Morali di Naruto

Quest'articolo è sotto processo! Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia.

Template:Accusa Trattandosi di un'opera dedicata ai bambini, anche Naruto dimostra un profondo potenziale pedagogico-educativo. Ecco la lista completa dei suoi contenuti istruttivi:

• L'arte della censura fa miracoli, trasformando anatemi mortali in "cattivo".
• Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
• Non importa se tu sei stato bocciato tre anni di fila, comunque ti troverai in squadra con persone della tua età e che hanno appena superato l' esame.
• Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
• La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi (più il flashback è triste più la forza aumenta, la cosiddetta legge di Mark Landers).
• Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città e ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
• Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio danneggiando ossa e organi interni, il demone che vive dentro di te riparerà la lesione completamente, ripristinando la funzionalità di tutti i tessuti coinvolti.
• La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno, dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica, dopo un po', qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
• Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
• La tecnica di corsa più efficace prevede che le mani, invece che alzarsi e abbassarsi alternate ai movimenti delle gambe, siano il più lontano possibile dal torace. I ninja, infatti, corrono con le braccia distese ai lati, così come un calciatore che esulta dopo il gol mimando un aeroplano. L'aerodinamica è un'opinione.
• Non c'è niente di antietico o inconveniente nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti e animali carnivori.
• Se vai in giro vestito come un pirla e col viso tutto coperto da strani simboli in una cultura dove quasi nessuno fa questo, nessuno ha motivo di considerarti un cretino.
• Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
• Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
• Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
• Se incontri un bancario genovese che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
• L'argilla è un esplosivo potentissimo.
• In pieno scontro è d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
• L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti attaccherà mai a tradimento.
• Ogni volta che desiderate di utilizzare una tecnica dovete dire il suo nome ad alta voce.
• Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La combinazione di sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto.
• Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
• Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te, la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
• Durante una battaglia, i combattenti danno sempre il tempo a quelli che assistono di commentare con calma lo scontro in tempo reale.
• A dispetto della gente comune, i ninja possono, nell'ordine: duplicarsi, lanciare onde energetiche, saltare a 275 metri d'altezza senza massacrarsi le gambe all'atterraggio, prendere il controllo di altre persone e, non ultimo, creare portali spazio-dimensionali col solo uso dell'occhio.
• Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi, le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque. Se i due personaggi sono un maschio e una femmina il risultato sarà una Funfiction simil-romantica talmente mielosa da provocare il diabete.
• Non chiamare mai un bambino obeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
• Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:
  • Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata (vedi Gaara).
  • Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
  • Sono morti.
  • Se ne fregano di te (vedi Sakura).
  • L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare l'hippy in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
• Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati a un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
• Qualunque colpo ricevi, fosse anche un calcio in uno stinco, ti uscirà il sangue dalla bocca.
• Per ogni persona che incontri proverai un enorme odio, ma la riterrai tuo amico nella puntata dopo. O meglio, quando ti fa comodo.
• I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie, se va bene. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando, dopo 2 anni, ritorna con un vestito diverso.
• Tagliarsi i capelli causa traumi psicologici irreversibili alle ragazze, e lo si può fare solo nel bel mezzo di una battaglia all'ultimo sangue.
• I buoni come sempre cambiano, invecchiano e imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un altro insegnamento: i nemici vivono in un'altra dimensione, con diverso continuum spazio-temporale, in cui il tempo sembra scorrere a rilento, e che quindi non invecchiano per tale motivo.
• Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale, con l'eccezione del momento in cui si appresta a dare il colpo di grazia all'avversario (vedi Kimimaro).
• Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
• La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri (vedi Hidan).
• I buoni manifestano una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
• Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo.
• Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
• L'80% dei bambini non ha genitori.
• Nella tua borsa 2x5x10 c'è un ariete da sfondamento, 265 pugnali, 434 shuriken, 8 martelli da 30 tonnellate e una spazzola per i capelli.
• Quando corri potresti risentire degli effetti della relatività: il tempo infatti rallenta (o lo spazio si allunga, vedi relatività) abbastanza da farti parlare, insultare l'avversario, fare ventitre tecniche complicatissime o avere flashback strappalacrime nel tempo che impieghi a fare 4 passi.
• Lo stesso vale quando salti, perché puoi battere la forza di gravità col pensiero.
• Non importa se esistono i computer e le ricetrasmittenti: l'unico modo per spostarsi è correre a piedi, se necessario per giorni.
• Le armi da taglio servono solo a procurare delle lesioni al suo utilizzatore.
• Se A è più forte di B, e B è più forte di C, non necessariamente A è più forte di C.
• La gente con più di 40 anni di vita alle spalle insegue spesso bambini malaticci con forconi e tizzoni ardenti per linciarli solo perché credono che siano malvagi, mentre ragazzini di 15 anni prendono sempre scelte giuste e coerenti e danno lezioni di vita a tali adulti, che a loro volta si scuseranno come ragazzini di essere stati immaturi.
• Tutte le strategie militari di Tsunade consistono nell'inviare Naruto contro il nemico di turno.
• A Konoha, così come in tutti gli altri villaggi ninja, non si tengono mai delle democratiche elezioni, i Kage vengono sempre scelti dal loro predecessore o dai membri del Consiglio, i quali occupano la loro posizione per dei non meglio specificati meriti.
• In ogni caso non puoi sperare di diventare Kage a meno che tu abbia intrallazzi di qualche tipo col Kage in carica. Non si è mai visto un Kage che non sia figlio/fratello/nipote/amico/allievo/allievo dell'allievo del suo predecessore! Alla faccia del nepotismo!
• Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
• Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:

1. Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
2. Puoi comunque andare a trans, le conseguenze saranno attenuate (vedi Orochimaru e Lapo Elkann)

Articoli correlati

• Fenomenologia ricorsiva dei personaggi di Naruto