Vergogna: differenze tra le versioni
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La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo). |
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo). |
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== Cause della vergogna == |
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La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali: |
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* Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero; |
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* Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto); |
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* Ritrovarsi nudo in un pub per gay; |
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* Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino; |
* Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una [[barba]] da barbone e con un water vicino; |
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* Trovarsi nella villa di [[Berlusconi]]; |
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* Trovarsi nel letto di Berlusconi; |
* Trovarsi nel letto di Berlusconi; |
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== Come far cessare il senso di vergogna == |
== Come far cessare il senso di vergogna == |
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[[File:Bill-Kaulitz.jpg|thumb|right|200px|Purtroppo per noi neanche lui prova vegogna nonostante sia diventato un essere indefinito.]] |
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== Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna == |
== Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna == |
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=== Metodo 2 === |
=== Metodo 2 === |
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Fingersi un barbone. Nessuno si preoccupa di guardarli. |
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'''Contro:''' adatto solo a chi non teme di essere |
'''Contro:''' adatto solo a chi non teme di essere dato alle fiamme o morire di fame. |
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=== Metodo 3 === |
=== Metodo 3 === |
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Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. |
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. |
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Pro:''' Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro; |
Pro:''' Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro; |
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'''Contro:''' Tutti quelli che volete. |
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=== Metodo 4 === |
=== Metodo 4 === |
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Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un |
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un autobus pieno di paoli danzanti (anche se ciò potrebbe provocare più vergogna). |
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'''Pro:''' si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del [[MOIGE]](come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello! |
'''Pro:''' si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del [[MOIGE]](come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello! |
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'''Contro:''' si avranno un po' di persone ([[millemila]]) sulla coscienza e nuovi |
'''Contro:''' si avranno un po' di persone ([[millemila]]) sulla coscienza e nuovi sensi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito. |
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=== Metodo 5: il definitivo === |
=== Metodo 5: il definitivo === |
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Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]]. |
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco [[spartana]]. |
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== La storia della vergogna == |
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La vergogna non è qualcosa nato nella nostra epoca. No! Recenti studi di [[Merda d'artista|grandi studiosi nucleari con mille dottorati in scienze diverse]] hanno provato che la vergogna esiste sin dagli albori dell'umanità. Analizziamo allora la vergogna epoca per epoca |
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=== La vergogna nella preistoria === |
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Il primo uomo ad avere provato il sentimento di vergogna è, come risulta dalle cronache dell'epoca a noi pervenute come incizioni su [[merda |sostanze di scarto animale]] fossilizzate. Costui si chiamava Ghtuiopojjsgsdfvjsdbaofeer. Translitterando in diverse lingue prima di translitterare in Itagliano otteniamo Prodi. Vi ricorda nessuno? Ma sì è proprio l'antenato del Mortadella. Costui non era così, così ... Invergognabile come il suo discendente. Dopo aver perso le elezioni anticipate contro Paleo-Berlusconi, non solo si dimise dal PPD(Paleoliticus Partitus Democraticus) ma decise di applicare il metodo 5,proprio dopo aver letto su un Paleo-computer questo articolo. Non riuscì nella sua impresa per 4 semplici motivi: |
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#Non esistevano i licei e comunque Romano Prodi non vi andava ; |
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#L'MDMA (conosciuta anche come Adam, Ectsasy,E,Lenticchia di Chuck di chupachups, ciocca di capelli di Emo solidificata etc, etc) non era stata ancora estratta dal cervello di Chuck dei chupachups. |
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#I pantaloni non esistevano. Al loro posto si usavano le bermuda |
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#Non c'erano pistole ma fucili al plasma. |
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[[Categoria:Sentimenti]] |
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Versione attuale delle 11:00, 8 ago 2021
La vergogna è quello stato d'animo avvertito dai più dopo essersi resi conto di aver fatto una cazzata di proporzioni galattiche.
Sintomi
La vergogna, pur essendo uno stato d'animo, non si limita ad affliggere solo mentalmente. È scientificamente dimostrato che provoca nei soggetti dotati di forte sensibilità (o di intelligenza da primate) anche effetti a livello fisico non dissimili, a livello sintomatico, dalla diarrea. Di qui, ciò che provoca vergogna viene definito genericamente cagata, e logicamente si può dedurre che faccia cagare (un po' come questo articolo).
Cause della vergogna
La vergogna ha diverse cause le quali sono svariatissime. Elenchiamo le principali:
- Scoprire di aver scambiato una partita di cocaina per zucchero;
- Scoprire che, mentre si era in stato di ebrezza, si è partecipato ad un numero imprecisato di orge;
- Scoprire nove mesi dopo di essere padri degli abitanti di uno staterello vicino la Svervegia;
- Svegliarsi con accanto un cesso (non una racchia ma proprio un gabinetto);
- Ritrovarsi nudo in un pub per gay;
- Svegliarsi nudo in mezzo alla strada con una barba da barbone e con un water vicino;
- Trovarsi nella villa di Berlusconi;
- Trovarsi nel letto di Berlusconi;
- Trovarsi "sposato" con Berlusconi;
- Trovarsi a casa di Sgarbi;
- Capire che si sta confondendo la vergogna con l'imbarazzo e che ne sta uscendo un fritto misto privo di senso logico. Se parliamo di vergognibarazzo questo punto è inutile;
- Tutto quello sopra detto insieme.
Come far cessare il senso di vergogna
Se non si può fare chiedendo perdono, basta ricorrere alla classica roulet russa. In alternativa, fingersi pazzo e fuggire in Messico. Una volta là si potrà seguire le migrazioni stagionali di: Cercopitechi, Ufo, chupacabras , Roberto Giacobbo e Enrico Ruggeri.
Modi alternativi per far cessare il senso di vergogna
Se non si ha a portata di mano una magnum o non si sa fare i pazzi, ci sono mille altri modi per salvare la faccia:
Metodo 1
Farsi venire la peste bubbonica: se nessuno ti guarda non proverai vergogna.
Pro: si supera la vergogna;
Contro: l'unico problema è guarire. Ma grazie a Sebastiano, il ladro con una mano, almeno le proprie finanze andranno ai bisognosi.
Metodo 2
Fingersi un barbone. Nessuno si preoccupa di guardarli.
Pro: Si supera il senso di vergogna;
Contro: adatto solo a chi non teme di essere dato alle fiamme o morire di fame.
Metodo 3
Fingersi un asceta di religione confusa e cantare a squarciagola canzoni nazi-fasciste. Pro: Molto probabilmente non aiuta a superare la vergogna ma sembrava molto bello da scrivere. Quindi non ci sono pro;
Contro: Tutti quelli che volete.
Metodo 4
Fucilare con un AK47 tutte le persone che hanno assistito alla figuraccia e poi fuggire in Messico con un autobus pieno di paoli danzanti (anche se ciò potrebbe provocare più vergogna).
Pro: si potranno sperimentare la furia dei giochi +3000 anni accompagnati dagli antenati e si potra ridere del MOIGE(come se normalmente non lo si facesse). Sarà anche possibile, se non si ammazzano tutti i poliziotti locali, provare il brivido sadomaso delle manette. Oh sì che bello!
Contro: si avranno un po' di persone (millemila) sulla coscienza e nuovi sensi di vergogna ma almeno il primo senso d'imbarazzo è sparito.
Metodo 5: il definitivo
Il metodo più semplice e senza contro indicazioni. Primo prendere una pasticca di Adam ed andare al proprio liceo a notte fonda. Secondo mangiare la pasticca. Terzo abbassare i pantaloni e cacare. Quarto spararsi prima di morire disidratati. Se ti sei scordato la pistola avrai una morte schifosa e poco spartana.