Geologia
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Attenzione! La terra fa schifo perché è ancora in costruzione Dio la finirà più tardi. O forse no. Ma a te non deve interessare, chiaro? ...Andate via!
NOTA: Se la terra non verrà modificata entro 7.000 anni, verrà spinta con forza in una zona di subduzione. Ultima modifica: Annus Domini 4004
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Fine del mondo
Consigliamo la fermata, tra 1 km finisce il mondo |
La geologia fa parte di quelle materie scientifiche che tentano di spiegare l'origine della Terra utilizzando la datazione delle pietre, sia che esse siano metamorfiche, sedimentarie, o magautomatiche.
La geologia spesso provoca ai suoi addetti danni irreparabili, dovuti a frane, onde anomale, tsunami, terremoti, eruttazioni vulcaniche e tanti altri, che probabilmente non scopriremo mai, ricordiamo infatti che la Terra è ancora in costruzione.
Inoltre non fornisce prove attendibili attraverso l'uso dei fossili, uno dei fossili guida è il Zichichius antoninus celebre fossile risalente al PrecambriAno.
Specializzazioni
Esistono numerosi ambiti lavorativi in campo geologico e prendono nomi diversi, abbiamo infatti: Mineralogia, Petrografia, Vulcanologia e Paleontologia e molte altre di cui non tratteremo qui[citazione necessaria], ma non vogliamo dimenticare la Tettonica delle placche[1]. Se speri di trovare comunque paragrafi su paragrafi che ti spiegano passo passo in cosa consistono queste branche... be', le cose sono due: o sei talmente stupido da pensare di trovare informazioni veritiere su questo sito, o sei semplicemente impossibilitato ad usare il mouse per cliccare la voce della malefica!
Mineralogia/Petrografia
Mineralogia Forense: quella branca della mineralogia che studia i segni della lapidazione da parte di minerali, su poveri personaggi che hanno fatto qualcosa di male. Infatti secondo tali studi, ogni minerale [2] lascia secondo l'ordine degli atomi che lo rappresenta internamente, un segno caratteristico, e in base a questo si riesce a risalire al luogo ove è avvenuto il lancio di suddetti minerali. Se poi vuoi scoprire chi è stato a lanciarlo ricorda che è senz'altro uno senza peccato[citazione necessaria]. Altrimenti avanza di 2 caselle e pesca una carta "Imprevisti".
Ammoniti: le ammoniti sono molluschi cefalopodi, comparsi nel Demoniano ed estinti nel Cretinaceo. La loro storia evolutiva non è nota, fino a quando non riuscirono ad entrare in Champions League, finirono infatti il girone eliminatorio al primo turno e durante la finale contro i Conodonti alcuni esemplari vennero ammoniti, per poi essere definitivamente espulsi[citazione necessaria] dopo il secondo fallo. Dopo tale fatto le ammoniti vennero cancellate dai libri di Geologia, per mancato rispetto delle leggi della F.I.G.C [3].
Paleontologia
CHIUSO PER LAVORI
Questo tratto di terra é chiuso - IN COSTRUZIONE - |
La paleontologia è quella branca della Geologia che studia i fossili, in Italia ne sono rinvenibili numerosi, basta recarsi infatti nelle Università e al Parlamento[4]. Lo studio della Paleontologia è stato adottato anche dalle casalinghe: infatti se ne servono per dedurre da quanti giorni è in frigo il dolce che avevano preparato con tanto amore[citazione necessaria] per il maritino. Esistono numerosi fossili guida che se rinvenuti all'interno del sedimento, ci possono aiutare nella datazione. Inoltre esistono i cosiddetti fossili viventi, sono animali che si sono lasciati portare avanti dall'evoluzione invariati nei secoli, un esempio abbastanza importante è rappresentato da Rita Levi Montalcini, da moderni studi è infatti emerso che la sua età risale al Giurassico, sono stati trovate infatti, a conferma di questa datazione, impronte di fuga della signora Montalcini, inseguita da un Tirannosaurus rex nel colle di Montecitorio.
Vulcanologia
Un vulcano potrebbe essere una delle possibili cause della estinzione/decimazione della razza umana. Già, ed invece di stare qui a grattarti le palle leggendo questo articolo, è meglio che incominci a costruirti un rifugio adeguato. I geologi, giusto per aggiungere qualcosa di significativo al loro scarno curriculum[citazione necessaria], si specializzano in questa scienza quanto mai inesatta. Grazie alle loro supposizioni, ad oggi abbiamo una chiara visione di cosa è realmente un vulcano. Studi solo probabilmente accurati ci dicono che questi sono solo dei comunissimi brufoli [5] sulla faccia della terra. Quanto basta per manifestare la furbizia innata di alcuni individui, che invece di assumere vulcanologi e sismologi per lo studio dei vulcani, hanno assoldato nientemeno che un esercito di estetiste. [6]
Caratteristiche
Grazie alle osservazioni sul campo, sappiamo che un vulcano è caratterizzato, nella maggior parte dei casi, dalla tipica forma a cono capovolto o a tetta a punta, che dir si voglia. Sulla cima non troviamo un gigantesco capezzolo, [7] ma un cratere grosso come l'ano di una attrice controversa[citazione necessaria]. Il cratere, oltre ad essere usato come quartier generale di malefici individui che mirano a conquistare il mondo o come pozzo dove gettare chi si ribella al pizzo, è il luogo dal quale fuoriesce tutto quel ben di Dio proveniente dal sottosuolo[citazione necessaria]. Roccia fusa, ceneri, bombe di lava, clisteri, tazzine da caffè, sono solo alcuni degli innumerevoli prodotti eruttati dalle montagne sputafuoco. Al centro di esse si trova il canale lungo il quale sale ad una pressione elevatissima [8] il magma. Quest'ultimo si accumula mentre tutti dormono sogni tranquilli nella cosiddetta camera magmatica, che può essere considerata affettuosamente lo scroto del vulcano.
Fasi dell'er(e)uzione
Per venire incontro alle vostre capacità mentali, mi sono promesso di farvi capire il processo dell'eruzione attraverso semplici metafore a sfondo sessualehardxxxporno.
Fase 1: Preliminari È qui che inizia tutto. Dopo anni, decenni, secoli, millenni che sono passati dall'ultima eruzione, il vulcano riprende a fantasticare su quel bel pezzo di catena montuosa, con colline mozzafiato e picchi da urlo. Inizia così ad agitarsi un po', causando delle lievi scosse telluriche intorno a lui. La gente capisce che deve iniziarsi a preoccupare.
Fase 2: Arrapamento Il birbantello ha voglia di andare oltre e non ha alcuna intenzione di fermarsi. Ha bisogno di sfogarsi dopo tanto tempo. Ci prende gusto, e sogna di fare un bello strusciamento tra placche con la catena montuosa sopracitata. Qualche "goccia" di lava clandestina fuoriesce silenziosamente. Tre impianti sciistici e qualche funivia sono già andati distrutti nel frattempo.
Fase 3: Eiaculazione
Ed eccoci arrivati alla fase cruciale dell'eruzione. Il tappo di roccia formatosi nel cratere a breve cedrà, tutto questo mentre il vulcano sogna beato l'agognata subduzione con le Dolomiti. Il tappo finalmente si disintegra e il suo seme arriva fino alla stratosfera, accompagnato da ceneri e lapilli. Questo scende anche lungo il suo fianco molto abbondantemente, e per finire distrugge qualche baita di vecchi signori possessivi e i paeselli sottostanti. E così vissero tutti infelici e terremotati.
Tettonica
Quest'argomento è forse il più popolare e diffuso[citazione necessaria] anche fuori dalla facoltà di geologia. Riscuote il maggior numero di adepti insieme alla culinaria, altro campo di grande interesse scientifico. In sostanza, gli studiosi di tale materia hanno scoperto i movimenti che possono assumere le tette al tocco pesante di una mano.
Si è elaborata per tale scopo anche una scala di misurazione:
1° grado: corrisponde a tette praticamente inesistenti, il palpeggio non ha alcun effetto. Accusa di pedofilia se associata a ragazzine.
2° grado: tette comuni, piccolo movimento sussultorio.
3° grado: Seno di media grandezza, il movimento sussultorio dovuto alla pressione esercitata dalla mano è accompagnato anche da un lieve movimento ondulatorio.
4° grado: rara situazione, ma i movimenti sono accentuati [9] dalla possibile presenza di push-up.
5° grado: sogno erotico, nessuno si fermerebbe al tocco[citazione necessaria]. Si dà il caso che ogni situazione descritta sia accompagnata da una reazione più o meno violenta dell'esemplare di femmina umana presa in considerazione. Questa reazione è inversamente proporzionale alla misura di reggiseno: infatti più sono piccole le tette, più violenta sarà la reazione della ragazza, dal momento che chi le ha piccole se la tira, invece se riesci a toccarle ad una con una quarta o quinta sei un Dio, o lei è una porca, ergo reazione poco violenta.
Dialogo tipico tra un geologo e le comuni genti[10]
- Proprietario del terreno :
Che fate? 
- Geologi : Cerchiamo dei fossili
- Proprietario : Che cercate??
- Geologi : Animali marini sepolti
- Proprietario : Ma qui siamo in montagna!
- Geologi : Si ma una volta c'era il mare...
- Proprietario : Il mare qua su?! Ah! Ah! Guardate che il mare qua su non ce l'ha mai visto nessuno!
Curiosità
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- Non esiste un solo geologo che riconosca la superiorità dei naturalisti.
- La geologia moderna è l'evoluzione dei pensieri di Dio al momento della creazione del mondo.
- Se una farfalla sbatte le ali a New York, sicuramente sta volando.
- Se un geologo cade rovinosamente da una scarpata esclama: "Pendio!"
Voci correlate
Collegamenti esterni
Note
- ^ sviluppatasi dalla Teoria della deriva dei continenti, introdotta da Wegener dopo una diatriba con Dio per decidere dove dovesse andare a "cozzare" l'India
- ^ Sono solo sassi, avete ragione!
- ^ (Federazione Internazionale Geologia Calcistica)
- ^ in questi posti infatti è alto il numero di fossili viventi
- ^ come i Pire-nei per la Spagna
- ^ Praticamente si sono fottuti con le loro mani
- ^ pervertiti che non siete altro
- ^ pari a quella prodotta da una pentola Mondial Casa
- ^ (sia ondulatori che sussultori)
- ^ Frasi celebri
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Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 27 dicembre 2009 col 46.9% di voti (su 49). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |