Utente:L'Imperazenzo/Super Troione: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Grazie a questo piccolo aggeggio di cui non so il nome conquisterò il mondo!|Il leghista cornuto}} |
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[[Immagine:Superhero-main Full.jpg|right|thumb|230px|Ancora [[Utente:L'Imperazenzo/Super_Fuhrer|Lui]]?? Basta!!]] |
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====Come è nato Super |
====Come è nato Super Troion?==== |
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Super Troion è nato per via della pirlaggine di un [[Utente:Il Terrone|ragazzo]]. Questi andando in una centrale nucleare passò davanti a enormi contenitori di storie tossiche liquide. Pensando che fossero zuppe di piselli vi si tuffò dentro e ne mangiò un pò. Contemporaneamente un [[Tu|barbone balordo e tossico]] si tuffò nella stessa vasca contenente l'ipotetica zuppa di piselli ma ne mangiò troppa e divenne il peggior nemico di Super Troion: Il leghista cornuto. |
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Super |
Super Troion, oltre a vomitare rifiuti radioattivi dalla bocca, è in grado di vedere oltre quello che indossi. E per questo che si dedica soprattutto a guardare le donne. E credetemi non è sempre quello che sembra. Inoltre Super Troion è capace di smerdare tutti gli idioti che vuole ed è una cosa, a dir poco, fantastica. E inoltre sa avere tutte le donne che vuole. Ma visto che Super Troion è una persona per bene sa scegliere tra le sue pretendenti ed anche molto bene.[[Immagine:Bruttissima2.jpg|right|thumb|230px|Ecco l'attuale donna di Super Troion]] |
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Anche il vostro supereroe preferito ha delle concorrenze. Tutti gli altri [[supereroi]] come [[Spiderman]], [[Superman]], [[I Fantastici quattro]], Gli [[X-Men]], ecc. Sono tutti concorrenti di Super |
Anche il vostro supereroe preferito ha delle concorrenze. Tutti gli altri [[supereroi]] come [[Spiderman]], [[Superman]], [[I Fantastici quattro]], Gli [[X-Men]], ecc. Sono tutti concorrenti di Super Troion. Infatti non fanno altro che soffiargli tutte le missioni mortali per prendersi tutta la gloria. Se siete loro fan andate [[Fanculo|qui]] se non lo siete andateci lo stesso perchè mi va. |
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Essendo un supereroe anche il vostro Super |
Essendo un supereroe anche il vostro Super Troion ha salvato molte vite tra cui anche vite di belle ragazze perchè sapete cari noncitonti che se sei un supereroe puoi star certo che se salvi una bella gnocca ne hai una già prenotata (se non capite cosa intendo dire potete fare due cose: o andare a [[fanculo]] oppure leggere [[Fica|questo]]). Il vostro supereroe preferito cioè io, e se non lo sono andate [[Sesso anale|qui]], Ha salvato vite di poveri idioti che volevano provare come si moriva o di barboni che volevano uccidersi in modo doloroso (poi li ho uccisi in un modo molto indolore). |
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[[Immagine:Alfred futterkiste.jpg|right|thumb|230px|Esempio delle persone che Super Troion ha salvato]] |
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Un coglione che non sa che fare e si è messo a salvare il mondo |
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Versione attuale delle 02:16, 4 giu 2021
Super Troione
ATTENZIONE |
OCCHIU VIVU E MANU O CUTIEDDU!!!
L'essenza vitale di questo utente è altamente terrona. Quindi, se sei un leghista o un fan dell'allegro folletto verde (o del food blogger che ne fa le veci) blinda pure la porta di casa tua: i nostri amici stanno già arrivando... |
Scontro di Super Troion
Numerosi fan di Super Troion
Come è nato Super Troion?
Super Troion è nato per via della pirlaggine di un ragazzo. Questi andando in una centrale nucleare passò davanti a enormi contenitori di storie tossiche liquide. Pensando che fossero zuppe di piselli vi si tuffò dentro e ne mangiò un pò. Contemporaneamente un barbone balordo e tossico si tuffò nella stessa vasca contenente l'ipotetica zuppa di piselli ma ne mangiò troppa e divenne il peggior nemico di Super Troion: Il leghista cornuto.
Superpoteri di Super Troion
Super Troion, oltre a vomitare rifiuti radioattivi dalla bocca, è in grado di vedere oltre quello che indossi. E per questo che si dedica soprattutto a guardare le donne. E credetemi non è sempre quello che sembra. Inoltre Super Troion è capace di smerdare tutti gli idioti che vuole ed è una cosa, a dir poco, fantastica. E inoltre sa avere tutte le donne che vuole. Ma visto che Super Troion è una persona per bene sa scegliere tra le sue pretendenti ed anche molto bene.
Concorrenze di Super Troion
Anche il vostro supereroe preferito ha delle concorrenze. Tutti gli altri supereroi come Spiderman, Superman, I Fantastici quattro, Gli X-Men, ecc. Sono tutti concorrenti di Super Troion. Infatti non fanno altro che soffiargli tutte le missioni mortali per prendersi tutta la gloria. Se siete loro fan andate qui se non lo siete andateci lo stesso perchè mi va.
Atti eroici di Super Troion
Essendo un supereroe anche il vostro Super Troion ha salvato molte vite tra cui anche vite di belle ragazze perchè sapete cari noncitonti che se sei un supereroe puoi star certo che se salvi una bella gnocca ne hai una già prenotata (se non capite cosa intendo dire potete fare due cose: o andare a fanculo oppure leggere questo). Il vostro supereroe preferito cioè io, e se non lo sono andate qui, Ha salvato vite di poveri idioti che volevano provare come si moriva o di barboni che volevano uccidersi in modo doloroso (poi li ho uccisi in un modo molto indolore).
Breve test
Ora per capire se avete compreso chi è l'unico e vero supereroe del mondo vi sottoporrò a questo test:
<poll> Secondo voi chi è Super Troion? Un bell'uomo che salva il mondo Un coglione che non sa che fare e si è messo a salvare il mondo Il frutto dell'immaginazione di un quarantenne </poll>
P.S. Ti suggerisco di selezionare la prima opzione se non vuoi morire.
Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! |
Firma di Super Troion
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