Fur TV

FOTTITI! HAMISH E TREVOR DISAPPROVANO FUR TV! Una serie TV inglese ambientata in un appartamento lurido e fatiscente, con protagonisti dei pupazzi sboccati che sparano montagne di cazzate e vivono avventure oltremodo bizzarre? Dove abbiamo già visto una trama del genere?!?!

La breve sigla descrive i protagonisti molto più di quanto non faccia lo show stesso.

« Più è cazzuto il suo nome più una band va alla grande. Perché il nome sia cazzuto deve contenere riferimenti al culto di Satana, animali morti, fuoco, sangue e parti intestinali più basse. »

(Consigli di Fat Ed per una nuova band Metal)

« Oh! Dev'essere il mio regalo di compleanno! Ah! Caramelle, zucchero a velo e una varietà costosissima di cocco disidratato! Mi posso fare da solo la torta di compleanno! »

(Mervin su una quantità assurda di sostanze stupefacenti che userà per farsi una torta da 750000$)

« Non tutti amano il metal. BEH CHE SI FOTTANO! »

(Fat Ed sull'essere diplomatici)

« Come il mio amico Fernando ha detto una volta, per ottenere il meglio da una vita del casso a volte bisogna succhiare con forsa. »

(Lapeño tenta di convincere Ed a sposare Mervin)

Fur TV è la più grande e colossale cagata che sia mai stata partorita da una mente umana.^{[citazione necessaria]} È una serie televisiva malata che ha come protagonisti tre pupazzi che passano il loro tempo a tracannare birra, a scopare, ad ammazzarsi di seghe e a farsi togliere un paio di costole per riuscire a farsi le pompe da soli.

Personaggi

Fat Ed.

Fat Ed

Edward "Fat Ed" Tubbs (Asgard, 10 maggio 1980) è una di quelle persone che, dopo aver cagato, passano almeno cinque minuti ad ammirare il proprio stronzo prima di tirare l'acqua del cesso. È un ciccione senza aspirazioni e senza futuro che passa tutta la sua giornata scolando birra, ingurgitando merda, guardando film splatter e ascoltando musica Metal a palla. È uno schizofrenico che ha perso ogni contatto con la realtà e a volte si abbandona a immotivate manifestazioni di violenza gratuita, sopratutto verso Mervin. Il suo unico contatto col sesso femminile consiste nel spiare dal buco della serratura Lapeño mentre si spara l'orgia quotidiana. Ed caga a quantità industriali e una volta, mentre era stato colpito da una violentissima diarrea, il suo culo si era gonfiato talmente tanto da otturare la porta (non la tazza, la porta) del cesso; per rimediare all'accaduto i suoi amici hanno dovuto entrargli nel culo e risalirgli l'intestino con un canotto gonfiabile per sgonfiarlo dall'interno. Ed è un membro nonché fondatore dei leggendari "Stink Hole", la band Metal più heavy di questo cazzo di mondo. Gli Stink Hole sono stati i primi a scoprire la famigerata "nota marrone", un suono talmente duro e potente che, quando lo senti, non puoi fare a meno di riempirti di merda le mutande.

Lapeño mentre usa una bella figa come animale da soma.

Lapeño

Lapeño "Peenie" Enriquez (Rio de Janeiro, 30 giugno 1983) è un ipnorospo brasiliano. Secondo la leggenda, la madre di Lapeño, lo avrebbe immerso, tenendolo per il tallone, nel feromone; da allora l'odore della sua pelliccia emana una tale carica sessuale che quando una qualsiasi donna lo vede non può fare a meno di stuprarlo. Lapeño è un clandestino ma ha ovviato al problema dicendo di essere regolarmente sposato con qualcuno di cui non importa a nessuno. È in possesso di qualche capacità tantrica che gli consente di conquistare ogni tipo di donne e di appagarle tutte. Inutile dire che passa tutto il giorno a scopare. Una volta si è fatto pure rinchiudere in una clinica per guarire dalla sua dipendenza dal sesso, ma tutte le donne che si trovavano lì se lo sono passato l'un l'altra come una canna. Si mantiene, e molto probabilmente mantiene pure gli altri due coglioni che vivono con lui, facendo il DJ, cosa che, tanto per cambiare, lo aiuta a conoscere una quantità esorbitante di figa. Quando si trovava in Brasile, però, succhiava cazzi per vivere. Dice di essere un ottimo calciatore, ma, visto che non lo si è mai visto dare un calcio a una palla, si pensa sia una pippa colossale. Nella versione italiana è doppiato da Vegeta.

Mervin mentre tiene in mano un fazzolettino pieno del suo sperma.

Mervin

Mervin J. Minky (Segonia, 11 ottembre 1987) è lo sfigato per eccellenza. Non vorrei essere scontato dicendo che, quando si cerca la parola sfigato sul vocabolario, trovi la foto di quello sfigato di Mervin. È talmente sfigato che, la sfiga, quando lo vede, gli gira al largo per paura di diventare sfigata come lui. Nonostante i suoi genitori siano due umani e lui un pupazzo, è così sfigato da non aver mai capito di essere stato adottato. So che continuare a ripetere una parola, in questo caso sfigato, si possa considerare un errore grammaticale, ma l'ho fatto solamente per farvi capire fino a che punto è sfigato, ma veramente sfigato, ma veramente veramente sfigato, Mervin. Passa tutto il giorno, e tutta la notte, ad ammazzarsi di seghe in qualche remoto angolo di casa ed è in possesso di un incredibile superpotere che gli consente di arraparsi semplicemente fissando le gambe del tavolo o guardando due scimmie che scopano in un documentario di Voyager. È riuscito a menarsi l'uccello per 48 ore di fila e qualche volta si aiuta anche con alcuni oggetti, come vibratori o persino infilando il pene nei buchi dei CD. Inoltre continua a disseminare per la casa i suoi fazzoletti impregnati di sperma e i continui gemiti che emette quando si ammazza di pippe mandano Ed su tutte le furie, accrescendo in quest ultimo l'istinto omicida che nutre nei suoi confronti. Visto che passa tutto il suo tempo a segarsi, non ha mai avuto rapporti con una donna in carne ossa, sembra però che abbia avuto parecchie esperienze omosessuali, il che fa presumere che non abbia ancora capito le sostanziali differenze tra uomo e donna.

Voci correlate

• Brasile
• Metal
• South Park
• I segreti di Brokeback Mountain

Altri progetti

• Nonquote contiene infamità di o su Fur TV

Collegamenti esterni

• Why use a condom?