Deadpool: differenze tra le versioni
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(Mah, la nuova versione onestamente mi piace meno della precedente, discutete sulla PD se è il caso di ripristinarla.) |
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{{Noncelhofatta}} |
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[[File:Deadpool Saga Copertina.jpg|right|thumb|Notate come l'attillato costume evidenzi il [[pene|pacco]].]] |
[[File:Deadpool Saga Copertina.jpg|right|thumb|Notate come l'attillato costume evidenzi il mio [[pene|pacco]].]] |
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{{Wikipedia}} |
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{{Cit2|È un grande uomo|Bob agente dell'Hydra su Deadpool.}} |
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{{Cit2|A chi importa?|Cittadino medio su Deadpool.}} |
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{{Cit2|BANG!|Pistola di Deadpool su cittadino medio.}} |
{{Cit2|BANG!|Pistola di Deadpool su cittadino medio.}} |
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'''Deadpool''', |
'''Deadpool''', che sarei io, è il più grande, unico e figo Mercenario con la emme maiuscola del mondo [[Marvel]]. |
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== L'eroe == |
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[[File:Deadpool_al_semaforo.jpg|right|thumb|DeadPool intento a cercare lavoro al semaforo.]] |
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Nato come Wade Winston Wilson (per gli amici WWW, Winston o Sigaretta), affetto della sindrome di ''Benjamin Button'', crebbe in una casa di riposo esperta in trattamenti estetici per la pelle [[Vichì]] insieme ad alcuni veterani della seconda guerra. Qui spese la maggior parte del suo tempo giocando a tombola e ad assistere alla morte dei suoi compagni, esperienze che lo segnarono talmente tanto da scegliere il nome del ''Bingo'' in onore dei tempi passati ascoltando le storie di guerra dei moribondi ed a controllare e ricontrollare quali numeri fossero usciti. |
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Salve, insignificante [[Nerd|lettore]]/[[Nonciclopediano|utente di Nonciclopedia]]! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi ti sta parlando ora, io sono Deadpool alias "''Il mercenario chiacchierone''" per via della [[Logorrea|bella parlantina]] e del lavoro che consiste nell'[[Prostituzione|aiutare la gente dietro cospicuo pagamento]]. |
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Sopravvissuto ad una serie di esperimenti fatti prima d'esser testati sui maiali e sui cani, sviluppò il potere della rigenerazione, che gli consentiva di scegliere la misura del cazzo che preferiva ogni qualvolta una donna l'avesse rifiutato per le sue dimensioni. |
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Purtroppo, i test dell'[[Oral-b]], lasciarono numerosissime abrasioni sulla sua pelle, il che lo rese ancor più rivoltante e lo fece entrare come testimonial per l'''8xmille'' della [[chiesa]]. |
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Sono apparso in un cazzilione di [[Fumetto|fumetti]], vari team-up e compagnia bella ma ora ho la mia serie personale anche qui da voi poveri [[nerd]] italiani. Molti non pensano a me come una stella della [[Marvel]], preferendo il [[Spiderman|ragnetto]] o [[Wolverine|Logan]]. Ma io sono più figo, valgo per tre! Dopotutto ci sono anche la vignetta di pensiero giallo e la vignetta con fount Courier ad aiutarmi nelle mie imprese strampalate. |
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Nonostante il suo aspetto osceno, è liberamente venduto in edicola a partire degli anni '90, e trasmesso in tv nei cartoni animati con Wolverine ed Hulk. |
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Ah, e nel caso non l'aveste notato, per me la [[quarta parete]] non esiste. Ti stai chiedendo cos'è la quarta parete, vero? È quella parete che mi impedisce di venire da te e prenderti a [[NonLibri:Calcinculo|calci nel fondoschiena]]; ossia la parete che divide la realtà dal [[fumetto]]/fantasia/quello che è. Ecco perché in questo momento ci stiamo parlando. Ah, no aspetta... Tu non puoi parlarmi visto che siamo su [[Nonciclopedia]]. Oh, beh! Sta' tranquillo e ascolta la mia illuminante storia. |
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Nel 2016, [[Hollywood]] assiste al tentato suicidio dell'attore [[Ryan Reynolds]], per autocombustione. Nel tentativo di curarlo da una probabile depressione, viene ingaggiato per vestire i panni del supereroe. Ciò permise alla casa di produzione di non dover spendere troppo neanche nei costumi e per girare le riprese, essendo il film un continuo chiacchierio tra l'attore ed il pubblico su quanti e quali numeri di piede avessero gli amanti di Uma Thurman. |
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Durante le riprese del film, nel 2013, un gruppo di hacker russi intenti a trafugarne delle immagini inedite per masterizzarle e diffonderle nel [[deep web]], fece nascere per errore il videogioco, ad oggi disponibile solo per nerd senza amici, su console, e anche su noleggio. |
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== La storia == |
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Nel frattanto, DeadPool, ormai all'apice del successo, intraprese una nuova via di compassione e misericordia (dopo aver sterminato tutti i suoi nemici e chi gli passava a tiro, anche qualche autore di Nonciclopedia), facendolo rinascere dopo la battaglia del multi-universo, come personaggio razionale e privo di gusto, doppio senso, carattere proprio come [[Renzo Bossi]]. |
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[[File:Deadpool_al_semaforo.jpg|right|thumb|Con i miei potenti poteri posso controllare le apparecchiature elettroniche come fa Cable!]] |
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Vi starete sicuramente chiedendo come ha fatto un Wade Wilson Winston a diventare il numero uno della Marvel. |
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Ecco, ci stavo proprio arrivando. |
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Allora, tutto cominciò quando ero un piccolo [[spermatozoo]]... Aspettate, stiamo andando troppo indietro. Fatemi ricominciare. |
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Mio padre era una [[merda]] d'uomo, mia madre morì per un [[cancro]] e questo fu solo l'inizio. |
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Ciò influenzò talmente tanto i fan che, nel giro di pochissimo tempo, sostituirono ogni sua traccia nella propria memoria con la canzone "Viva la pappa col pomodoro", tornata di moda dopo 60 anni di pasta al pomodoro, facendogli dimenticare di quel periodo buio dove l'unico rosso che conoscevano era il [[Grande Puffo]] e la tutina di questo [[negro]]. |
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Dopo che papà e mammà schiattarono mi arruolai nell'[[Marine|esercito degli USA]]; durai circa un [[anno]]. |
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Dopo avere disertato scoprii che avevo ereditato da mamma il cancro. Ma mica uno qualsiasi... Avete presente quella forma bipede con arti che viene comunemente chiamata corpo? Il cancro mi colpì quello. |
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Arma-X, i paparini canadesi di Logan, mi presero e cercarono di curarmi il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di robaccia presa da [[Wolverine]]. Inizialmente non successe niente e mi mandarono in un luogo simile ad ''[[Hostel]]'' ma con i [[Letto|letti]] più puliti. |
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Ad oggi, DeadPool, vive in un remoto paesello nella provincia di Asti, dove da il mangiare ai suoi maiali, con la tenera compagnia del cane dalla testa mozzata, della moglie dalla testa mozzata e dell'unico telefono in tutto il paese col filo mozzato. |
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Per quanto i miei amici di ospizio contassero su di me, non riuscii a morire. A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato ma nessuno l'aveva capito. Quindi sotto con la [[tortura]]! |
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Un giorno incontrai Betsy; molti la chiamano "[[Morte]]" ma a lei non piace parlare del suo lavoro. È sempre così [[sexy]] quando la vedo... Solo che ultimamente s'è fatta tutta ossa. |
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Comunque, appena capirono che il mio fattore rigenerativo aveva ingranato entrai a far parte di Arma-X e, per puro [[masochismo]], scelsi il nome della lotteria dell'ostello: Deadpool. Per voi ignorantoni, significa "scommettere sulla/con la morte". Ovviamente prima di entrare nella squadra, ho fatto mangiare gli attributi a [[A-man]]. Glielo dovevo dopo che mi ha strappato il [[cuore]]. |
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Dopo qualche tempo intrapresi la carriera di mercenario. Il resto è storia; andate in fumetteria e chiedete di me, tirchi! |
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== Superpoteri e armi == |
== Superpoteri e armi == |
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[[File:Deadpool in X-Men le origini Wolverine.jpg|thumb|right|200px|Il film è una schifezza ma ci siamo divertiti]] |
[[File:Deadpool in X-Men le origini Wolverine.jpg|thumb|right|200px|Il film è una schifezza ma ci siamo divertiti]] |
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Da dove cominciare? Tanto per cominciare, sono un [[figo]]. E mi rigenero. Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di [[Wolverine]] o quel fagiolino verdastro di [[Piccolo]]. No, posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo. Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, [[Evirazione|evirato]] o fulminato mi ricresce tutto subito. Ok, ho la pelle simile ad un procione investito da un tir. Ma sono dettagli inutili. Ho già detto che sono un figo? |
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A parte i poteri sopracitati, ho a casa più armi di un [[cacciatorpediniere]]. Ma uso quasi sempre due [[katana|katane]] e un paio di colt. Non che disprezzi gli Uzi o un buon M134. Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi Marvel! Superforza, superresistenza, supersuper. E ho un teletrasportatore. Non è figo? |
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Essendo un mutante venuto fuori da esperimenti radioattivi e chemioterapeutici, possiede la facoltà di rigenerarsi infinitamente volte, tante quante le possibilità del numero ''e'' di moltiplicarsi per se stesso. Inoltre, non essendo abbastanza, possiede tutte le abilità di un classico supereroe o nemico, quali: |
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*Superforza; |
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Nonostante ciò, secondo gli autori della Marvel, non andava abbastanza bene che tale utilizzo di armi e poteri potesse essere conferito nelle mie mani, essendo un personaggio di seconda scelta (entrato nel giro dei supereroi solo dopo aver fatto la comparsa in altri albi a fumetti), così, spinti dalla stessa virtù del denaro, venni dotato di un forte sex-appeal, tale da attrarre niubbi dalla scarsa e poco vasta conoscenza dell'universo Marvel, e [[bimbiminkia]] con molti soldi da spendere in action figure, cose pucciose, biglietti del cinema, marmitte, kunai, lavastoviglie, videogiochi e perchè no, anche asciugamani da spiaggia, nonostante la rivista [[Donna Moderna]] emesse, insieme al ''conclave'', la dicitura {{Cit2|DeadPool nerd est|Marvel}} con tanto di applausi da quei quattro gatti quattrocchi che capirono da subito come il contenuto del merchandaising fosse privo di qualunque sostanza, anche radioattiva o di qualunque genere di gusto (sono pansesussualmente eterosessuale con tendenze omicide verso gli omosessuali eterosessuali asessuati, sigla PETO-OEA, ''acronimo puzzolente''). Non è figo? |
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*Supervista; |
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*Superudito; |
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*Superprostata; |
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*DragonBall Super!; |
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*Abilità nel gioco con le pistole; |
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*Abilità nel gioco con gli uzi; |
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*Abilità nel gioco con i coltelli; |
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*Abilità nel tagliare il tonno con un grissino; |
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== Deadpool ed i suoi fantastici amici == |
== Deadpool ed i suoi fantastici amici == |
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Cosa è un uomo senza [[Amico|amici]]? Cos'è un eroe senza un side-kick, una spalla? Cos'è un uomo senza una [[Nonna|nonnina]]? Non ne ho la più pallida idea. Ecco a voi la lista delle persone più maltrattate dal [[sottoscritto]]. Ricordate che nessuno può maltrattare i miei amici tranne me. |
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Ecco la lista delle persone più vicine secondo i burattinai della Marvel: |
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*Esercito di cloni-skrull; |
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*[[Te]]; |
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*Esercito di cloni-skrull (durano giusto un paio di numeri, nulla di che) |
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== Cinema == |
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I cretinetti di [[Hollywood]] ancora non hanno capito che dovrei essere '''io''' la star di tutti i film [[Marvel]] e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una [[Stupido|stupida]] parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine, in cui mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester e alla fine vengo decapitato. Tranquilli, mi sono ripreso. Ho dovuto spaccare qualche cranio ma finalmente ho convinto i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me. Infatti, grazie a quei bravi ragazzi di Ryan Reynolds e Tim Miller, il mio film (figata assurda) è uscito il 12 febbraio, e già stanno lavorando per il sequel, ah! Piccolo spoiler: ci sarà anche Cable. |
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*Conosce la tecnica del teletrasporto di [[Goku]]; |
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*Sono incredibilmente figo. |
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*Un demone ha cercato (invano) di impossessarsi del sottoscritto |
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*Chimichanga! |
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*Al cinema sono interpretato da [[Ryan Reynolds]]... No, sul serio! RYAN REYNOLDS, beccati questo Spider-Man! |
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*Sempre al cinema, alla fine, mi hanno fatto diventare un incrocio tra [[Baraka]] e [[zio Fester]]. |
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*Sono ancora più figo di prima. |
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*Il teletrasporto me lo ha insegnato [[Goku|Go]]... Me l'ha costruito Waesel, lo ammetto. |
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*Ho dato il via al regno di terrore di Norman Osbourne ma se ne sono accorti in pochi... pfffff. |
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*Indovina? Sono figo! |
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*Ho citato Joker in In Viaggio con la Testa e alla Marvel non si è incazzato nessuno. |
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*MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH!... Scusate ma ogni tanto mi scappa. |
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*Una volta muahuaahauua [[Squirrel Girl]] hahaha... no, un attimo: questa no, ehm. |
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{{Eroi}} |
{{Eroi}} |
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{{Portali|Fumetti}} |
{{Portali|Fumetti}} |
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Versione delle 18:11, 27 dic 2017
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Deadpool, che sarei io, è il più grande, unico e figo Mercenario con la emme maiuscola del mondo Marvel.
L'eroe
Salve, insignificante lettore/utente di Nonciclopedia! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi ti sta parlando ora, io sono Deadpool alias "Il mercenario chiacchierone" per via della bella parlantina e del lavoro che consiste nell'aiutare la gente dietro cospicuo pagamento.
Sono apparso in un cazzilione di fumetti, vari team-up e compagnia bella ma ora ho la mia serie personale anche qui da voi poveri nerd italiani. Molti non pensano a me come una stella della Marvel, preferendo il ragnetto o Logan. Ma io sono più figo, valgo per tre! Dopotutto ci sono anche la vignetta di pensiero giallo e la vignetta con fount Courier ad aiutarmi nelle mie imprese strampalate.
Ah, e nel caso non l'aveste notato, per me la quarta parete non esiste. Ti stai chiedendo cos'è la quarta parete, vero? È quella parete che mi impedisce di venire da te e prenderti a calci nel fondoschiena; ossia la parete che divide la realtà dal fumetto/fantasia/quello che è. Ecco perché in questo momento ci stiamo parlando. Ah, no aspetta... Tu non puoi parlarmi visto che siamo su Nonciclopedia. Oh, beh! Sta' tranquillo e ascolta la mia illuminante storia.
La storia
Vi starete sicuramente chiedendo come ha fatto un Wade Wilson Winston a diventare il numero uno della Marvel. Ecco, ci stavo proprio arrivando. Allora, tutto cominciò quando ero un piccolo spermatozoo... Aspettate, stiamo andando troppo indietro. Fatemi ricominciare.
Mio padre era una merda d'uomo, mia madre morì per un cancro e questo fu solo l'inizio. Dopo che papà e mammà schiattarono mi arruolai nell'esercito degli USA; durai circa un anno. Dopo avere disertato scoprii che avevo ereditato da mamma il cancro. Ma mica uno qualsiasi... Avete presente quella forma bipede con arti che viene comunemente chiamata corpo? Il cancro mi colpì quello.
Arma-X, i paparini canadesi di Logan, mi presero e cercarono di curarmi il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di robaccia presa da Wolverine. Inizialmente non successe niente e mi mandarono in un luogo simile ad Hostel ma con i letti più puliti. Per quanto i miei amici di ospizio contassero su di me, non riuscii a morire. A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato ma nessuno l'aveva capito. Quindi sotto con la tortura!
Un giorno incontrai Betsy; molti la chiamano "Morte" ma a lei non piace parlare del suo lavoro. È sempre così sexy quando la vedo... Solo che ultimamente s'è fatta tutta ossa.
Comunque, appena capirono che il mio fattore rigenerativo aveva ingranato entrai a far parte di Arma-X e, per puro masochismo, scelsi il nome della lotteria dell'ostello: Deadpool. Per voi ignorantoni, significa "scommettere sulla/con la morte". Ovviamente prima di entrare nella squadra, ho fatto mangiare gli attributi a A-man. Glielo dovevo dopo che mi ha strappato il cuore. Dopo qualche tempo intrapresi la carriera di mercenario. Il resto è storia; andate in fumetteria e chiedete di me, tirchi!
Superpoteri e armi
Da dove cominciare? Tanto per cominciare, sono un figo. E mi rigenero. Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di Wolverine o quel fagiolino verdastro di Piccolo. No, posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo. Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, evirato o fulminato mi ricresce tutto subito. Ok, ho la pelle simile ad un procione investito da un tir. Ma sono dettagli inutili. Ho già detto che sono un figo?
A parte i poteri sopracitati, ho a casa più armi di un cacciatorpediniere. Ma uso quasi sempre due katane e un paio di colt. Non che disprezzi gli Uzi o un buon M134. Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi Marvel! Superforza, superresistenza, supersuper. E ho un teletrasportatore. Non è figo?
Nonostante ciò, secondo gli autori della Marvel, non andava abbastanza bene che tale utilizzo di armi e poteri potesse essere conferito nelle mie mani, essendo un personaggio di seconda scelta (entrato nel giro dei supereroi solo dopo aver fatto la comparsa in altri albi a fumetti), così, spinti dalla stessa virtù del denaro, venni dotato di un forte sex-appeal, tale da attrarre niubbi dalla scarsa e poco vasta conoscenza dell'universo Marvel, e bimbiminkia con molti soldi da spendere in action figure, cose pucciose, biglietti del cinema, marmitte, kunai, lavastoviglie, videogiochi e perchè no, anche asciugamani da spiaggia, nonostante la rivista Donna Moderna emesse, insieme al conclave, la dicitura
con tanto di applausi da quei quattro gatti quattrocchi che capirono da subito come il contenuto del merchandaising fosse privo di qualunque sostanza, anche radioattiva o di qualunque genere di gusto (sono pansesussualmente eterosessuale con tendenze omicide verso gli omosessuali eterosessuali asessuati, sigla PETO-OEA, acronimo puzzolente). Non è figo?
Deadpool ed i suoi fantastici amici
Cosa è un uomo senza amici? Cos'è un eroe senza un side-kick, una spalla? Cos'è un uomo senza una nonnina? Non ne ho la più pallida idea. Ecco a voi la lista delle persone più maltrattate dal sottoscritto. Ricordate che nessuno può maltrattare i miei amici tranne me.
- Al la cieca
- Weasel (per gli amici Jack Hammer)
- Bob, agente dell'Hydra
- Vignetta di pensiero Gialla e Vignetta con fount courier
- Esercito di cloni-skrull (durano giusto un paio di numeri, nulla di che)
- Cable
Cinema
I cretinetti di Hollywood ancora non hanno capito che dovrei essere io la star di tutti i film Marvel e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una stupida parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine, in cui mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester e alla fine vengo decapitato. Tranquilli, mi sono ripreso. Ho dovuto spaccare qualche cranio ma finalmente ho convinto i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me. Infatti, grazie a quei bravi ragazzi di Ryan Reynolds e Tim Miller, il mio film (figata assurda) è uscito il 12 febbraio, e già stanno lavorando per il sequel, ah! Piccolo spoiler: ci sarà anche Cable.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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- Sono incredibilmente figo.
- Sono il primo eroe Marvel che parla con voi sfigati
- Ho combattuto a fianco di una mucca
- Un demone ha cercato (invano) di impossessarsi del sottoscritto
- Chimichanga!
- Al cinema sono interpretato da Ryan Reynolds... No, sul serio! RYAN REYNOLDS, beccati questo Spider-Man!
- Sempre al cinema, alla fine, mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester.
- Ho battuto il record di resurrezione in tre giorni di Gesù e quello di Kenny.
- Ci sono più citazioni in un mio albo che su WikiQuote.
- Sono ancora più figo di prima.
- Il teletrasporto me lo ha insegnato Go... Me l'ha costruito Waesel, lo ammetto.
- Ho dato il via al regno di terrore di Norman Osbourne ma se ne sono accorti in pochi... pfffff.
- Indovina? Sono figo!
- Ho citato Joker in In Viaggio con la Testa e alla Marvel non si è incazzato nessuno.
- MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH!... Scusate ma ogni tanto mi scappa.
- Una volta muahuaahauua Squirrel Girl hahaha... no, un attimo: questa no, ehm.
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