Aerosol

Darth Fener presenta la nuova linea di Aerosol Italia

L'Aerosol è un tipo di tortura cinese che gode di ampia diffusione nella medicina occidentale.

Modalità ed Uso

Di solito, la vittima viene convinta delle capacità innate di migliorare la propria salute tramite un gas. Il livello del beneficio alla salute è direttamente proporzionale al tempo richiesto e alla puzza sprigionata dal marchingegno. Attualmente sono conosciuti circa 500 tipi di aerosol diversi.

Collocazione temporale

Gli studiosi collocano la scoperta di questo strumento di morte e distruzione intorno al millemila i.C. (Indietro Chuck), in Cina, patria di tutte le scoperte, dal Calcio alla mastrurbazione.

Secondo la tradizione a inventarlo fu un boia che, stanco di tagliare teste, si dedicò alla ricerca di nuovi metodi per uccidere i poveri condannati, che dal giorno della scoperta furono costretti ad aspirare, seppur rudimentalmente, incenso speziato con noce moscata e occhi di tritone, aspirando da un cazzo di panda bucato, fino a giungere ad uno stato di semi-anestesia, durante la quale, qualsiasi spettatore (Le esecuzioni si svolgevano all'aperto nelle principali piazze), aveva il diritto a stuprarli a sangue.

Questa pratica era talmente violenta (ma divertente… bisogna ammetterlo) che nel… beh, non c'è una data precisa, ma si stima che intorno alla data del TUO cambio di sesso (non cercare di nascondermelo… si vede) venne abolita, con il dispiacere dei molti.

Istruzioni per l'uso

Prima di usare l'aereosol devi porti questa stupida domanda: Mi serve far l'aerosol?

• Se la risposta è si e non hai alcun problema respiratorio allora sei un coglione.
• Se la risposta è si e vuoi inalare sostanze strane come l'elio per la far le vocine stupide sei un cretino (ma fai bene)
• Se la risposta è si e vuoi gonfiarti con il cortisone vuol dire che stai per soffocare

e ne hai veramente bisogno

Diffusione

Nel corso degli anni '80, uno dei maggiori fautori della larga diffusione dell'aerosol nel mondo occidentale è stato Darth Fener.

AeroDroga

L'aerosol può essere considerato l'antesignano del popper. L'aerosol portatile, detto volgarmente spruzzino, è perfetto per inalare oralmente schifezze di vario genere, spacciate dai medici come erba di alta qualità che veramente sono solo merde chimiche, provenienti direttamente da cuba, che danno "assuefazione" (parola che ho sentito in una Pubblicità Progresso contro la droga, che tra l'altro fanno sembrare una cosa negativa… bah). Persino l'Omino Sentenzioso era caduto nel tunnel dell' Aerosol, ma grazie a una cura a base di code di lucertole, ali di pipistrello e culi volanti ne è uscito QUASI indenne. Il "quasi" è dato dal fatto che, convinto di essere stato salvato da una qualche "entità superiore", si convertì al Berlusconesimo (inchino a PierPio Ⅰ).

Controindicazioni mediche (e non)

L'utilizzo di questo strumento "medico" potrebbe causarvi i seguenti disagi:

• Diarrea convulsa
• Attacchi epilettici semi-volontari
• Diventare nerd, metallari, dark o emo
• Diventare un Sorcino
• Guardare High School Musical mangiando carne di Cinese e di scarafaggio radioattivo
• Orinare
• Continuare a usarlo fino a che morte non vi separi (puoi baciare la sposa)
• Stare qui ad ascoltare queste cazzate che scrivo

Ma il modo migliore per evitare tutti questi cazzo di effetti collaterali è: non usarlo.

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Famoso anche nella cultura cinese dei maghi du Fuhenzozgh, l'areosol rientra nella categoria: Strumenti di Tortura acquistabili in farmacia senza ricetta medica del Dr. House. Basta attaccarlo alla spina della corrente e PUF, tutti i vostri mali spariranno ma in voi se ne creeranno altri mille mila con più di 18 nuove patologie terminali.

Ciao! Sono Clippy!
Lo so che dopo aver letto questo articolo ti verrà voglia di usare l'aerosol come vibratore…