30 Seconds to Mars
Biografia
Le fan
Le loro fan sono organizzate in un esercito, le Echelon, derivanti da una loro canzone, che passano il loro Emo tempo a riunirsi nelle città distribuendo infausti volantini a persone innocenti. Altri due passatempi apprezzati sono
- Pedinare i loro idoli con la costanza di un molestatore e di un serial Killer nei loro Tour, dimostrando un evidente disinteresse verso responsabilità quali lavoro e istruzione. In effetti molte delle loro fan, seguendo l'esempio di Jared, sono delle mantenute della peggiore specie, capaci di volare in Australia e di dormire in una capanna aborigena solo per occhieggiare da lontano i 30 seconds to mars e per farsi insultare e colpire durante i concerti.
Quindi si consiglia caldamente a tutti i datori di lavoro di NON ASSUMERE ECHELON alle proprie dipendenze, onde evitare assenteismo di massa.
- Riunirsi in forum dove decantare gli aspetti più eterei e alteri della stupenda musica dei 30 seconds to Mars e insultare le reclute e nuove adepte che osano far notare un aspetto inusualmente divertente del gruppo o la gnoccaggine del cantante. Si rischia il ban con la frase "quel fico di Jared" e ancora peggio, postando sul proprio forum questo link, rischiate la scomunica ufficiale da Echelon benedetta da Jared in persona, con Tomo che suona il violino e Tim che come sempre non fa niente, ma c'è.
Le Echelon purosangue quindi si riconoscono per:
- misteriose assenze da scuola e da lavoro e/o menefreghismo totale per la famiglia che, a trent'anni, non ne può più di darle ancora la paghetta e vederla sfumare in concerti.
- tracce di sangue finto su corpo e magliette, comportamento particolarmente insensato e pienamente appoggiato dagli stessi 30 Seconds to Mars che approvano queste manifestazioni di masochismo e di Emo-attitudine da parte delle fan.
- malloppi di volantini con segni incomprensibili ai più in ogni tasca, pronte a lanciarlo sui soggetti più inoffensivi e disarmati. Se vi si avvicina una Echelon è lecito l'uso dello spray al peperoncino.
- un aura di superiorità incancellabile: anche di fronte ai loro idoli non muovono un muscolo del viso, disprezzano profondamente le echelon deboli e piene di doverosi ormoni adolescenziali che invece ricorrono a ciotole anti-bava durante i concerti. Loro soffocano le loro emozioni, la loro mimica facciale è imperturbabile.
- Non hanno senso dell'umorismo
Qualsiasi Echelon non possegga tutti questi requistiti non è, grazie al cielo, una purosangue, ma una Echelon bastarda e impura.
Formazione
Attuale
- Janel Letto (o Jared Peto come gli piace essere chiamato) - voce, chitarra, basso, violoncello, flauto, fisarmonica
- Sohtt Letto - mandolino, nacchere
- Buch Decul - suoni corporei
- Schaq One - batteria di pentole, cornamusa
Ex componenti
- Jonito Rynco - arpa magica, tip-tap, maracas
- Man Drake - chitarra, pianoforte, pianopiano
- Matt Walbagn - suoni corporei
Discografia
Album
- 1913 - We Love Calippo (uscito in Italia col nome di We Love Gelato in Culo)
- 1956 - A Beautiful Dick
- 1911 - This is a good banana war
Singoli
- 1981 - Attack the Arcazz
- 1985 - The Kill'ha visto?
- 1989 - From Yesterday ho le EMOrroidi
- 1991 - A modern cess
- 1993 - Eravamo quattro Amici al Bagno (feat. Gino Paoli)
- 2005 - A Beautiful Lagna (feat. Avril Lavigne)
- 2008 - Sembra Talco Ma Non è Serve A Darti L'allegria (feat. Pollon)
- 2010 - Closer to the Bathroom"(feat.Mino Reitano)
Curiosità
- Il logo del gruppo è un grosso cesso che sovrasta il motto del gruppo: "Provehito in Altum" che tradotto dal latino significa "noi siamo gay, ma non lo facciamo notare, anche se però probabilmente qualcuno se ne sarà accorto".
- Il nome originale con cui hanno iniziato la loro carriera, 30 Seconds at Cess, deriva dal fatto che la band si era formata con lo scopo preciso di suonare nei bagni e che dopo 30 secondi se ne andavamo umiliati dai fischi della gente depressa che li ascoltava per suicidarsi.
- Il cantante Janel Letto ha avuto una relazione con Alessandro Magno.
- Matt non ha abbandonato la bend per star più tempo con il suo cane, ma perché janel non concedeva più tempo al suo pesce.
- In realtà, Matt ha abbandonato la band perché aveva capito dove sarebbe arrivata dopo gli anni d'oro nei cessi di tutta l'America (e che sarebbe finita prima o poi anche su Nonciclopedia).
- Ora Matt si trova a suonare (hahaha!) nella nuova e "famosissima" band di Tommaso da Lontano: gli Angels and airwaves
- Il nome non va interpretato come Trenta secondi per arrivare a Marte, il che fa presupporre che i cantanti facciano uso di marijuana, ma come un utilizzo metaforico della parola "mars" che vuol dire "bar" e il nome è saltato fuori da una conversazione di Matt al telefono con Janel. "Dove sei?" "Mi mancano trenta secondi al mars" E a questo punto un passante è intervenuto dicendo " Cazzo, non bisogna essere così precisi, se sei a trenta secondi dal bar potevi anche dirgli direttamente "Sono al bar" testa di cazzo che non sei altro!"
- Altre fonti sostengono che il nome derivi da una sveltina (30 secondi!) di Janel con Veronica Mars.
- Tutti i fan di Jared vengono chiamati "Petini" per onorare il secondo cognome dell'essere PUCCIO
- Si dice che dopo aver girato il video 'beautiful lie' i ghiacci del polo si siano sciolti prematuramente a causa degli urli isterici di Janel causando la scomparsa dei pinguini.
- Pare che pronunciando ad alta voce il nome della "band" sulla Rupe Dei Re [chiedere al babbuino Rafiki per informazioni] passati i 30 seconds comparirà davanti ai tuoi occhi una gigantesca Sailor Mars attaccata al palo della lap dance mentre esegue un sensuale spogliarello alla sua prozia.
- Esso può essere anche denominato Jared Letame.
- Quando ancora non erano così chiaccherati, i 30 seconds to mars venivano scambiati come promoter di una nuova merendina.
Voci correlate
Collegamenti esterni
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