Volkswagen
« Noi siamo più crande protuttrice ti auto al mondo! »
(Il presidente in un'intervista)
« Kome ezzere pozibile!!! Afefo compr... ehm fenduto 1000000 folkswagen, e i ciapponesi ci hanno battuto kon le loro hauto a forma di Jiglipuff? Kvesto è komplottem, la crande Cermania dichiarerà gu... »
(Sempre il presidente)
La Volkswagen è l'eterna seconda: nonostante infatti possieda una miriade di marchi di auto, la Toyota la supera, ma il presidente della VW denuncia brogli e chiede che si proceda al riconteggio delle auto.
Storia
Nata tra un'incesto tra Adolf Hitler e la Porsche, nacque nel 610 a.C., con il nome di battesimo Beetle (cioè scarafaggio), cambiandolo subito dopo. In quel periodo la Volkswagen motorizzò la Germania, la Russia, la Cina e Atlantide. Nel 1900 d.C la Volkswagen acquistò la Skoda al supermercato, facendole fare un grande passo in avanti nell'automobilismo di lusso. Producevano furgoni dei gelati e cubi solo lontanamente simili alle automobili. Nel 1345 d.C. (si, la VW è tornata indietro nel tempo, perché, tu non hai forse una macchina del tempo?) vinse con cinque assi a poker la Seat togliendola alla Svervegiauto S.P.A., che si complimentò vivamente per la vittoria a poker. Nel 100000001 d.C. la Volkswagen muore di cancro al radiatore, e viene ricordata come una cara amica e una leale compagna nel mondo automobilistico
Gerarchia
- The President: non si conosce il suo nome, ma questo non importa a nessuno. Si dice che adori guardare i bozzetti della Toyota, solo per ispirarsi
- Capoperaio: dirige tutti i lavori e fa fare figuracce ai suoi dipendenti maschi, smutandandoli o entrando violentemente da dietro, ma questo solo con le donne.
- Operaio: subisce le angherie del capoperaio, ma trama la sua vendetta mentre gioca a Metin2 con i suoi amici nerd, sfogandosi fingendo che quel lupo blu sia il suo capo tenta di infilargli la lancia nel ano,con scarsi risultati.
- Operaia: siccome i suoi colleghi sono attraenti quanto un cassonetto dell'organico, si masturba sempre in ufficio usando le automobili e le ruote delle auto.Solitamente è una gnocca di prima categoria, con delle tette così grosse, che da piccola non aveva bisogno dei braccioli, per andare in acqua.Di solito arriva vestita con una minigonna che sembra invisibile e una scollatura che nemmeno il Grand Canyon potrebbe eguagliare.Fa pompini al capo per salire di grado, infatti torna a casa con la faccia bianca dicendo a suo marito "caro, mi hanno promosso a capo reparto!"il marito non sospetta nulla, ma non gli frega nulla.
- Schiavo: è l'addetto ai crash test quando il manichino è fuori per la pausa caffè, lucida le macchine con la lingua e gonfia le ruote a fiato. Guadagna 3500 Euro.All'anno.
Auto
- Fox: prodotta nell'omonima fabbrica di carta igienica, ne possiede le stesse qualità:morbida, profumata e più che lunga smisurata.Possiede 1 airbag. Sul tettuccio.
- Polo: la sorella minore, è molto apprezzata dai carrozzieri per la facilità con cui può essere rottamata.Infatti basta ruttarci sopra per vederla sfasciarsi in mille pezzi.La dotazione di serie comprende uno spazzolino, acqua gassata e una rivista porno per il modello Rocco Luxury edition. Costa 300000 Euro e la leva del cambio è una fedele riproduzione del bastone del Signor Siffredi. Molti si sono lamentati poiché per effettuare il cambio della marcia dovevano alzarsi in piedi.E succhiare forte
- Golf: è l'auto preferita dai truzzi che adorano montarci pezzi di tuning come se fossero mattoncini lego.La sua meccanica è semplice, robusta e fedele[citazione necessaria??] a se stessa da trent'anni: insomma, un'auto sicura e affidabile.Possiede 10 airbag, ma li usa per proteggere sè stessa.È stata venduta in 200000000000 di esemplari, comprati dal comune di Vergate sul Membro e trasformati in appositi contenitori per i rifiuti.
- Golf Plus, Variant, Cabrio e GTI: prendete la Golf, ingrassatela e otterrete la Plus, allungatela e otterrete la Variant, spaccategli il tetto e metteteci il tappetino del vostro bagno e otterrete la Cabrio, verniciate la calandra con uno spray rosso, pompatela di steroidi e otterrete la GTI.Tutte queste auto hanno un successo mediocre.
- Jetta:chi non conosce la Jetta?è un simbolo della Volkswagen, se ne vedono tantissime girare per le città[citazione necessaria??].Nota per la sua...ehm...dunque, ha tre, no, quattro ruote...vabbè, è così conosciuta che voi saprete ogni cosa sulla Jetta, quindi lascerò perdere e passerò oltre
- Multivan: è un furgone di lusso made in Tedeschia, fa 100 km con un pozzo di petrolio, puzza e inquina. Disponibile nel colore ruggine opaco, marrone merda e giallo vomito. A partire da millemila Euro
Marchi di proprietà della VW
- Skoda: La sua meccanica è moderna come le battute di Krusty il Clown, è brutta, vecchia e si lamenta sempre.Inoltre consuma più di una acciaieria.Da ferma, e con il motore spento.
- Seat:gli spagnoli si sono dati da fare, e nel nostro paese si sono affermati con decisione e ammirazione da parte di tutti...le loro auto sono le migliori e le meglio costruite, sicure, piacevoli da guidare e sempre attuali...però ora smetto di giocare al politico
- Porsche: Eh si, hanno acquistato tutto quei tedeschi, si son presi anche la Porsche...i risultati saranno sicuramente più deprimenti delle vendite mensili della Lada, staremo a vedere.
- Siffredi S.P.A.: la società produttrice delle lunghissime limousine è stata venduta alla Volkswagen.Rocco però ha voluto una clausola nel contratto"come da tradizione, l'auto prodotta sarà lunga come il pene del proprietario".Attesissimo il lancio della nuova citycar MicrusXXX.