Utente:Jack A Lynn/sandbox: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Nessun oggetto della modifica |
Wedhro (rosica | curriculum) (rimozione template decorativi obsoleti) |
||
| (22 versioni intermedie di 2 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
avantino |
|||
studente |
|||
Si definisce '''studente''' un [[essere umano]], di età generalmente compresa tra i 7 e i 25 anni<ref>[[ripetente|alcuni studenti]] sono così amanti dello studio da proseguirlo molto oltre l'età massima media da noi riportata</ref>, che frequenta gli istituti scolastici a vari scopi. Un'indagine [[ISTAT]] ha identificato i motivi che spingono uno studente a frequentare una scuola: |
|||
*[[scarsanta]]%: piacere di apprendere; |
|||
*30%: non mi passa niente; |
|||
*25%: non mi va di lavorare; |
|||
*45%: rientra nel periodo di scuola dell'obbligo. |
|||
Contrariamente a quanto dicono le [[leggenda metropolitana|credenze popolari]], non sempre lo studente è in perenne lotta col professore: esistono, come vedremo più avanti, alcune specie di studenti che parteggiano per il professore anziché per i compagni. |
|||
== Sottospecie == |
|||
{{cit2|Ma veramente non riesci a sopportare una robetta così leggera? Meno male che non ho tirato fuori il coro mongolo della raucedine!|Avantino stupefatto dalla reazione della [[Passante|gente normale]] ad una suite di rumore da 20 minuti.}}{{nowikipediapar}} |
|||
Esistono svariate sottospecie di studente, distinte in base a caratteristiche comportamentali. |
|||
{{cit2|Erano anni che non ascoltavo simili esempi di rumore atonale provenienti dal sudicio ventre dello spazio urbano post-industriale, post-capitalista, post-internet, [[Supercazzola|post-erdati]].|Avantino recensisce il rumore degli operai che lavorano in strada sotto casa sua.}} |
|||
{{cit2|Massì, dài, rilassiamoci e mettiamo su qualcosa di leggero.|Avantino che si accinge all'ascolto di }} |
|||
=== Casinista === |
|||
[[File:Headbanging.gif|right|thumb|[[Beavis & Butthead|Due famosi casinisti]]]] |
|||
La cosa che salta subito all'occhio del casinista è la sua tendenza a sistemarsi in fondo all'aula, a volte fino ad entrare in simbiosi col muro, il che rappresenta anche un buon modo per occultare le proprie attività. [[Mio cuggino|Narrasi di un casinista]] che, chiamato alla lavagna, si sia perso; non aiutarono certo i fumogeni lanciati dalla polizia, chiamata da coloro che abitavano nei pressi della scuola, infastiditi dalle attività del soggetto il quale, partito a novembre, arrivò a destinazione poco prima delle vacanze di Pasqua. Altra caratteristica è rappresentata dall'equipaggiamento: varia da quello artigianale del casinista medio (fionda, cerbottana ricavata da cannuccia o penna bic) a quello professionale del casinista professionale (fionda con mirino sopravvissuta dai giorni di gloria del [[KGB]], cerbottana guatayaba con tanto di curaro, in alcuni casi possiedono addirittura il porto d'armi). |
|||
=== Daria === |
|||
Dal nome dell'omonima serie animata, anche se sono comuni anche gli esemplari maschi. Simili individui sono riconoscibili da: aspetto trascurato, media voti in genere medio-alta, asocialità quasi totale, e l'abitudine di sparare battute sarcastiche su tutto e tutti. |
|||
=== Fancazzista === |
|||
Lo si riconosce per la sua aria perennemente svogliata e il silenzio assoluto nelle ore di lezione, che non è dovuto all'ascesi portata dallo studio, ma dagli innumerevoli passatempi di cui usufruisce: libri, partite a tria, seghe mentali, sogni ad occhi aperti, contemplazione mistica della gnocca di turno, scarabocchi, uso del cellulare per comunicazione via [[sms]]<ref>che sta a significare senza mai sosta</ref> o videogiochi... Giacché fanno senza pensare, sono spesso solutori di problemi complessi e reiscono quasi sempre ad uscire indenni o quasi dall'anno scolastico. |
|||
=== Fantozzi === |
|||
L'equivalente del mitico personaggio di Paolo Villaggio in un contesto scolastico: media voti senza infamia e senza lode<ref>intorno al 5,5, per intenderci</ref>, completamente sottomesso ai professori, che lo umiliano nei peggiori modi possibili, per esempio facendogli seguire la lezione inginocchiato sui ceci appena lo vedono distrato o portandolo fuori di nascosto come [[antisfiga]] per le uscite notturne ai casinò durante le gite scolastiche. Rimane vittima naturalmente anche dei compagni di classe più [[stronzo|astuti]], che spesso e volentieri lo spingono a compiere azioni di cui [[Roberto Calderoli]] sarebbe orgoglioso, per poi trarne vantaggio e incolpare il pollo. |
|||
=== Jolly === |
|||
Fino a qualche tempo fa si riteneva che codesta sottospecie di studente fosse in realtà un essere mitologico: come possono perenne buon umore, media alta e simpatia suscitata nella classe convivere in un'unica persona? {{citnec|Recenti studi condotti da [[Roberto Giacobbo|eminenti studiosi]] hanno invece accertato la loro esistenza in un buon numero di classi}}, pur essendo piuttosto rari (mai più di 2 per classe, in linea di massima). |
|||
=== Saccente === |
|||
Non vi tragga in inganno la sua media del 15, costui non è un secchione: mentre quest'ultimo ascolta consenziente [[E la marmotta confeziona la cioccolata|ogni cosa gli venga detta dall'insegnante]], il saccente non si perde una parola del docente, ma unicamente per cercare di contraddirlo; se frequenta le ore di religione, in 9 casi su 10 è ateo, e non vede l'ora di dimostrare l'inesistenza di Dio al professore di religione. Non è raro poi vederlo riprendere i compagni per qualunque difetto, comportamento, tic, errore che mostrano o fanno. |
|||
=== Studente per caso === |
|||
Codesto individuo è dedito ad impegnative attività extrascolastiche quali lavoro, spettacolo, sport, musica, cazzeggio agonistico e simili amenità che non gli consentono di fare più di 3 giorni di fila senza fare un'assenza; gli esemplari più esperti riescono a raggiungere l'invidiabile traguardo di 3 assenze in 2 giorni. Lo studente per caso diventa tale quando l'insegnante, non avendo ottenuto uno straccio di voto durante il quadrimestre, pronuncia la fatidica, temuta frase: "appena lo vedo lo interrogo". Affrontare un prof indemoniato pronto a regolare i conti al ritorno a scuola con un'interrogazione da 3 ore non è proprio il massimo, per cui dopo la latitanza c'è la fuga; in alternativa il cambio di<ref>a seconda della bastardaggine del prof</ref> classe, scuola, nazione o pianeta. Inevitabile la bocciatura a giugno per un totale di presenze che copre lo [[zeromila]] % dell'anno scolastico. |
|||
{{legginote}} |
|||
{{note}} |
|||
Riccardone |
|||
{{Senonsai|link=http://www.ilmucchio.net/showthread.php?t=4396}} |
|||
{{odio}} |
|||
{{cit2|...un live di (nome a piacere) che unisce fra loro virtuosi di un certo spessore, fra i quali svetta per precisione e resa sonora il basso al fulmicotone di (nome a piacere), già apprezzato per la militanza alla corte di gente del calibro di (nome a piacere) e di (idem), siamo davanti a un artista coi controcoglioni.|Tipica recensione riccardonica}} |
|||
{{cit2|Ma il ''solo'' quando arriva?|Riccardone alle prese con un buon 75% della musica dal 1977 in poi}} |
|||
{{cit2|Ma scherziamo? Questi non sanno suonare! La musica non è qualcosa che impari in una settimana, devi sederti lì e farti un mazzo tanto, altro che sti tre accordi di numero e questi ragazzini pseudomusicisti incompetenti che fanno sto casino incomprensibile! Ma imparate qualcosa dai grandi della musica che fate meglio, va.|Approccio alternativo}} |
|||
{{cit2|Che belle esecuzioni, che bel suono!|I motivi per cui un riccardone apprezza un disco}} |
|||
{{nowikipediapar}} |
|||
La sindrome del '''riccardone''' è una patologia cerebrale degenerativa che si manifesta tra musicisti e appassionati di musica con frequenza fino al 50% nell'ambito di tale tipologia di soggetti, secondo le stime dei laboratori di ricerca dell'Università di Canicattì. Tale sindrome limita progressivamente l'apertura mentale verso la musica della persona infetta, portandola ad ascoltare solo, unicamente ed esclusivamente musica ineccepibile dal punto di vista tecnico e sonoro, a prescindere da gusto estetico, originalità, inventiva, essere al passo coi tempi e capacità di intrattenere chiunque non straveda per [[masturbazione|assoli dai 5 minuti in su]]<ref>Più o meno tutto ciò che rende interessante un disco, insomma.</ref>. Nonostante si tratti di una malattia degenerativa, è stato dimostrato che questa è curabile prima dell'ultimo stadio della malattia, oltre il quale non è nemmeno possibile rallentarne il corso. |
|||
==Storia e origini== |
|||
[[File:Dr Insano.jpg|250px|right|thumb|Il presunto creatore del pericoloso morbo, la cui identità non è mai stata confermata. Il tribunale dell'Aia ha emesso un mandato di cattura nei suoi confronti per crimini contro l'umanità.]] |
|||
La sindrome è stata riscontrata per la prima volta intorno alla metà degli anni '70, periodo nel quale i generi musicali dominanti erano l'apoteosi del tecnicismo strumentale: [[Progressive Rock]], Fusion, ma anche il già meno sospettabile Hard Rock; tali generi erano comunque in vistoso declino, principalmente a causa della crisi mondiale dell'[[LSD]], la cui scarsità causò la crisi mondiale della creatività nei musicisti. A questo punto vi sono due differenti ipotesi. |
|||
===Ipotesi reazionaria=== |
|||
Venuti a conoscenza del [[Teoria del complotto|complotto delle majors per spazzare via quell'Eden di onanismo]] attraverso [[Punk|dei ragazzini grezzoni e ignoranti]], degli scienziati di fama mondiale finanziati dalla [[CIA]] e dal [[SISMI]] crearono in laboratorio una temibile arma batteriologica nota col nome in codice di virus Riccardone.<ref>L'etimologia è tuttoggi discussa: nessuno ha ancora capito se prenda il nome da Ritchie Blackmore, Rick Wakeman, Riccardo Muti o se semplicemente Riccardone sia un termine talmente calzante da dare subito l'idea</ref> Tale morbo avrebbe dovuto permettere la sopravvivenza perpetua del bel canto, del bel suono e delle belle esecuzioni ed essere trasmesso a musicisti che possedevano il [[Eh?|Dono]]. Purtroppo qualcosa andò storto: nessuno tenne conto del fatto che con l'avvento del punk era necessario fare cose più breve e semplici. Purtroppo ''breve'' e ''semplice'' erano parole assenti dal vocabolario di queste menti perverse che, non potendo più concepire pezzi da 25 minuti di cui la metà consisteva in assoli ad libitum, proposero alle masse l'AOR, meglio conosciuto come Adult Oriented Rock, hard rock all'acqua di rose, musica da radio per camionisti, o [[Nulla|nulla cosmico]]; i più {{citnec|raffinati}} si gettarono su una bolsissima funky-fusion. |
|||
===Ipotesi capitalistica=== |
|||
Questa seconda ipotesi contempla comunque la creazione in laboratorio del virus, ma questa volta ad opera di discografici assetati di soldi con un piano ben preciso, qui sotto illustrato: |
|||
* '''FASE 1''': contagiare i musicisti col virus. |
|||
* '''FASE 2''': ? |
|||
* '''FASE 3''': profitto. |
|||
==Stadi della malattia== |
|||
===Fase 1: il presagio=== |
|||
[[File:Headbanging.gif|left|thumb|[[Beavis & Butthead|Da così...]]]] |
|||
I soggetti più vulnerabili a tale sindrome sono generalmente dei [[Sedicenne metallaro|sedicenni metallari]] attratti dalle possibilità macho-solistiche di uno strumento e decisi ad apprendere tutti i segreti e i trucchi del mestieri. Al fine di contrarre la patologia è necessario l'incontro con un riccardone allo stadio più avanzato della malattia; generalmente tale incontro avviene in una scuola di musica<ref>Nessuno ha ancora capito che tali strutture sono in realtà dei lazzaretti per riccardoni</ref>, oppure in una clinic.<ref>Nome in codice di orge private ove il musicista idolo dei riccardoni divulga il suo sapere ai riccardoni locali, di solito per cifre esorbitanti.</ref> Il riccardone più anziano consegnerà quindi al riccardone più giovane una copia del ''Grande Libro Della Musica'', redatto annualmente dal Grande Riccardone, e contenente tutte le cose da ascoltare per imparare a suonare. |
|||
===Fase 2: lo sviluppo=== |
|||
[[File:YngwieMalmsteen.jpg|150px|right|thumb|[[Yngwie Malmsteen|...a così]]]] |
|||
Di lì a poco, il riccardo-padawan prenderà a dilettarsi nell'ascolto dei dischi suggeriti dal riccardone-jedi: l'inizio della fine. La qualità degli ascolti subirà rapidamente un crollo verticale, e questi saranno finalizzati esclusivamente all'apprendimento dello strumento suonato; la vita sociale dell'individuo si ridurrà praticamente a zero a causa delle 6 e più ore al giorno passate sullo strumento, sia suonando che guardando video didattici su youtube, o anche frequentando forum-lazzaretti per riccardoni. Contenti loro. |
|||
===Fase 3: la cover band=== |
|||
Non appena il riccardone riterrà di avere sufficiente esperienza per mettere su una band<ref>Perché, si sa, la musica non si impara in pochi mesi, c'è bisogno di starsene lì seduti e farsi un culo tanto</ref>, chiamerà a raccolta altri riccardoni che hanno avuto una storia molto simile alla sua e fonderà una delle terribili sette riccardoniche note come cover band. Generalmente gli artisti {{citnec|omaggiati}} sono Pink Floyd<ref>Che prima di ''The Dark Side Of The Moon'' {{u|non esistono}}</ref>, Deep Purple, Toto, Led Zeppelin o Dire Straits. Codeste temibili congreghe attireranno alle loro eseibizioni numerosi riccardoni, riconoscibili dall'espressione di circostanza e dal mento appoggiato alla mano, che apprezzeranno, a seconda della circostanza, la fedele e perfetta esecuzione rispetto all'originale, il bel suono, o i virtuosismi utili al pezzo come l'agopuntura al porcospino. |
|||
===Fase 4: maestro di musica=== |
|||
E qua si chiude il cerchio: da questa posizione il riccardone avrà la possibilità di trasmettere il suo sapere agli allievi o, se preferite, fare più danni della grandine, generando nuove generazioni di musicisti riccardoni pronti a {{s|conquistare il mondo}} spiegare ai punk ignoranti che la musica va studiata seriamente e non bastano 3 accordi buttati lì a caso. |
|||
==Musica== |
|||
[[File:Riccardone.gif|150px|left|thumb|Questo non è un riccardone.]] |
|||
Oltre ai di per sé non malvagi prog rock e hard rock anni 70 e un po' di blues bianco, il riccardone è solito dilettarsi con generi quali funky-fusion, AOR, neoprog. Vi sono poi due interessanti tipologie di dischi posseduti dal riccardone: la prima comprende quelli in cui suonano quantità spropositate di turnisti italo-americani, tutti rigorosamente con la coda e leggermente stempiati, e rispondenti a nomi improbabili quali Jeff Porcaro, John Patitucci, Vinnie Colaiuta, Michael Cartellone, Johnny Tengonaminchiatanta, Pete Guardaquantosobbravo, e potrei andare avanti ma non lo farò. La seconda comprende dischi provenienti dal 1980 in su, ad opera di artisti attivi dagli anni 60-70 e [[Anziano|in fase avanzata di bollitura]], meglio ancora se in presenza dei summenzionati turnisti.<br /> |
|||
Va ad ogni modo fatto presente che non è la musica ascoltata a fare il riccardone, ma lo sono bensì le motivazioni che lo spingono ad ascoltare tale musica, ovverosia per imparare a suonare e perché ci sono i musicisti coi controcoglioni, il che spiega come riescano ad ascoltare ''A-live'' di [[Claudio Baglioni]] per la sola presenza di Tony Levin nel suddetto.<br /> |
|||
È comunque interessante osservare come si pone il riccardone nei confronti di generi per così dire di confine, sui quali è decisamente combattuto: prima di approfondire tale branca della scienza riccardonica va comunque ricordato che il più delle volte il soggetto soffre di una pecoraggine acuta che lo porta a (s)ragionare per luoghi comuni su tutto e tutti, specie in ambito musicale.<br /> |
|||
[[File:Cantante cover band.JPG|right|thumb|Questo invece sì]] |
|||
È questo il motivo per cui sbandiererà ai quattro venti il suo amore per artisti rock famosi e celebrati pur non essendo mostri di tecnica, quali [[Beatles]], [[Bob Dylan]], [[Rolling Stones]], [[The Who]], [[Jimi Hendrix]], [[AC/DC]] e [[Black Sabbath]], pur odiandoli nell'intimo o avendo riserve del tipo "figo quanto vuoi, ma non è assolutamente da imitare". Esiste comunque il caso del riccardone oltranzista, che invece arriverà a disprezzarli apertamente, sottolineando più volte quanto siano sopravvalutati e non riuscendo a capire il perché del loro successo.<br /> |
|||
Anche riguardo al jazz il riccardone è decisamente combattuto: in quanto razzista a livello più o meno inconscio, disprezza la musica nera in {{s|toto}} Toto, motivo per cui rigetta [[Blues]] classico, Soul, R&B, [[Rap]] e molto altro. Per il [[Jazz]] è però un altro paio di maniche, essendo spesso visto come esempio di musica ben suonata dal bel suono, ragion per cui, dall'alto dei due dischi di numero di Miles Davis e John Coltrane che possiede, insisterà all'inverosimile sull'importanza e la bellezza del jazz, pur non avendoci capito una mazza e mezza.<br /> |
|||
Per quanto riguarda infine il [[metal]], ricordiamo che il riccardone spesso nasce come sedicenne metallaro, e in quanto tale conserverà il suo amore per [[Iron Maiden]] e [[Metallica]], ai quali si aggiungeranno più avanti gli immancabili [[Dream Theater]] e i chitarrisrti shredder. Non riuscirà comunque mai ad ascoltare e capire il metal estremo, anche nelle varianti più tecniche, perché "è solo casino, non sanno cantare e dal vivo rendono di merda". Touché. |
|||
==={{s|S}}collegamenti {{s|esteri}} esterni=== |
|||
[http://chitarre.accordo.it/articles/2003/01/823/vecchia-intervista-a-malmsteen.html Il riccardone-pensiero in un'intervista. Momenti di pura poesia.] |
|||
{{legginote}} |
|||
<references /> |
|||
Versione attuale delle 11:06, 12 dic 2020
avantino
« Ma veramente non riesci a sopportare una robetta così leggera? Meno male che non ho tirato fuori il coro mongolo della raucedine! »
(Avantino stupefatto dalla reazione della gente normale ad una suite di rumore da 20 minuti.)
« Erano anni che non ascoltavo simili esempi di rumore atonale provenienti dal sudicio ventre dello spazio urbano post-industriale, post-capitalista, post-internet, post-erdati. »
(Avantino recensisce il rumore degli operai che lavorano in strada sotto casa sua.)
« Massì, dài, rilassiamoci e mettiamo su qualcosa di leggero. »
(Avantino che si accinge all'ascolto di )