Elefante

Elefante

« Mi è semblato di vedele un topo. »

(Dumbo in un attimo di timore)

Una corretta raffigurazione di elefante. Notate qualcosa di ambiguo?

Trattasi di un organismo unicellulare di medie dimensioni popolante le savane, le foreste e i circhi del nostro pianeta. Presenta quattro zampe tozze, un coda, orecchie da volo, due spigardoni d'avorio e un coso dalla forma allungata [[censura|che sarebbe poi la proboscide. Avevi pensato giusto]]. Il tutto attaccato a un corpo planetoidale centrale. Risulta perciò molto simile alla pulce sarda nana, dalla quale si differenzia da essa per via delle rughe presenti sulle spalle e per le sopracciglia leggermente più folte. Animale tra i più apprezzati per la sua simpatia e per la sua capacità fagocitativa, che lo rende celebre nei raduni "Amici dello Spaghetto" dell'estate napoletana. Un'altra chicca caratteristica dell'elefante è la sua ben nota capacità mnemonica, unico "dispositivo" capace di sostituire un floppy-disk nelle ricche terre NigerNigerine. Più avanti vedremo come in seguito gli indigeni attingono a questa memoria...

Caratteristiche

• Peso: svariate libbre;

• Lunghezza: riposo: 36 m. eccitato: 36 m.+ x, con x che tende a infinito;

• Luogo d'origine: Cartagine;

File:Simbolo del partito repubblicano USA.jpg

• Piatto favorito: spaghetti burro e pistacchio;

• Stemma Araldico: il simbolo del partito repubblicano americano;

• Alter Ego buono: Manfred, il mammut batuffolone dell'era glaciale;

• Alter Ego cattivo: Babar, il tenero elefantino, divenuto un tiranno schiavizzatore di tucani dopo la crisi del 2008;

• Si evolve da...: mega-fagiolata associata a ingorgo intestinale.

Specie Speci Spece Specialità Razze

La magnificenza di questa bestia non ha limiti: conscio della sua bellezza, decise un giorno di omaggiarci con numerose quanto svariate copie di sè stesso. Per far questo, non esitò ad accoppiarsi con qualsiasi essere vivente e non ad attendere pazientemente che la magia dell'evoluzione compiesse il suo corso, dopodichè provvide comunque ad accoppiarsi con qualsiasi essere vivente e non... ma che cazzo cancelli, idiota, è la verità!. Qua sotto troverete alcuni tra i più deliziosi esemplari presenti nella galassia:

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  Elephas terzinus o Grosso

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  Elephas psichedelicus o Magmar

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  Elephas catodicus o telefante

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  Elephas defecatius o cacafante

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  Elephas mondanus o Monsieur Chic

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  Elephas prontosoccorsus o Mister Life

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  Elephas interrazialus o pistolino

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  Elephas bigbabolus o rosafante

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  Elephas sapiens o Bud

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  Elephas falsus o elefinto

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  Elephas spinellus o elefatto

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  Elephas birichinus o Mastellone

Sintassi

La parola elefante deriva dall'umbro "el frate", riferito a un monaco solitario che viveva nelle campagne perugine in tempi antichi e morto in seguito a un lungo periodo di stitichezza, fatto che gli aveva dato un aspetto grezzo e pachidermico. Da allora la parola subì un evoluzione che la portò anche all'attuale associazione al noto animale, con 8 lettere e l'accento circonflesso sulla "a" (ma solo nella parlata umbro-marchigiana).

È inoltre una parola facilmente inseribile in conversazioni dai più svariati argomenti, dalla politica alla propaganda antisemita. Non ci credete? Ecco alcuni banali esempi:

• Padre & figliuolo:

-Perchè hai fatto così tardi?

-Ehm... c'era un elefante che mi otturava il piloro.

-Ah, mi dispiace, non lo sapevo.

• A un rinfresco:

-Mmmm... Coca cola, Sprite, Beltè... e le Fante?

• Interrogazione di zoologia + prof. bastarda:

-Che cos'è Elephas maximus?

-Uhm... è l'elefante, giusto?

-Sbagliato, somaro, è il pachiderma!

• Da qualche parte:

-E quindi calcolerebbe bilancio con un rialzo netto del 5%.

-Lei mi dice che la buona riuscita dipenderebbe dalla riorganizzazione dell'organico?

-Esattamente.

-Fino a quando potrei aspettarmi la positività dell'operazione?

-Almeno 36 mesi.

-Non è che mi sta prendendo in giro?

-Trovi di meglio e mi strappo i vestiti davanti a lei!

-Eschi immediatamente da questa stanza...

Utilizzi

Per molto tempo l'uomo ha considerato l'elefante solo come animale da trasporto e da pelouche. Stolto! Non ne carpì le potenzialità!

Alimentazione

Latte

File:Bimbo palestrato.jpg

Bimbo iper-alimentato a latte di elefante.

L'assunzione di latte di elefante, fino a poco tempo fa quasi sconosciuto, conobbe un florido periodo di epansione dopo l'accertamento tra i suoi nutrienti di laute percentuali di steroidi e metedrina. Ora questa dolce bevanda sostituisce il latte di topo nelle mense statunitensi e quello di gallina in quelle cambogiane

Carne

Termine impreciso che si riferisce alle sole cervella, tradizionalmente divorate dalle tribù centrafricane perchè ritenute un deposito di memoria. Quando qualcuno comincerà a domandarsi perchè cavolo un normale essere umano debba assumere i ricordi di un elefante, allora forse comincerà il progresso del 3° mondo.

Ornamentazione

Privando un esemplare maschio dei due fastidiosi dentoni laterali, quindi facendogli anche un favore, l'industria può produrre manifatture di vitale importanza per l'uomo: portaceneri decorativi, corni cavi sostituenti i banali arbre-magique nelle auto, fermacarte fashion, dentiere per parlamentari... Riuscite a immaginare un mondo senza l'avorio? Come sì?!? Non capite nulla, plebei!!

Tegumento

La palla medica con la quale giochi e ti diverti un giorno era un innocente elef... Ah, no, scusa. Questa è da soli 4 Kg...

Materia prima fondamentale e tutt'ora insostituibile per il foderamento delle ventiquattrore, delle palle mediche (ma solo quelle da 5 Kg) e delle calzature per alpinisti. È inoltre utilizzata dall'industria bellica in Egitto per l'assemblazione delle tele dei paracaduti.

Altri tranci utilizzati

Antico uso nelle zone indigene dell'elefante è il consumo della prostata essiccata e condita col limone. Tale inusuale comportamento deriva dalla scoperta di presunte proprietà stupefacenti della stessa, quali euforia, allucinazioni erotiche, ma anche distruzione cerebrale e soprattutto demenza. Sono comunque informazioni totalmente infondatetergf7y0)*òçblablablagnagnagna...

N.B.: alcune delle precedenti cazzate NON sono cazzate. Forse...

Varie

• Come fai stare 4 elefanti in una 500? Due davanti e due dietro.

• Cosa succede se un elefante si siede sulla tua macchina? È ora di comprare una macchina nuova.

• Cosa succede se un elefante si siede davanti a te al cinema? Ti sei fottuto il film.

• E che film davano? E che ne so, mica l'ho visto!

• Come fai a sapere che c'è un elefante sotto il tuo letto? Quando tocchi il soffitto col naso.

• Come puoi far entrare un elefante in un frigorifero? Apri lo sportello, metti l'elefante, chiudi lo sportello.

• Come fai a sapere che un elefante è stato nel tuo frigo? Ci sono le impronte di un elefante sul burro.

• Come fai a sapere che 2 elefanti sono stati nel tuo frigo? Ci sono le impronte di 2 elefanti sul burro.

• Come fai a sapere che 3 elefanti sono stati nel tuo frigo? Ci sono le impronte di 3 elefanti sul burro

• Come fai a sapere che 4 elefanti sono stati nel tuo frigo? C'è una 500 parcheggiata fuori.

• Come può un elefante mimetizzarsi in un albero di ciliegie? Si tinge le unghie di rosso.

• E perchè non hai mai visto un elefante in un albero di ciliegie? Perchè funziona!

• Com'è morto Tarzan? Raccogliendo ciliegie.

• Come fa un elefante a salire su un albero di 15 metri? Sale su uno di 16 e si butta giù.

• Come fa un elefante a scendere da una quercia? Si siede su una foglia e aspetta l'autunno.

• Come si fa per cacciare un elefante? Ci si nasconde tra l'erba alta col fucile e si fa il verso della nocciolina.

• Come si uccide un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu.

• Perchè gli elefanti attraversano i corsi d'acqua a dorso? Per non bagnarsi le scarpe da tennis.

• Come può un elefante passare inosservato per il centro di Roma? Si mette gli occhiali scuri.

• Come puoi impedire che un elefante passi per il buco di una serratura? Gli si fa un nodo alla coda.

• Come si tira fuori un elefante da una piscina? Bagnato.

• Cosa fa un elefante se gli cade una moneta in un tombino? Infila la zampa in una fessura e se la riprende.

• E se la zampa non ci arriva? Si cala giù con una corda.

• Cosa fa un elefante in autostrada? 4 Km/h.

• Perchè l'elefante è grosso, grigio e grinzoso? Perchè se fosse piccolo, bianco e liscio sarebbe una supposta.

Curiosità

• La parola elefante viene spesso erroneamente associata a personaggi quali Giuliano Ferrara, Giampiero Galeazzi o Valeria Marini. Lo sbaglio deriva dal fatto che l'elefante generalmente non supera le 10 tonnellate di massa.

• Una volta una formica uccise un elefante. Strozzandolo.

• L'elefante non è grasso. È diversamente magro.

• Si narra che la prima volta che l'elefante e il cammello s'incontrarono, il primo sfottè il secondo:

- Ah! Ah! Ah! Hai le tette sulla schiena! -

E il secondo replicò al primo:

- Ma senti chi parla! Quello col cazzo sulla faccia! -

• Una volta si credeva che l'elefante fosse in grado di soddisfare due femmine contemporaneamente. Ora invece è dimostrato.