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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest'ultimo andrà in collisione con la Terra. Lavoro: Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali. Salute: Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi. Amore: Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana. Toro Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... A proposito, oggi ti puzza il culo. Gemelli Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché Platinette è entrata in Giove. Lavoro: Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!". Salute: Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste". Soldi: Spenderai tutti i tuoi soldi in benzina per andare dalla tua dolce metà, ma prima che lei possa ricompensare in natura ciò che hai speso in soldi per raggiungerla, sarai picchiato a sangue dal suo kebabbaro di fiducia, che non approva la vostra storia. Amore: Niente, questo mese non si tromba. Il suggerimento di Venere è: "Chi fa da sé fa per tre". Cancro Lavoro: Questo mese scoprirete come far carriera in modo veloce. Salute: Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi grazie alle promozioni sul posto di lavoro, ma li spenderete tutti in creme emollienti per calmare i bruciori al culo. Adesso capite come mai i direttori prendano stipendi così alti... Leone Salute: Gli astri, o qualche cacchiata simile, sono contro di voi vi manderanno raggi laser ultravioletti che bruceranno la vostra criniera. Amore: La vostra storia clandestina con Batman fiorirà al punto che vi sposerete e avrete 138,62 figli (fra cui 138 gay e 0,62 pure). Fortuna: Riuscirete a far capire chi comanda in casa al vostro criceto nano. Finalmente la smetterà di razionarvi i viveri e costringervi a girargli la ruota tutto il giorno e grattargli la schiena tutta la notte. Vergine Siamo spiacenti ma in tv davano la finale di briscola chiavata. Bilancia We apologize but our translator took a strange anal infection due to her libertine sexual habits and is now in hospital. Scorpione Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male. Salute: In un giorno imprecisato tra il 26 e il 27, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista. Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione. Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70. Sagittario La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. Lavoro: Cupido è ammalato e voi lo sostituirete. Ci sarà da divertirsi... Salute: Tutto bene tranne che il vostro medico vi bastonerà a sangue perché invece di una bella strafiga avete colpito con le frecce di Cupido una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui. Amore: Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. Capricorno Lavoro: Andrete a lavorare in una fabbrica di cappelli che utilizzano corna di animali. Salute: Perderete qualcosa in testa, anzi due cose, anche piuttosto grandi... Ma gli effetti rimarranno lo stesso. Amore: Siete o non siete dei cornuti? Eh... Appunto. Acquario NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire! Lavoro: Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole. Soldi: Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica. Amore: Paolo Fox è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto. 13° Segno Cane dalmata Lavoro: Farete un gran numero di casini, ma in barba a tutti i morti che ci sono stati in questo Horroscopo comincerete una florida carriera come attore televisivo e sarete presi nel film thriller "La Carica dei 101". Amore: Raggiunto l'apice del successo, avrete un bel mucchio di cagnoline al vostro fianco... insomma, non potrebbe andarvi meglio. Il mondo va così... Pesci La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando Giuliano Ferrara deciderà di farsi un bagno in mare. Salute: Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria. Amore: Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi. Fortuna: Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un pesce palla molto loquace.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci