Softair: differenze tra le versioni
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=== Il bimbominkia === |
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Ebbene sì, esiste anche qui; viene definito "bimbominkia" quel giocatore che arriva citando frasi di [[Rambo]], con un fucile minuscolo e incredibilmente impreciso, a volte sembra che il pallino voglia tornare indietro a colpire il poveretto, che però riesce a sparare migliaia di pallini al secondo (i caricatori dei loro fucili solitamente contengono circa 225 pallini) sgranando tutta la terna di ingranaggi e il pistone, e fondendo il motore una volta al mese (in pratica vuol dire pagare 150€, con lo sconto abbonati, alla volta); è solito sfottere i cecchini e i mitraglieri dicendo ''"Ahah tu ti porti dietro un fucile lungo un Km e spari un kolpo alla volta, poi ti arrivano 300 pallini di risposta"''; ''"Ahah hai un mitragliatore lunghissimo ma meno veloce del mio"'' solitamente è il primo che viene colpito, ovviamente da un cecchino o da un mitragliere. |
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Versione delle 00:17, 8 feb 2014
Il softair è un giuoco di ruolo, sport e finzione. Tutte e tre le cose, nessuna delle tre.
Introduzione
Il softair è un tipo di gioco all'aperto verosimile ad operazioni militari moderne ed appartenenti alla seconda guerra mondiale. Consiste in un gioco di squadra il cui scopo è conseguire gli obbiettivi della partita ed eliminare i giocatori della squadra avversaria mediante pallini biodegradabili sparati meccanicamente o toccandoli. Chi viene "colpito" o toccato si dichiara ed esce temporaneamente dal gioco. I pallini vengono sparati da fucili o pistoli elettrici od a molle ad una potenza inferiore, per legge, ad 1 joule. Si gioca con repliche di abbigliamento ed equipaggiamento militari e si usano in aggiunta opportune protezioni al viso e guanti. Una partita tipica evoca, un po con la fantasia, una missione in cui sono coivolte pattuglie di fanterie, possono essere partite molto semplici od anche molto elaborate. Partite tipiche sono la scorta di un VIP (presidente) o la conquista di una bandiera avversaria. Locazioni tipiche sono boschi lontani da centri abitati o edifici abbandonati. é bene ricordare che chiunque può organizzare partite ovunque, i giornali hanno riportato diversi fatti, ma è altrettanto vero che devono avere un consenso delle autorità locali. Ci sono diversi che hanno giocato in luoghi non permessi o troppo vicini ad abitazioni o troppo vicino in generale ad altre persone. Tuttavia la maggior parte dei club pratica il softair in zone boschive con permessi e tali da non arrecare disturbi ad altri. Per questi la parola d'ordine è comunque il buon senso, può capitare che si incontrino persone non giocanti ed allora il gioco viene fermato e ripreso laddove non può fare danni. A causa dei primi il softair a volte non viene visto di buon occhio da chi si ritrova dei giocatori di softair nelle vicinanze, ed a ragione. Non sono pochi i politici nazionali e locali che hanno preso per questo provvedimenti e proposto limitazioni nei confronti del softair. Nonostante ciò è opportuno ricordare che se praticato con buon senso si tratta di una attività all'aria aperta piacevole per chi è appassionato di cose militari. Sono molte le partite che possono essere fatte in tutta tranquillità, facendo per esempio la cattura della bandiera su di un terreno pianeggiante. Vengono anche fatte partite che richiedono un certo impegno fisico ed una certa attenzione a dove ci si muove. In generale basta comunque un minimo di buon senso e consapevolezza delle proprie capacità fisiche per praticare il softair in tutta sicurezza.
I Ruoli in gioco
Esistono vari ruoli tra i softgunner. Principalmente si dividono in:
=
Cecchino =
Assaltatore
Scout
Il machinegunner
Il bimbominkia
L'Highlander
Detto l'immortale, è una piaga nel gioco, lui si crede un essere superiore, un mentore, un dio, e per questo non può morire, è utile perciò portarsi dietro un'arma vera, anche di piccolo calibro, per motivi comprensibili[1].
In alternativa ci si può portare dietro un'accetta da boscaiolo e provare un approccio più alla "macellaio di quartiere".
Il Barbone
È l'omino che gioca a softair con un fucile da 29 euro e 99, acquistato al mercatino. Solitamente lo si riconosce perché a fine game è colui che disfa il fucile contro un albero in un atto di violenza dovuta alla rabbia e alla derisione dei bimbominkia (che intanto le hanno prese anche da lui). Appena si accorge di essere disarmato torna al mercato per prenderne un altro, ovviamente peggiore. La durata media della sua partecipazione è di 3.40 secondi, in quanto la gittata delle sue armi è di uno sputo e mezzo.
Il Medico
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c4/Persona_con_faccia_da_scimmia.jpg/300px-Persona_con_faccia_da_scimmia.jpg)
Questo invidiabile personaggio, che in pratica ha lo scopo di toccare i compagni feriti, si suppone sia un brav'uomo pronto a sacrificare la propria vita, per non si sa quale premio finale. All'inizio, (molto presto) i compagni cominciano ad urlare "MEDICO!" mentre intorno a loro infuria lo scontro; il povero medico non può esimersi dall'aiutare gli amici in difficoltà, trovandosi quindi costantemente sotto il fuoco amico e nemico (succede infatti di frequente che anche il ferito, per non restare tagliato fuori, inizi a sparare a caso contro qualsiasi cosa si muova nel suo raggio d'azione). Probabilmente è l'unica professione (oltre al bimbominkia) che ha la capacità di farsi più male dello scout, e per motivi certamente molto meno validi.
L'eroe
Ovviamente non manca il mitico "soldato" che non si ritira mai se vede un compare in difficoltà, rapido lo aiuterà perché lui può... Morire. Difatti la maggior parte delle volte attira i pallini come una calamita e viene preso ancora prima di decidere di aiutare lo sventurato compagno. Veste di mimetiche di seconda mano e vive guardando Salvate il soldato Ryan tutti i giorni. Il fucile è spesso un thompson o un fucilozzo americano con caricatore a tamburo, fucile che non esiterà a imbracciare con una sola mano per sparare nel vuoto mentre trascina l'amico che gli bestemmierà dietro in aramaico.
Il più furbo
Detto anche "quello che non ha voglia di spenderci soldi", è un giocatore che si rifiuta di spendere più di 4 euro in questo sport che lui stesso reputa insulso. Pare che disprezzi questo gioco ma vi partecipi occasionalmente per il gusto di infliggere dolore ai bimbominkia. Il suo equipaggiamento è costituito da jeans, felpa nera e passamontagna o cappello, spesso accompagnato dalla kefiah, il che lo rende simile a un EZLN, facendo così spaventare a morte le vecchiette in passeggiata. Generalmente utilizza come arma le pistoline della fiera o mitra scroccati. Sebbene la sua tenuta lo renda mimetico solo di notte in una stanza di ciechi, generalmente è quello che riesce a nascondersi meglio degli altri. Alcune leggende vogliono che questo potere derivi dalle tecniche ninja che il Pagliaccio Pagnotta gli ha insegnato per punire i bimbominkia, altri invece credono che derivi dal potere druidico dei loro avi morti, caduti in un'epica battaglia contro Mignolo e prof a fianco dei Manowar.
Il pacconaro
Questo ruolo enigmatico è intrapreso da molti giocatori, sopratutto alle prime armi. In particolare è tipico di questo soggetto fare ritardi secolari (circa l'età di Margherita Hack) o assenze strategiche mirate al fracassamento multiplo dell'organo degli altri giocatori che si sono svegliati alle due di domenica mattina dopo aver sognato per tutta la notte il Sergente Maggiore Hartman.
- Una volta chiamato al telefono il più delle volte ci si accorge che
- È spento.
- Risponde una voce tombale e gracchiante con frasi del tipo: "Chi èèèèè??? Aaah, ma oggi si ggiocavaaa?? Nooo guarda che tempo, mi sa che non ci vengo... E poi tu non mi avevi detto niente!" (quando a furia di scrivergli "si gioca" ti sei accorto che stavi digitando con i moncherini delle braccia) "Nono resto a casa! Mi è anche venuta la meningite!" (a seguito della lunga ed intensa esposizione ai raggi solari, cercando di elaborare la strategia migliore per non fare la figura del niubbo), "Sono ammalato, c'ho la pleurite emorroica..." (malattia appositamente creata unendo termini pescati a caso dalla prima enciclopedia medica disponibile).
- Risponde la mamma dicendo che "gioia mia" sta dormendo e che non può svegliarlo perché è andato a letto tardi.
- Il suo equipaggiamento standard prevede
- Mimetica: pigiama con apertura posteriore, riadattato per l'occasione (non dimenticate che il pacconaro è pigro nell'anima, ragion per cui sfrutterà ogni occasione utile per tornare a dormire, quindi perché scomodarsi? Tanto vale restare in pigiama!).
- Arma primaria: "Super pacco". Questo perfido individuo cercherà in tutti i modi di rifilarvi un pacco. Se sarà costretto dalle circostanze, o meglio dalla mancanza di scuse, a prendere parte al gioco, cercherà di farvela pagare in qualche altro modo (magari vendendo a qualcuno a corto di munizioni, possibilmente al "Barbone", un vecchio fucile difettoso e potenzialmente esplosivo, per il doppio del suo valore)"; Se al termine della partita non sarà riuscito nell'intento di "farvi il pacco", allora il Pacconaro proverà a raggiungere il suo scopo nella vita reale; questa risulta l'unica arma utilizzata fuori dal gioco da questo personaggio.
- Arma secondaria: l'arma secondaria (di cui le fonti non ci hanno lasciato una descrizione attendibile e dettagliata) non sempre è disponibile, perché ogni tanto "fa il pacco" anche lei.
- Arma speciale: "Vento della gloria". In realtà, l'apertura posteriore della "mimetica" risulta molto utile quando "il Barbone" incazzato, resosi conto della truffa subita, con il suo nuovo fucile da 20€ appositamente comprato al mercatino, inizia a svuotare tutto il caricatore sulla suddetta apertura, generando un potente effetto purgante. Tale raffica di colpi, riempendo come un sacco portapallini il suo colon, serve a ricaricare l'arma più temuta di tutte che, grazie ad una tempesta di pallini puzzolenti, risulta essere anche molto efficace contro gli "highlander".
Tipologie di soggetti giocanti
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f1/Exquisite-kfind.png/20px-Exquisite-kfind.png)
Le tipologie di giocatori di softair sono così tante che qui non ci entrano. Pertanto se volete conoscerle tutte - o la maggior parte - cercate altrove. Chissà che non troviate la categoria cui appartenete!
Ultime conclusioni
Lo scopo di tutto ciò
Ovviamente il softair ha uno scopo a parte fingersi soldati, ovvero eliminare l'avversario sparandogli contro con armi elettriche COSTOSISSIME... (che se cadi da un dirupo e ti rompi sei costole e un braccio e ovviamente il fucile ti metti a piangere per quest'ultimo e non per il dolore). Il tipo di munizioni utilizzate sono pallini di plastica, teflon, ceramica e forse anche uranio radioattivo a velocità smisurate, certo, il softgunner si copre bene ma il pallino colpirà sempre e solo le parti scoperte con effetto doloroso sbalorditivo. E per finire in molti casi lo fanno perché non vogliono sembrare banali e scontati la domenica mattina e per distinguersi dalla folla di lavoratori... Si alzano alle 6.
Ma chi gioca a softair?
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/2/23/Ronald_McDonald-1-.jpg/300px-Ronald_McDonald-1-.jpg)
Forse ve lo starete già chiedendo, ebbene ecco la risposta: tutti giocano a softair, tutti gli zoticoni e/o frustrati che non avendo la ragazza con la quale trascorrere la domenica mattina (come tutte le persone degne di questo nome fanno), o, nel caso opposto, avendo una moglie che già alle 6 del mattino della domenica è pronta sull'uscio di casa per il consueto giro infinito dei centri commerciali della zona, decidono di rifugiarsi in un bosco fuori città preferendo sopportare ore di tattiche fantamilitari spiegate da soggetti che avendo conseguito con il massimo dei voti la licenza elementare, assurgono al ruolo di guide spirituali ovvero militari del gruppo di giocatori presenti al combat. Continuando sulle motivazioni del softgunner possiamo aggiungere che il dolore provocato dall'impatto dei pallini, le ferite causate dai rovi e dalle rovinose cadute giù per i muri di campagna, le c.d. "imbracate" negli escrementi degli immancabili cani obesi che gironzolano nei boschi dove il gioco si tiene, la cazziate inflitte dai compagni "più esperti" che per anni hanno militato nelle più gloriose unità dell'E I come gli "addetti alla mensa", "i pompieri della caserma", "gli stura-cessi" e simili, tutto questo nel suo insieme è molto più facilmente sopportabile rispetto all'isteria della moglie sull'uscio di casa o alla frustrazione di non poter andare in giro la domenica con una donna a differenza di quanto fanno tutti gli altri amici del fortunatissimo giocatore di softair. Ma il softgunner mai ammetterà le reali motivazioni della sua scelta di affiliarsi a un club di forsennati "militari"; quindi egli dirà sempre che "il soft air è lo sport del XXI secolo e lui è uno dei coglioni che lo pratica", "il soft air è un modo per sfidare se stessi e i propri limiti, dunque l'impegno richiesto è minimo perché i suoi limiti, soprattutto cerebrali, sono facilmente individuabili", "i war games sono un modo per sentirsi come i veri soldati, anzi ora che ci penso anche io sono un soldato, perché come loro anche io indosso una mimetica, e anche io come loro sotto il fuoco nemico prendo pallini di plastica", e così via altre minchiate particolarmente sentite e passionali.
Patologie
Il softgunner soffre di alcune patologie e traumi particolari quali:
- Escoriazioni variegate e molteplici
- Scambio di personalità e senso di estraneità al flusso spazio temporale
- Vesciche pruriginose
- Diarrea a pallini di 6mm a grammatura variabile
- Problemi ricorrenti nella vita sociale
- Riflessi incredibilmente potenziati (quando un amico vi tira una pacca sulla spalla voi vi convincete di avere un lanciarazzi e fate fuoco con la spesa su una vecchietta indifesa)
- Vedi ovunque nemici e terroristi
- Ti senti spinto a entrare nell'esercito per poi morire in battaglia mentre cerchi la rotellina del caricatore o l'hop up...
- Assideramento
- Disidratazione
- Danni ai genitali
- Fratture
- Tigna
- Infestazioni di insetti
- Crisi di nervi
- Incontrollate emorragie cerebrali causate dai colpi dei compagni che sparano con i pallini in ceramica o metallo
Chiaramente tutto questo divertendosi...
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Dalle partite di softair sono stati banditi Eragon e Saphira, per l'abitudine di lei di massacrare o incenerire gli highlander, nonostante le proteste dei molti softgunners a lei grati la "giusta" legge italiana ha fatto il suo
- Il tipico giocatore ha la scatola cranica riempita di pallini BB cal. 6mm, il cervello invece lo porta nelle buffetterie
- Per calcolare il numero di lividi ed ematomi formatisi durante una sessione di gioco da ogni singolo giocatore viene in aiuto la formula matematica: (n. neuroni) + (n. impallinate) x totale urti - fattore protettivo delle ginocchiere
- Prassi assai diffusa è che i buontemponi giocatori mentre si recano con le loro auto sul luogo destinato alla partita iniziano già in macchina a stronzeggiare con le armi e puntualmente vengono fermati sotto il tiro delle armi VERE di una pattuglia della Polstrada o dei Carabinieri che provvederà a denunciarli per procurato allarme e guida pericolosa (visto che essere coglioni non è reato)
- Se volete fare uno scherzo gradito a dei giocatori di softair in partita, invadete, con un'arma vera in pugno, la loro area di gioco gridando e sparando all'impazzata
- Il cane NON è il miglior amico del giocatore di soft air in quanto il più delle volte gli piscia sulla gamba se questi è appostato e gli salta addosso azzannandolo alla gola se sta correndo
- I giocatori di softair hanno tutti un solo rene, l'altro se lo sono venduto per comprarsi l'M 4 e i suoi accessori
Voci correlate
Note
- ^ Non dichiara di essere stato colpito anche se gli spari ad una gamba con un'arma vera.
ottimo lavoro