Veronica Ciardi
vaffanculo a te e a questo articolo, w il sogno
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Vittime illustri (o anche no)
- Il profeta pazzo Mauro Marin, accusato di tentato stupro da Veronica.
- Un chihuahua, accusato di avere un alito da cane.
- Lo Scamarcio dei poveri, accusato di essere lo Scamarcio dei poveri.
- Cip e Ciop.
- Tu.
- Tua sorella.
- Un bimbominkia.
- I discotecari truzzi della riviera Romagnola.
- Una pornostar di serie b.
[[Video:Veronica Ciardi e Laura Perego|thumb|280px|left|Un classico esempio di accoppiamento lesbico tra dolci donzelle in una delle trasmissioni non trash[citazione necessaria] di Barbara D'Urso.]]
- Gli autori e le autrici del Grande Fratello.
- Alfonso Signorini.[1]
- Maicol Berta.[2]
- Un passante.
- Sara con la H.
- Sara senza H.
- Alessia Marcuzzi.
- La donna bislacca.
- Il valletto della donna bislacca.
- Alessandro Meluzzi.
- L'idolo truzzo.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Veronica non è in grado di vedere suo padre senza versare fiumi di lacrime. Evidentemente non ha ancora superato il fatto che da adolescente non le passasse le dosi.
- Anche i teletubbies sono stati accusati di stupro da Veronica.
- Nella sua borsa da lavoro Louis Vuitton presa alle bancarelle tiene, tra le altre cose[citazione necessaria]:
- lenti a contatto verde fluorescente per essere visibile anche nella nebbia più fitta;
- gomme da masticare, masticare e masticare[3];
- dizionario romanaccio/Itagliano, Itagliano/romanaccio per districarsi con facilità anche in ambienti dall'alto livello culturale[citazione necessaria];
- una bambolina voodoo con le sembianze del fratello per colpirlo con le più atroci maledizioni;
- salviettine autoabbronzanti per un'abbronzatura caraibica anche a Capodanno.
- L'associazione mondiale degli scaricatori di porto l'ha duramente criticata per uso eccessivo di tatuaggi tamarri.