato di dare il nome al nuovo Windows:
-Digita sulla tastiera-
W I N D O W S...
stupida mosca muori!
-Prende un'ammazza mosche rotto e deformato-
SPLAT!!!
-Preme per sbaglio 1 0 INVIO-
Cavolo! Guarda cosa mi hai fatto fare, Mosca di merda!
...
E vabbè vorrà dire che il nuovo Windows si chiamerà "Windows 10"!
Italo-Tedesco
Biografia
i nostri prodi inviati di nascional geografik hanno osservato a lungo un esemplare di italo-tedesco alle prese con la vita quotidiana. ecco a voi la relazione che hanno redatto.
L'infanzia
Non si sa con certezza quando egli (che d'ora in poi chiameremo Jas per comodità) sia nato. La calvizie incipiente e il continuo rimembrare del terzo reich fa però pensare agli anni 30'
Il piccolo (insomma) Jas nasce (già vecchio) a Berlina, in tedeschia. No. Non ho scritto male io. Il povero jasmine (ecco il vero nome completo, e mascolino, del tedesco) viene concepito nel retro di una Mercedes tarocca. Giusto in tempo per essere schiacciato da un carro armato sovietico che passava di lì per caso. Dovremo aspettare la fine della guerra prima che qualcuno si accorga di un coso appiccicato ai cingoli di un T-34. E la caduta dell'unione sovietica prima che qualcuno decida di staccarlo da lì.
il Liceo
A 50 anni però jas è di nuovo libero di fare quello che facevano i bambini come lui: andare a scuola, soffrire di alzheimer, andare a scuola... Visto che l'età era dalla sua e non aveva nulla da perdere, se non l'ennesima guerra mondiale, il tedesco decise di iscriversi alla scuola materna. Peccato però che molestava i suoi compagni di classe rubandogli i pannolini e masturbandocisi sopra, quindi dovette passare direttamente al liceo.
Non sapendo assolutamente che cazzo scegliere (letteralmente), andò in quello che più gli sembrava valido. Non sorprende quindi che scelse l'utilità fatta a liceo, il linguistico. Dopo i primi mesi di smarrimento perchè i professori non gli cambiavano il catetere e metà classe era sua progenie, decise di darci dentro con gli studi. In poco meno di un mese imparò a dire "hail furer" in 12 lingue diverse, tutte staccate a morsi dai nipotini disubbidienti.
il soggiorno in Francia
Conseguito il diploma con LX/C (all'epoca c'erano ancora i numeri romani), avendo sbagliato solo l'esame del sangue (a causa della completa assenza di quest'ultimo, sostituito invece dalla birra), decise di andare a lavorare all'estero. La sua prima meta fu la Francia. Peccato però che le vecchie abitudini si fecero sentire, e per andare a lavoro prese un Tiger V. I francesi, indignati, firmarono subito la resa incondizionata.
la tentata invasione dell'italia
Dopo 4 anni di formaggio e dipinti rubati, Jas si stufò della Francia. Decise quindi di invadere l'Italia col medesimo carro armato. Peccato però che discese la penisola percorrendo la salerno-reggio calabria. Dopo 5 mesi di inutile attesa, decise di desistere. Proseguì quindi a piedi, intento a raggiungere Messina camminando. Giunto a conoscenza dell'inesistenza del ponte sullo stretto, diede fondo alle sue conoscenza linguistiche bestemmiando in 45 lingue diverse, compresa la lingua dei Puffi. Tant'è che Grande Puffo a cospetto di un tale porcone morì di infarto, per la gioia di Puffo Necrofilo.
Attraversò lo stretto a nuoto, servendosi di tartarughe marine legate con peli della schiena, che si strappò. Giunto a Messina, non riuscendo a capire quale lingua si parlasse in Terronia, decise di rifare il liceo. Dato che aveva scommesso con i suoi nipotini del linguistico che sarebbe riuscito a frequentare una scuola ancore più inutile, ma non esistendoci un liceo artistico a messina, si iscrisse all'alberghiero. Tralasciando il fatto che da bravo tedesco sostituì tutte le camere degli alberghi con camere a gas, si diplomò anche qui come primo della classe. Anche perché i compagni erano morti asfissiati...
l'insoddisfacente età adulta
Finito il liceo decise di trovare lavoro. Come unico abitante di Messina rimasto, a causa della morte sospetta del resto della popolazione, poté scegliere il lavoro più prestigioso e retribuito della città. controllore di chi controlla i prezzi in un negozio di informatica. Fece però scappare l'unico cliente rimasto (se stesso) ed il suo capo (ancora lui) lo licenziò. Si elesse quindi come sindaco di Messina dopo elezioni ritenute da molti truccate. Passato qualche anno, ripopolatasi la città, decise, fintanto che era giovane, di provare le fugaci gioie della vita. Andò in discoteca, inventata appunto dal tedesco per attirare quindicenni nei bagni. L'unico problema di tali latrine è che non erano dotate di chiave, ciò comporto a lungo che Jas venisse interrotto nel mezzo del coito da gente che apriva la porta di suddetti bagni.
Lui però ci fece presto l'abitudine e prese misure drastiche: inventò la parola "occupato" e il cloroformio, che mise nei drink offerti alle ragazze, per poi deflorarle con tutta calma in casa: il fascino della pedofilia fece al berlinese crescere il pene a dismisura, che prese ben presto anche la funzionalità di una coda. Da qui il drink sopracitato venne chiamato cock-tail.
Memorabile poi lo scorso capodanno quando, di ritorno da una serata fatta di toilettes e persone che vi entravano, ritornò a casa ubriaco, senza:
- un rene
- la ragazza, smarrita
- il portafoglio, smarrito
- la dignità, mai avuta
in compenso in quella serata guadagnò 13 nuove malattie veneree, alcune delle quali inventate per l'occasione
Si narra che ancora oggi nelle strade di Messina si aggiri un attempato nonnetto con la pelata e uno strano leccalecca di forma fallica, e che sia solito esclamare "vieni qui, bambina, non voglio farti del male" dopo averla colpita con il calcio del suo MP44
Linguaggio dell'esemplare
È curioso inoltre costatare come seppur sia vissuto in italia per 10 anni, ancora non sappia riconoscere un congiuntivo. Ecco quindi le sue più grandi gaffes grammaticali
- circoinciso (al posto di circonciso)
- campo sciistico (al posto di pista sciistica)
- i paradossi si spiegano da soli non spiegandosi (EH?)
- a posta (al posto di apposta)
- apposto (al posto di a posto)
- calendoscopio
- apparte (al posto di a parte)
- divento' (e non diventò)
- ma che cosa cerchio (intendendo "ma che cosa cerchi")
- sai che una volta mi sono rotto il pene, letteralmente? (come jas inizia di solito una conversazione)
- il capoluogo delle Marche è Ancora
- in Germania ci sono cittadelle in province di fiumi
- Messina è in provincia di sicilia
- il lago di Coma è il lago preferito dai medici
- quando c'erano le mezze stagioni gli anni duravano sei mesi (lui parlando della sua giovinezza, nel pleistocene)
- bibbliche
- aspetando
Curiosità
- come tutti gli anziani, anche lui ha passatempi. Non essendoci però cantieri a Messina, ha dovuto ripiegare su qualcos'altro. Dona quindi giornalmente 1000 euro agli streamer Twitch che ballano in cam
- il suo lavoro inutile, controllore di chi controlla i prezzi, gli permette di guadagnare 40000 euro. Al mese
- si è bruciato il 90% dei neuroni guardando gli streaming sopracitati
- E' attualmente in conflitto con Luca Giurato su chi abbia maggiormente martoriato la lingua italiana. Ha scritto anche un vocabolario tutto suo. Intitolato Mein Kampf. Peccato ne sia stato travisato il significato
- sa parlare (male) 4 lingue. tra cui il russo, imparato grazie ai russi che sclerano su counter-strike
- E' stato smerdato da una ragazzina di 15 anni sulle conoscenze del tedesco. E la ragazzina era italiana.
- Si vanta di avere un pene lungo 24 centimetri e una ragazza, insultando chiunque non ce l'abbia. Peccato stia 24 ore al giorno davanti al pc. Magari scopa a distanza, chissà
- si è rotto il pene, letteralmente. Non chiedetegli come
- Tra i lavori da lui contemplati ci sono lo psicologo e il pornostar. Il primo per stuprare i ragazzi che ha in terapia, così da creare un ciclo infinito e arricchirsi all'inverosimile. Il secondo è a vostra libera immaginazione
- A differenza di tutti i superdotati che anche se gli chiedi l'ora ti dicono quanto ce l'hanno lungo, Jas si rifiuta di farlo. Ciò fa seriamente dubitare della lunghezza esagerata del suo pene. A dirla tutta, fa dubitare dell'ESISTENZA del suo pene
- Pesa 109 Kg ed è alto 1 e 90. Dice anche di andare in palestra. Come bilanciere.
I nostri esperti di nascional geografik raccomandano la massima attenzione.tenere fuori dalla portata dei bambini, sopratutto ebrei
[[Categoria:Cazzate]]
Divinità italiane di Youtube
| ATTENZIONE
Nonciclopedia si dissocia dal voler elencare a tutti i costi ogni essere mitologico di Youtube, eccetto per quelli riportati in questa pagina. Non provate a modificarla in nessun modo che possa dare troppa rilevanza a nuovi elementi semi-sconosciuti o peggio; il mondo è già un duro posto così com'è. |
Le Divinità italiane di Youtube[1] sono un gruppo di utenti del Bel Paese che attivi sul sopracitato sito di buffering eseguono prodezze e amministrano le masse in molti aspetti della loro vita. In genere il loro aspetto con cui si mostrano al mondo italico è quello di innocenti ragazzi, nonostante la loro millenaria conoscenza. Molti le adorano e molti altri le odiano, ma è indiscutibile il fatto che questi esseri mistici riescano in un modo o nell'altro a far parlare di loro[2].
Historia
All'origine del tempo, quando ancora nel web non esisteva la conoscenza dei meme, Facebook era solamente un situncolo da quattro soldi fondato da un nerd asociale e Nonciclopedia ancora era un mero pensiero brancolante nel buio, su Youtube dominavano i grandi titani, esseri forgiati nel fuoco degli Stati Uniti che portavano ordine e saggezza in tutto il mondo. Tuttavia il loro dominio crollò quando capirono che il mondo di Youtube era troppo piccolo per loro, decidendo quindi di abbandonare quelle terre e di ritirarsi su altri lidi dove tuttora continuano le loro pratiche istruttorie.[3] Poco tempo dopo avvenne un improvviso miracolo, come una scintilla che accende un fuoco che illumini l'oscurità: dal nulla emersero gli dei italiani di Youtube, entità gonfie dei poteri degli antichi titani la cui gloria sfavillava nel cielo e irradiava le terre del Bel Paese, lasciando attoniti i mortali che osservavano questa nuova genesi. A capo degli dei, il più imponente di loro, Willwoosh, decretò che il mondo andava diviso e istruito equamente per il bene di tutti, e inoltre stabilì che se i mortali lo avessero voluto sarebbero potuti divenire anche loro delle divinità, a patto che avessero i mezzi e le capacità necessarie. Da allora le divinità italiane hanno regnato incontrastate su Youtube, e sempre più mortali seguono il loro esempio cercando di arrivare a banchettare con loro con ambrosia e patatine.
Il pantheon Youtubico
Divinità maggiori
- Willwoosh (Zeus)
La divinità suprema, capo di tutte le altre, dominatore incontrastato della frazione italiana di Youtube e inventore del rivoluzionario corso iEmo [4], Willwoosh è un essere dalle molte forme e dai molti umori: può infatti cambiare il suo aspetto in qualunque cosa gli vada a genio per realizzare i suoi progetti e per questo possiede una vastissima schiera di seguaci, cosa che gli ha fatto meritare il primo posto tra tutti gli Youtubici. Recentemente, il sommo Willwoosh si è dedicato all'esplorazione di altri ambiti, come il cinema italiano o il seriale a puntate noto come Freaks!; questo ha causato una scissione dei discepoli, parte dei quali ora ripudia la divinità suprema e lo accusa di essere stato corrotto e di essere un venduto. Una sensazione che si ripeterà spesso sulle altre divinità, causando così la nascita degli atei italiani di Youtube.
- Daniele Doesntmatter (Poseidone)
Secondo in assoluto tra i massimi Youtubici, Daniele Doesntmatter è una divinità saggia e potente che periodicamente tiene conferenze nella sua reggia atlantidese per istruire i giovani nubbi di Youtube sulle vie del mondo. Possiede anche lui il dono della mutazione, ma i suoi ruoli preferiti sono quasi tutti maschili, principalmente legati alla famiglia dei Tu, i cui esponenti maggiori sono il nonno, il figlio fumato, il bimbominkia piccolo e la madre mezza nerd mezza hipster. Daniele Doesntmatter possiede inoltre una fissazione per la California, tant'è che i suoi seguaci cercano in tutti i modi di possedere una maglietta apposita per compiacere il loro signore. Tuttavia non mancano alcuni attimi di tensione con il governatore austriaco locale. A causa dei suoi canini marcati molti infedeli asserivano che fosse un vampiro, ma presto questi miscredenti sono stati sommersi da tsunami multipli.
- Yotobi (Ade)
Quando il titano Nostalgia Critic lasciò il regno del Tubo, gli Youtubici pensarono che il suo potere non doveva andare sprecato: Yotobi dunque si assunse l'arduo compito di amministrare le anime defunte di Youtube, specialmente per quanto riguardava i film. In poco tempo ha attirato a se una numerosa schiera di fedeli che lo implorano costantemente di visionare nuove anime, in generale con suo grande disappunto. Yotobi ha anche affrontato duri scontri con anime ribelli (celebri sono il caso Fragasso tuttora non concluso, la sanguinosa guerra contro l'Asylum e la schermaglia contro le aquile-arpie di Birdemic), svariate malattie e tumori e perfino tentati suicidi, ma grazie al suo status divino è sempre sopravvissuto. L'infernale divinità inoltre è la vera mente dietro la creazione dello sceneggiato per grandi e piccini noto come Skypocalipse; quando però ha capito che la cosa avrebbe potuto impegnarlo al punto di farlo smettere di giocare a Dead Rising, Yotobi ha avuto la brillante idea di defilarsela nelle prime puntate.
- Cimdrp (Era)
La suprema divinità femminile italiana di Youtube e concubina di Willwoosh, ha il dovere di fungere da tramite con gli utenti mortali, utilizzando il potere chiamato Tag, che però utilizza il più delle volte per comunicare le sue opinioni e enunciare le classifiche che crea. Numerose leggende raccontano che Cimdrp sia vittima dei frequenti tradimenti da parte del compagno. In realtà, come è stato ammesso persino da lei stessa, è proprio il contrario: ella cornifica ripetutamente Willwoosh con tutte le altre divinità maschili, Daniele Doesntmatter su tutti, senza contare poi gli spansimanti mortali. Nel serial di Skypocalipse, la prosperosa Cimdrp si esibisce nel ruolo di informatrice e decodificatrice, nonché prima topa del gruppo a presentarsi; inutile dire che le gag sessuali in sua presenza prolificano divenendo più numerose di quelle di 3 film di De Sica messi insieme.
- IPantellas (Ares e Atena)
Una coppia di divinità della guerra, allenate dal duo di titani conosciuto come Smosh: figli di Willwoosh, hanno ereditato da lui la capacità del trasformismo che usano durante le loro guerre contro l'ingiustizia, ma il loro aspetto primario sono quello di fratello e sorella, sebbene usino poco queste forme predefinite. Molti sono i mostri contro cui i Pantellas si sono scontrati nelle loro aspre battaglie, come il corpulento Mariazio de Filpanzo e la sua pericolosa TV lobotomizzante, o ancora i severi ma truzzi Mussoliner e Hitlerz che con i loro duri insegnamenti sono quasi riusciti a piegarli alla loro volontà. L'unico nemico contro cui i fratelli non hanno ancora vinto è il perfido Silvio-face, che finora è sempre sfuggito alle loro grinfie. I Pantellas in varie occasioni si fanno aiutare da Demetra, una vecchia che spacciano per loro nonna ma che in realtà è una potente divinità secondaria e ha la capacità di intervenire nel momento del bisogno salvando la situazione con i suoi poteri inimmaginabili.
- FabioIntiso (Efesto)
Divinità più in disparte, principalmente si occupa di comporre le sigle e i brani musicali per conto delle altre divinità; nonostante voglia affacciarsi personalmente e di petto sul mondo Youtubico, FabioIntiso possiede un'acuta zoppia che porta dalla nascita quando Cimdrp lo scaraventò per qualche tempo giù dal logo di Youtube solo per osservare la reazione. Del sito, non del malcapitato lanciato. Nel tempo libero, FabioIntiso si occupa di piccole cose come recitare nel teatro o fare comparsate nelle canzoni di J-Ax.
- Cavernadiplatone (Dioniso)
Divinità gaia e festosa, avendo ereditato i poteri del titano Linkara, Cavernadiplatone adora gli svaghi ma anche l'intellettualismo, pertanto il suo compito consiste nel visionare le anime di manga e fumetti e selezionare quelle che secondo lui sono degne di avere una forte carica simbolica. Una volta trovati degli esemplari organizza feste mondane in cui condivide l'ebrezza del suo sapere con i suoi seguaci. Recentemente tuttavia sono comparsi 5 nemici di Cavernadiplatone: Mazashi Kishimoto, Masami Kurumada, Kentaro Miura e il duo Tsugumi Ohba-Takeshi Ohbata, anime che una volta erano apprezzate come le altre ma poi sono state corrotte dall'uso eccessivo della droga nota come fanservice. A causa di ciò ora molti festini di Cavernadiplatone vengono rovinati da questo quintetto, ma finora la divinità ha sempre respinto i loro attacchi.
- Sistianatube (Afrodite)
Divinità semi-anonima che però detiene il primato di bellezza incontrastato tra tutte le dee del Tubo; inizialmente partita in modo scanzonato con una gran perfomance di Chocolate Rain, Sistiana ha subito attirato una marea di click di iscritti dettati probabilmente da una sindrome compulsivo-masturbatoria, e da allora ha sempre sfoggiato la sua pucciosità in ogni occasione. Tra tutte le divinità è quella più bramata da tutti, e questo causa una forte rivalità con la first lady Cimdrp.
- Pallonw (Apollo)
Dio intellettuale, colto e opinionista a tempo pieno. Quando non è al lavoro, Pallonw intrattiene gli utenti mortali dal suo salotto, esprimendo il suo pensiero e divulgando notizie di alto valore culturale. Memorabile, tra le sue imprese, quella in cui smascherò l'ipocrisia dei corrotti utenti di Facebook nei confronti della defunta Amelia Casa del Vino. Recentemente ha svelato la sua raffinata passione per la musica metal, sfruttando le sue conoscenze per l'intrattenimento collettivo di Skypocalipse; tuttavia sembra che qualche migliaio di invasati dei Guns N' Roses stia cercandolo per aver fatto una battuta mal riuscita su Slash.
- Guastaa11 (Ermes)
Messaggero per conto delle altre divinità, Guastaa11 è specializzato nel rilasciare messaggi e briefing degli altri Youtubici in modo da aumentare i relativi seguaci e spargendo un po' di sano sapere agli utenti comuni rigonfi di nabbaggine. Del resto si sà, l'ignoranza è un peccato, ma grazie ai suoi veloci sforzi e alla sua inseparabile palla da basket, Guastaa11 porta il verbo divino in tutto Youtube.
- Matioski (Elio)
Dio noto per la sua voce particolare, dovuta a un'overdose dell'omonimo gas. Compagno di salotto di Yotobi e Pallonw, giudica le anime di film vari, ma si diletta anche di musica e recentemente anche di sigle di cartoni animati vari: celebre fu il caso in cui il dio tenne un'approfondita ed accurata ricerca scientifico-antropologica sulla sigla di Dragon Ball. Il compito Di Matioski è ogni mattina portare in giro un carro infuocato, ma da quando ha perso 16 punti della patente a causa di stato di ebrezza si è preso una pausa, causando black out a livello globale. Quando è in pausa, il divino Matioski è sempre alla ricerca di una concubina ideale fra le giovani ancelle presenti nella sua schiera di fedeli; le prescelte, chiamate dal dio stesso "Pedo-Matioski" sono autorizzate a rimanere nelle sue stanze fino all'inizio del prossimo turno lavorativo. Matioski ha sfruttato queste qualità attrattive per costruire lunghe e instancabili battute nella fiction di Skypocalipse. Ha un nome d'arte, Mattia, ma permette alle sue Pedo-Matioski di chiamarlo con il suo vero nome.
- DragonessaSaphira (Artemide)
Nipotina di Yotobi, ha ereditato parte dei suoi poteri che usa durante il suo sport preferito: la caccia al drago. Tutte le anime relative ai draghi passano obbligatoriamente da DragonessaSaphira, ma la sua inesperienza causa talvolta risultati imprevedibili con l'amministrazione delle anime draghesche, come nel caso di Eragon o nel difficile esaminamento di Spyro: Enter the Dragonfly.
Divinità minori e semidivinità
- IosonoOtakuman (Tanathos)
Divinità leggermente inferiore a causa del suo distaccamento dagli altri Youtubici, IosonoOtakuman, chiamato Ota-kun dai suoi seguaci a causa del suono della sua falce, si occupa di registrare su Youtube la morte relativa alle anime dei personaggi dei videogames con giudizio e criterio. Le malelingue tuttavia riferiscono che possieda un animo troppo buono e a causa di questo le sue azioni risultino troppo prevedibili. Ota-kun possiede anche un demonietto da compagnia di nome Gaburi, ottenuto fondendo l'anima di Keroro con quella di un adolescente jamaicano vista la sua aria perennemente fumata; questo esserino in genere consiglia al dio della morte anime di diverso tipo da mietere, come nel caso dei Big Daddy di Bioshock.
- Victorlaszlo88 (Caronte)
Traghettatore delle anime cinematografiche per conto di Yotobi, questo Youtubico minore si occupa di procurare il materiale primario al suo principale, e come premio riceve anime che al dio dei morti non interessano (generalmente quindi film di qualità decente). Victorlaszlo88 è soprannominato Occhi di bragia a causa dei suoi poteri oculari che gli sono costati una denuncia per plagio da Ciclope degli X-Men; per proteggersi, il traghettatore usa uno spesso paio di occhiali nerdici che proteggono le anime con grande successo. Il tristo traghettatore è anche il protagonista nonché capo della combriccola di nerd nello sceneggiato per tutta la famiglia di Skypocalipse, ma sfortunatamente è anche l'unico a non rimorchiare, consolandosi con le più recenti stagioni di Terra Nova. Si può immaginare la sua reazione alla chiusura di Megaupload.
- BarbieXanax (Ate)
Altra divinità minore, adora vestirsi da gothic lolita senza però stonare paurosamente nei livelli di Amy Winehouse, e inoltre è vittima delle costanti esibizioni dei vicini di casa, i quali pur di apparire su Youtube non esistano a denudarsi nella speranza di attirare visualizzazioni. Invano. Come per Cimdrp e SistianaTube, anche gli iscritti di BarbieXanax sono principalmente dettati da click compulsivo-masturbatori, con la differenza che tra le tre, la divinità dagli occhi da panda è quella più snobbata. Questo consequenzialmente la porta a creare atti di pura discordia, senza però perdere la sua classe.
- Canesecco (Eolo)
Divinità giovane e poco compresa, Canesecco è chiamato così per i venti privi di umidità che fa girare regolarmente in casa sua, asciugando il suo relativo animale domestico. Una delle sue occupazioni principali è sfatare demenzialmente miti e leggende legate alle anime di Internet con video canzonatori e che lasciano lo spettatore sbuffante e poco divertito. Ciononostante Canesecco possiede una cospicua schiera di seguaci che lo acclamano.
- Farenz (Minosse)
Ereditati grandi poteri dal titano Angry Video Game Nerd, di cui un tempo aveva anche narrato le gesta, Farenz ha il compito di presiedere ogni anno al rituale conosciuto come E3 e amministrare le anime dei videogiochi con saggezza, combattendo le tecnologie più becere come l'iPad cinese. Successivamente sarà sfruttato da Dante come giudice a tempo pieno dell'Inferno una volta che Yotobi verrà scartato dal suo ruolo a forza dai papaboys.
- Lamentecontorta (Parche)
Divinità ingannatrice e tessitore di trame, questo Youtubico passa il tempo a fare scherzi telefonici ai mortali con suo grande divertimento. Molte leggende raccontano di tre divinità che si dividono il lavoro invece di una. Niente di più falso, in quanto Lamentecontorta è un dio unico, abile nel cambiare voce, passando di stereotipo in stereotipo, dall'anziana orgasmica alla bambina di 2°a elementare; le presunte tre persone separate quindi sono in realtà tre diverse personalità, cosa che ha portato a una causa legale con Shinobu Sensui. Gli scherzi che gli riescono male tuttavia terminano con la tragica morte del mortale all'altro capo, con grande disappunto degli altri Youtubici.
- Daveplissken (Ercole)
Grande eroe in rapida ascesa, Daveplissken doveva originariamente essere una divinità maggiore, ma per alcuni arcani motivi (si sospettano le serpi del copyright) non è riuscito ad avere un successo istantaneo, motivo per cui sta tuttora compiendo delle fatiche per ricongiungersi al posto che gli spetta. La maggior parte di queste fatiche consistono di paragonare anime conematografiche con anime simili ma cartacee e decretare la migliore fra le due categorie, o in alternativa cercare di scoprire il mistero alcuni link di Facebook che possiedono frasi di Oscar Wilde abbinate a foto di Vin Diesel. Daveplissken possiede inoltre due grandi maestri d'ipirazione: Dhalsim che gli ha insegnato le pratiche ascetiche della calma e della compostezza e Iena Plissken che invece gli ha insegnato a essere aggressivo e carismatico al tempo stesso. I duri insegnamenti tuttavia hanno compromesso lo stato di salute dei capelli di Daveplissken, che fortunatamente non contenevano tutta la sua forza come nel caso di quel niubbo di Sansone. Nella (dis)avventura di Skypocalipse, Daveplissken dimostra tutte le sue capacità interpretando un giovane Roberto Giacobbo alla ricerca dei complotti dietro l'apocalisse zombie: questo ha consequenzialmente causato un abbassamento dello share nei confronti di Rai Due con somma gioia del popolo italiano.
- DrioAkuma (Perseo)
Altro eroe legendario, possiede una evve moscia a causa del suo scontro con una gorgone che prima di morire riuscì a pietrificargli parte della lingua. Il compito di Drio è simile a quello di Farenz, ma nel suo caso le anime prima vengono vivisezionate e rimosse dai loro involucri nonché esaminate attentamente nel proceso noto come Unboxing. Drio ha sempre eseguito questo compito magistralmente, esaminando poco tempo dopo le anime vere e proprie. Nonostante tutto però Drio non ha mai perso il suo spirito avventuriero, e occasionalmente partecipa a giochi di ruolo narrativi in posti sconosciuti della rete.
- Capobastone e la sua cricca (Jinn)
Letteralmente imbucatosi più recentemente nel pantheon Youtubico, questa congiura di demoni di stampo orientale costituisce un'ossatura vitale nel gruppo dell'arte del griefing su Minecraft, dove la loro missione costante è di appiccare incendi o rovesciare colate di lava su costruzioni fabbricate con troppo zelo nerdico. Senza volerlo, il gruppo è asceso quasi istantaneamente tra le altre divinità, ma il portavoce principale di nome Capobastone ha dichiarato con la sua voce da annunciatore di una stazione ferroviaria che i contatti vogliono restare al minimo in favore del divertimento dei fan. Anzi, solo per aver osato parlarne in questa pagina, gli adepti griefers la inonderanno personalmente di magma per dare esempio ai nerd di Nonciclopedia.
Testimonianze
- Yotobi adora danzare in mezzo alla strada
- Un essere soprannaturale a caso usa il canale di Daniele Doesntmatter per fare giochini interattivi
- Ecco cosa succede quando i fan non supportano Ota-Kun
- BarbieXanax lotta contro il suo più acerrimo nemico: l'hamburger
- Capobastone dimostra scientificamente come sia più facile per le femmine divenire Divinità di Youtube
Voci video-correlate
Curiosità
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- Yotobi possiede una promessa sposa di nome Persefone; questa tuttavia viene mostrata poco ai suoi fedeli a causa del suo contratto valido solamente 6 mesi all'anno.
- Una volta Cimdrp ha ironizzato sull'età di Dario Fo, apostrofandolo come Nonno. Per tutta risposta lo scrittore si è iscritto al suo canale.
- L'anziana aiutante dei Pantellas Demetra ha avuto brevi relazioni sia con un rarissimo esemplare di vampiro-fata che con lo stesso Silvio-face, ma tende a non dirlo in giro.
- Cavernadiplatone è stato eletto per un breve periodo Re di Youtube, poco prima che Daniele Doesntmatter lo cacciasse via a colpi di tridente e magliette California.
Note
- ^ Nome d'arte "Youtubers": che voglia dire non lo sanno nemmeno loro.
- ^ Fortunatamente non al punto da essere oggetto di Studio Aperto.
- ^ Uno dei pochi testimoni viventi è ad esempio il titano minore AngryJoe, il quale funge da ponte tra i due mondi.
- ^ Disponibile anche nelle varianti iTruzzo, iNerd e iBitch
[[Categoria:Cazzate di Youtube]] [[Categoria:Gente che dovrebbe scopare di più]] [[Categoria:Gente che si trovava nel posto sbagliato al momento sbagliato]]