Infermiere

Un team di infermieri pronti a spolpare la loro prossima vittima.

« Portami 25 ml di caffè con zucchero 5% »

(Medico ad un infermiere.)

« INFERMIEEREEEEE! »

(Anziano paziente ogni 5 minuti.)

« DRIIIIIIIN! »

(Anziano paziente che suona il campanello ogni 5 minuti, dopo che l' infermiere gli ha tappato la bocca. )

« Lei é colpevole! »

(Giudice all' infermiere che ha tappato la bocca e tolto il campanello all'anziano paziente. )

L'Infermiere è un povero sfigato che passa un quarto della sua vita sui libri, senza capire nulla di quello che legge. Cosa lo spinge a svolgere una professione così? O chi? Spingitori di infermieri, su Rieduchescional ciannel! Egli ha una responsabilità che nemmeno Gesù Cristo aveva, uno stipendio da fame, dei turni impossibili. Ma egli sa di essere un professionista. Sempre attaccato verbalmente e fisicamente dai pazienti, parenti, colleghi, medici, capo-sale, fisioterapisti, tecnici, ausiliari, cuochi, segretari, preti, suore. Ma egli sa di essere un professionista. Il suo grande privilegio è quello di sfogarsi poi con gli altri colleghi, non analizzando tramite Problem Solving il problema. Il suo modo di vedere il mondo è a livello olistico e a volte ci mette anche aglio e peperoncino.

Storia dell'Infermieristica

Nell' 1800

Gli storici concordano sul fatto che la prima infermiera della storia fu Florence Nightingale, colei che nel 1856, in Crimea, gettò le basi della moderna scienza infermieristica, facendo orecchio di mercante quando i malati suonavano il campanello e intrattenendosi col primario di chirurgia nel ripostiglio delle scope.

Venne soprannominata la "donna con la lampada", per la sua acuta attitudine a scassare i maroni ai poveracci che stavano crepando e a spiarli duranti le fasi clou del coito con altre infermiere. Tale esperienza alterò in maniera significativa il suo stato mentale, causando diverse ripercussioni che la portarono alla reclusione in un riformatorio femminile intorno al 1855 e al successivo ricovero coatto nel 1857 nell'ospedale neuropsichiatrico di Berlino. Durante i suoi momenti di follia scrisse il libro "Notes on Nursing", elogiato per la genialità e la spiccata lungimiranza, gettando così le basi dell'assistenza infermieristica moderna; i risultati di tale evoluzione professionale sono tuttavia visibili ancora oggi.

Metà 900

Si assistette per la prima volta all'infermiere psichiatrico, nel senso all'infermiere ricoverato in psichiatria. Molti infermieri ancora oggi negli anni 2000 vengono ricoverati in psichiatria, molti perché ci finiscono dopo anni di lavoro, altri perché erano già pazzi prima di diventarlo (in effetti ogni infermiere può essere considerato pazzo data l'idea di intraprendere questa professione).

Funzioni dell'infermiere

L'attività infermieristica si riassume in semplici ma alquanto precise funzioni come il pulire culi, raccogliere escrementi di ogni sorta, lucidare le macchine dei dottori e soddisfare sessualmente i pazienti.

« Il pappagallo non ha le piume e non ripete ciò che sente »

(Manuale degli infermieri, pagina 1)

« La padella non serve per friggere »

(Manuale degli infermieri, pagina 2)

« Quando si tolgono i punti a un paziente, non è per penalizzarlo in classifica »

(Manuale degli infermieri, pagina 3)

« Infilare l'ago più volte senza prendere la vena causa inutili dolori al paziente, che è già sofferente e spaventato per la malattia. Per questo è così appagante, specie dopo aver cambiato otto pannoloni »

(Manuale degli infermieri, pagina 4)

« Usate i guanti. Lavatevi le mani. Non toccate niente con i guanti sporchi di sangue »

(Manuale degli infermieri, pagina dimenticata al momento della stampa)

Funzioni riguardanti attività intestinali e urinarie

Non è difficile sentire un infermiere ripetere continuamente frasi quali:

• L'ha fatta tutta?
• Ma proprio tutta?
• Le vengo a cambiare il pannolone....
• Nel pappagallo deve infilare il suo... ehm... ecco... lasci perdere, le metto un catetere
• Bene, stia fermo che ora le metto il catetere. No, non serve ad allungare il pene. Si, non appena lo togliamo potrà di nuovo fare sesso. No signore, non intendevo che potrà fare sesso con chi vuole... sa che se tirassi ora la sacca delle urine le potrei strappare anche la prostata?
• Le ho portato la padella. No, non serve per cucinare questa. Si, è antiaderente. No, non la pubblicizza Giorgio Mastrota. Senta, facciamo così... si caghi addosso e quando ha fatto mi chiama.
• Vuole provare la nostra comodissima poltrona-cesso di ultima generazione?
• Signora, ma non poteva trattenerla almeno per altri 5 minuti che così finivo il turno e la doveva pulire il mio collega?
• Non c'è un po' di deodorante qui dentro, santa madonna? Sembra che si sia cagato addosso King Kong!
• Doveva proprio venire in questo ospedale a pisciarsi addosso così?
• Le ho portato la cena. No, non c'è il caviale nel menù. Si, quel purè che vede sono mele cotte. No, non posso metterle il Don Perignon nella flebo. Senta, se proprio deve rompermi il cazzo, aspetti almeno che mi trasferiscano domani ad urologia.
• Perché la sua pipì è rossa? Beh, avrà mangiato troppe fragole...

Funzioni riguardanti attività scrotali

Infermiera specializzata nel risucchio di liquidi organici

Indagini accurate hanno messo in evidenza come l'umore influenzi lo stato di salute di una persona, per questo a partire dagli anni '80 negli ospedali e nelle cliniche ha cominciato a prendere piede una nuova specializzazione infermieristica che prevede l'intrattenimento dei pazienti. Inoltre questo tipo di infermieri è molto utile per assorbire liquidi organici in eccesso.

Non meravigliatevi perciò se sentirete frasi del tipo

Dottore : Brava Cameron, e strafiga oltretutto. Scommetto la migliore del suo corso.

Infiermiera : No, strafiga e la peggiore del mio corso.

Dottore : Da chi ha imparato a fare i clisteri, Cameron?

Infermiera : Ma da lei, che domande!

Dottore : E dove passerà questo week end?

Infermiera : Ma da lei, che domande!

Altre funzioni

In ogni situazione l'infermiere deve mantenersi calmo e servizievole, instillando fiducia nei pazienti.

• Prenda la pastiglia o suo fratello morirà
• Ha preso la pastiglia? apra la bocca. Ora scosti la lingua a destra. Ora a sinistra. Ora la alzi. Ora l'abbassi e dica "Trentatrè". Ora mi ripeta l'Amleto cercando di mantenere la bocca aperta e tenda l'omero in direzione del suo ipocondrio destro. Bene, ora si abbassi i pantaloni che procediamo con l'ispezione rettale.
• Ha mai visto una persona con così tanti tumori come quella che vede nella radiografia? A parte lei intendo ovviamente.
• Lei crede in dio? Be' io no, quindi credo che lei svanirà nel nulla dopo atroci sofferenze
• Non si muova per favore, è la mia prima tracheotomia e devo fare pratica... sa com'è, sui cadaveri è difficile capire se è stata fatta bene o meno...
• Scusate signori, l'orario della visita è finito... e poi tra poco comincia Dottor House
• Non ha preso la pastiglia?! Ed io che cazzo gliel'ho data a fare? Pensa che io mi diverta a dare pasticche ai pazienti? MI RISPONDA!
• Si scopra ché le devo fare la puntura. No, non è morfina. No, niente morfina. Sì, farà male. Sa che l'ultimo paziente che mi ha rotto i coglioni mentre facevo una puntura è morto per un embolo?
• Ok, scopra la schiena che le dobbiamo fare una Toracentesi. No Signora, la eseguirà il Dottore. Si Signora, non sono qualificato per poter effettuare tale procedura di mia iniziativa. No Signora, i Medici e gli Infermieri sono due figure parallele e collaboranti, quest'ultimo non sottostà al primo. Lo sa Signora che l'ultimo che mi ha rotto i coglioni durante una Toracentesi ora respira da un polmone solo?
• Ma lei che prende 20 pastiglie al giorno come fa a non essere già morto?
• Lei ha un tumore al polmone... Eh cosa vuole da me, ha fumato 6 stecche al giorno per 30 anni, mo' sò cazzi suoi!
• Mi dispiace Signor Franchi, ma per quanto le cure igieniche siano dovute e doverose, non possiamo farle fare una sega dietro pagamento dalla collega soltanto perché è Filippina.

Quello che non ti dicono prima di fare l'infermiere

• Le infermiere fighe esistono solo nei film, in realtà il 99% delle infermiere sono vecchiacce e brutte. L'1%, la parte figa, non la vedrai mai perché è già in qualche strano posto di direzione.
• Usa sempre i guanti così eviti di pungerti, infatti i guanti di vinile, nitrile (cavallo), in lattice sono anti puntura d'ago.
• L'avvocato dell'infermiere costa esattamente come quello del medico, lo stipendio, un terzo.
• Hai presente Natale, Pasqua e festivi? Dimenticateli.

Imprese impossibili

• Nessuna infermiera nel corso della sua carriera é mai riuscita a resistere sessualmente ad un paziente.
• Nessun infermiere maschio é mai riuscito a resistere sessualmente ad una sua collega.