Oroscopo

« Il cielo stellato sopra di me, la legge morale in me. »

(Immanuel Kant dopo aver letto il suo tema natale.)

« L'oroscopo di oggi per i nati sotto il segno dell'Ariete prevede gravi malattie e piaghe. Problemi con i creditori. »

(Paolo Fox da il buongiorno per radio.)

Un esperto mostra il tipico schema astrale di un satanista.

« Oh mio Dio! Merda! Merda! Merda! »

(Idiota nato sotto il segno dell'Ariete, mentre si barrica in casa.)

« Usate quell'Ariete per sfondare le mura nemiche! »

(Generale romano ai suoi centurioni sull'idiota di prima.)

L'oròscopo è un tedioso passatempo molto in voga tra chi ha abbandonato l'astronomia per studi meno complicati come l'astrologia. Il nome di tale pratica deriva dal greco oroscopion, che potrebbe significare "scopo dell'ora" o "ora scopo". Nel primo caso si tratta dell'ora di un dato evento, come la nostra nascita, quindi lo scopo è scoprire ogni singolo segreto e ogni misterioso mistero che avvolge quell’esatto momento e far sì che l’essere umano giunga alla comprensione del senso della vita: la natura ci ti fotte. Nel secondo caso si tratta solo di una previsione piuttosto azzardata.

« Madre Natura è una puttana »

(Arthur Block, Corollari de “La Legge di Murphy”)

A che cosa serve?

Ecco: per colpa della tua curiosità, ora l'intero Sistema Solare è decisamente annoiato.

L'oroscopo è sostanzialmente un grafico (interpretabile solo da ubriachi) che, tramite instersezioni planetarie e linee tirate a caso, permette di fare il quadro astrologico di un preciso momento in un preciso luogo. Ad esempio, calcolando l'oroscopo del giorno in cui siete nati (il "tema natale", che si fa solo a dicembre) si può sapere che cosa stavate pensando quando siete stati espulsi dall’ utero di vostra madre e che cosa pensava quest’ultima, mentre strillava come un cantante metal di classe. Questo pregiatissimo studio è nientepopodimeno che il nucleo dell’astrologia ed è solo grazie ad esso che apprendiamo chi siamo, cosa facciamo, dove stiamo andando e che cosa stiamo scazzando nella vita. Inoltre ci permette di giustificare ogni nostra cattiva azione dicendo «Eh, sono fatto così! Lo dice il mio oroscopo».

Cenni storici con esigue quantità di fonti

L'astrologia occidentale è nata per gioco in Mesopotamia tanto e tanto tempo fa. Apparentemente, tutto nacque una domenica, quando alcune comari si riunirono per sorseggiare del tè e tra una lamentela e l'altra si chiesero il perché dei loro mali; una di esse, afflitta da un terribile torcicollo venutogli per stare a guardare il cielo tutte le sere, esclamò: «Colpa delle stelle!» e così anche le altre decisero di incolpare stelle e corpi celesti delle loro sciagure o delle fortune degli altri.

Il documento antico più importante, per non dire l'unico, sull'astrologia, giunto ai giorni nostri grazie ai sacchetti Cuki Gelo, è un mucchio di tavolette di argilla ed escrementi secchi sulle quali sta scritto come i moti celesti possano influenzare il mercato ortofrutticolo e la lievitazione del pane.

Gli antichi egizi contribuirono a sviluppare l'iconografia oroscopiale rendendo questo gioco fruibile anche ai più piccini. Furono loro, infatti, ad affibiare dei simboli ad ogni costellazione, creando anche il prototipo del gioco dell'oca, inserendo questi simboli in caselle. Dopodiché, una volta lanciati i dadi, il giocatore poteva dare vita a catastrofi naturali in piena regola.

Nel diciottesimo secolo l'astrologia fu considerata una vera e propria scienza, al pari della lettura dei fondi di caffè. Infatti, lo stesso Newton, come il suo predecessore Pitagora, consultava l'oroscopo tutte le mattine.

Oggi come allora il sistema usato per calcolare l'oroscopo si basa sull'osservazione degli astri e l'implicazione di complicatissimi calcoli quantistici fatti a mano all'interno del famoso tabellone (lanciando i dadi) e delle parole che escono fuori giocando a Scarabeo.

Come si calcola?

Antico oroscopo maya, caduto ormai in disuso perché prevede solo l'apocalisse.

L'oroscopo viene rappresentato graficamente come un quadrato rotondo diviso in dodici fettine chiamate col loro nome: case. Queste case non indicano edifici dal tetto a punta, ma semplicemente i dodici segni zodiacali. Su queste case, periodicamente, cadono i pianeti come pere marce, facendo un sacco di baccano. Per avere un oroscopo preciso, infatti, bisogna disturbare un sacco di gente: il Sole, Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano, Nettuno, Plutone, la Luna, l’Ascendente, Lilith e anche qualcuno che sappia leggere.

Che ci rappresentano questi tizi?

• Sole: indica il nostro segno zodiacale e rappresenta quella parte di noi che nessuno tenterà mai di scoprire perché c'è troppo pelo sopra.
• Mercurio: ci vi aiuta a trovare il cervello e ad accenderlo, e ci misura anche la febbre.
• Venere: insegna a trovare il partner giusto e ad esprimere i propri sentimenti, mai contemporaneamente.
• Marte: maestro nella gestione della rabbia e degli istinti sessuali, ma dà problemi di stomaco.
• Giove: calcola la percentuale di culo di cui si ha bisogno per raggiungere la felicità.
• Saturno: pone le regole e cerca di dare limiti alla stupidità umana, senza riuscirci.
• Urano: passa solo una generazione per volta, ma la sua presenza disturba ugualmente. Rivoluzioni, sommosse e ideali mistici sono opera sua.
• Nettuno: anch’esso generazionale, si oppone ad Urano facendo dono di doti artistiche/poetiche/musicali/religiose ad individui che non se lo meritano.
• Plutone: un altro che passa solo una volta per generazione. Viene da un mondo invisibile e influenza le masse. Unito a Urano e Nettuno crea vere e proprie catastrofi naturali.
• Luna: inspiegabilmente considerata un pianeta, è in grado di rompere le scatole più di altri corpi celesti rotondeggianti. Influenza brutalmente l’umore ed è il programma utilizzato per formattare i ricordi.
• Ascendente: occupa la prima delle 12 case dello Zodiaco ed è quel tizio che si trova esattamente di fronte al nostro segno zodiacale al momento della nascita. È solo colpa sua se, nonostante abbiate un’indole generosa, coraggiosa e giudiziosa, vi ritrovate con un carattere di merda.
• Lilith: sposata prima ad Adamo e poi a Lucifero, è la seduzione, la fantasia erotica più sfrenata e l'istinto insito dentro ognuno di noi a lasciarci andare ai piaceri dell'erotismo in momenti poco opportuni.

Oroscopo personalizzato

La faccia di una che ha appena finito di leggere il proprio oroscopo.

Questi non è altro che un oroscopo calcolato usando la data di nascita del soggetto e la data attuale. Alcuni astrologi richiedono anche il numero della carta di credito, in questi casi si consiglia di abbandonare la zona e smettere di frequentare certi ambienti. L'oroscopo personalizzato è basato sulla precisione e sulla coerenza, se non funziona di solito è colpa del soggetto che è troppo stronzo.

Esempio, perché ci vuole sempre un esempio.

Data e ora di nascita: 12/05/1992 01:00 Data Giuliana 2448754.54

Data e ora odierna: 25/10/2014 02:00 Data Giuliana 2456955.54

Luna in transito negativo con Venere di nascita

Durante questo transito correte il rischio di appiccicarvi al partner (che vi ha lasciato da 4 mesi, vi ricordo) come un parassita.

Mercurio in transito positivo con Saturno di nascita

Questo è il momento adatto per capire perché il partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) vi ha lasciato da 4 mesi e scoprire che non ve ne frega un emerita mazza. Vi dedicherete agli origami come passatempo.

Mercurio in transito negativo con Urano di nascita

Sarete esasperati dalle vecchiette che attraversano la strada, dai bimbiminkia in bicicletta contromano, dai pony express che vi tagliano la strada e dai vigili urbani che piazzano autovelox ogni 2 metri e mezzo. Provocherete gravi incidenti con un sacco di decessi.

Venere in transito negativo con Mercurio di nascita

Un sacco di cazzi amari: non tentate di risolvere i disastri che avete creato precedentemente, a meno che non vogliate trovarvi in un abisso senza fondo. Il partner non vi caga di striscio, quindi non aspettatevi messaggi.

Giove in transito negativo con il Sole di nascita

Talvolta il transito incoraggia crimini e conflitti legali con gente con le palle quadre. I pigiami a righe vi staranno divinamente.

Giove in transito negativo con Saturno di nascita

Sotto l'influenza di questo transito avverranno molti cambiamenti: vi renderete conto che il vostro partner (che vi ha lasciato da 4 mesi) non si fa sentire da 4 mesi, ma non ne capirete il perché. Avete le mani bucate.

Saturno in transito negativo con il Sole di nascita

Mantenete la calma e cercate di non mandare anche il vostro capo/professore/genitore/partner (che vi ha lasciato 4 mesi fa) a quel paese.

Saturno in transito positivo con la Luna di nascita

Oggi sarete in grado di spendere tutte quelle energie inutili che avete accumulato nel mantenere l’auto controllo, quando manderete a quel paese quella persona che vi ha fatto rosicare per 4 mesi , mentre aspettavate quel maledetto messaggio. Dedicatevi alle rotture di scatole in famiglia.

Saturno in transito positivo con Plutone di nascita

Avete tanta di quella vitalità in corpo che potrete calciorotare e/o defenestrare il vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi).

Nettuno in transito negativo con Giove di nascita

La vostra fantasia vi porterà a credere di avere i superpoteri e tenterete un feroce attacco al vostro capo/professore/genitore/ partner (che vi ha lasciato da 4 mesi), venendo inevitabilmente calciorotati e/o defenestrati.

Plutone in transito positivo con Venere di nascita

Incontrerete un nuovo amore che vi lascerà con un messaggio dopo mezza giornata e aspetterete, inevitabilmente, un suo messaggio per 4 mesi. Nel frattempo, dedicatevi alla costruzione di Altari della Patria.

Il tema natale

I nati sotto il segno dell'Ariete hanno sempre la battuta pronta.

A che servono psichiatri, psicologi, test d’ingresso e quiz generici, quando possiamo sapere tutto sulle nostre predisposizioni e/o tendenze psicologiche (e psicopatiche) grazie al tema natale? Anche il tema natale si calcola su un grafico rotondo chiamato quadro astrale... non chiedete spiegazioni. Come l’oroscopo, anche questo tipo di studio si basa su precisione e coerenza, se non funziona è perché il soggetto in realtà non si conosce abbastanza.

Questa volta, oltre alla data e all’ora precisa di nascita, è necessario sapere anche il luogo di nascita. Per saperlo, basta controllare la carta d’identità. Per avere la carta d’identità, basta recarsi all’ufficio anagrafe più vicino nel comune di residenza. Per trovare l’ufficio anagrafe più vicino, basta sfogliare le Pagine Gialle o navigare su Google Maps. Se non sapete nemmeno il vostro comune di residenza, non è neppure necessario che calcoliate il vostro tema natale.

Esempio, perché ci vuole SEMPRE un esempio

Lugo di nascita: Portomaggiore, Italia

Data e ora di nascita: 04-06-1990 12:30 Data Giuliana 2448046.94

Fuso orario: correzione -2.00 ST 4.08

Coordinate: Lat 44.42 Long -11.48

Sole in Gemelli

I Gemelli hanno la straordinaria capacità di rompere le palle a più di 10 persone contemporaneamente e che non si trovano nello stesso luogo. Parlano, parlano, parlano (un team d’ingegneri della N.A.S.A. sta cercando il pulsante per spegnerli) portando all’esasperazione qualsiasi tipo di discussione. E sarebbero in grado di dire cose intelligenti, se fossero dotati di santa pazienza e pensassero prima di partire per la tangente. Tutto questo non gli causa altro che forti emicranie.

Sole in Gemelli e Ascendente in Vergine

Quest’ascendente non porterà altro che litigi interiori (all’osservatore esterno parrà che il soggetto soffra di schizofrenia: non è così, stanno solo cercando di mettersi tutti e tre d’accordo) e una cura maniacale per l’inutile dettaglio che non noterà mai nessuno. Ogni sentimentalismo è bandito; prima di prendere una qualsiasi decisione , stupida o importante, passeranno mesi di analisi scientifiche con tanto di tesi, antitesi e sintesi.

Sole in X casa

Una vita senza prestigio, successo e indipendenza non è una vita. Senza uovo, gallina e culo caldo, non è possibile esprimere sé stessi.

Luna in Bilancia

Con la Luna in Bilancia, gli eleganti festini di dubbio gusto dell’epoca romana sono fondamentali. L’importanza di specchiarsi diventa tale che avrete una fonte d’acqua pura direttamente nella cabina armadio.

Luna in II casa

Il bisogno di avere certezze materiali è la base di fondo per trovare l'equilibrio interiore: a causa delle vostre personalità multiple vi ritroverete schiavi dell’avarizia più inossidabile, spendendo e sperando tutti i vostri risparmi in cose futili.

Mercurio in Toro

Ci troviamo davanti ad una persona con capacità d’apprendimento lente come l’anno della fame per scelta. Tuttavia, una volta appreso l’argomento o formulato un giudizio, non cambierà idea neanche sotto tortura. Tendenzialmente, il soggetto farà solo ciò che gli piace, sbattendosene altamente di tutto il resto. Ci troviamo davanti ad uno stronzo un artista.

Mercurio in IX casa

Nella speranza di partire per l’estero e non tornare mai più, la filosofia spicciola diventa un buon passatempo.

Venere in Toro

Tendenzialmente fedeli e portati a rapporti duraturi, se ne dimenticano sempre volentieri per lasciarsi andare al contatto e al piacere fisico. Detestano le situazioni ambigue, perché troppo tardi per capirle, e adorano tutto ciò che è bello e tutto ciò che è comodo: un bel divano imbottito.

Venere in IX casa

L'affetto non conosce frontiere, razze o religioni e Venere porta spesso tra le braccia di sconosciuti che si rivelano uccisori seriali, alieni, contrabbandieri, spacciatori e grillini

Marte in Ariete

Privi di pazienza e di tatto, ma dotati di un coraggio ineguagliabile e un’aggressività innata, sareste un buon leader solo se instauraste una dittatura militare.

Marte in VIII casa

Qualche studioso ha azzardato l’ipotesi che abbiate anche una primitiva forma di prudenza prima di buttarvi in una relazione.

Giove in Cancro

Adorate i pranzi di Natale in famiglia, perché ci si abbuffa e, nonostante i rapporti difficili con i familiari, alla fine vi ricordate che è solo grazie a loro che siete ancora al mondo e gli fate la grazia di un paio d’ore di buon umore.

Giove in XI casa

È fortemente sentito il sentimento dell'amicizia che fa circondare da diverse persone in grado di aiutarvi nel lavoro o negli affari.

Saturno in Capricorno

Saturno in Capricorno vi permette di trovare l’unica via di salvezza: più impegni prendete, più vi sentite in dovere di mantenerli e, stranamente, raggiungete anche la meta finale. Questa meta è vissuta come il De Bello Gallico.

Saturno in V casa

Questa posizione vi fa essere timidi e vi chiude in voi stessi, tagliando fuori ogni legame sentimentale e portando, fortunatamente, alla sterilità.

Urano in Capricorno

Idee originali in campo scientifico e tecnologico che non esprimerete mai, perché non volete abbandonare la vostra vecchia strada (Sì, quella senza uscita).

Urano in IV casa

Insofferente verso la famiglia d’origine considerata troppo limitativa (o limitata, a seconda dei punti di vista), si ha con essa un rapporto originale e anticonformista.

Nettuno in Capricorno

Siete rigidi e ipercritici. La realtà per voi è soffocante.

Nettuno in V casa

Favorite attività artistiche, creative e ricreative. C’è la remota possibilità che facciate sacrifici per i vostri figli.

Plutone in Scorpione

Siete fecondi e avete una personalità magnetica. Ciliegina sulla torta: la sessualità è preponderante. Tuttavia, siete vessati dalle forze occulte come la possessione. Ricordate quei tre (I Gemelli e la Vergine) che vi causano figure di me… ?

Plutone in III casa

Avete un buon livello intellettivo e siete portati ad usarlo più che bene… perché non lo fate? Non vi fermate mai per più di un minuto in un luogo.

Lilith in Scorpione

La seduzione è un arte di cui siete maestri, la passione è la vostra legge, il fascino un’arma e il preservativo un'armatura. Siete determinati fino allo spasmo alla conquista della vostra preda: sareste disposti persino a rapirla, se questa è riluttante. Tutto ciò causa nel partner un gran terrore nei vostri confronti.

Curiosità sull’Oroscopo

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Le riviste mensili sull’oroscopo costano meno che quelle di cucina e quelle di alta moda.
• Il lettore medio dell’oroscopo difficilmente ha amore, soldi, lavoro e fortuna, nonostante le quote del mese siano buone.
• Quando compri l’oroscopo, ride anche l’edicolante.
• L’oroscopo si legge soprattutto in spiaggia, mentre si tenta di colorire quelle orribili smagliature prima dell’Happy Hour.
• In auto si tende ad ascoltare l’oroscopo quando non c’è più un cazzo di buono alla radio.
• Paolo Fox ha scoperto un inestimabile fonte di guadagno: i polli.
• Se decidi, tristemente, di farti un tema natale, ti accorgerai che ti rispecchia più di quanto credessi. Inizierai quindi a comprare l’oroscopo. È inevitabile.

Voci correlate

• Astrologia
• Horroscopo
• Zodiaco