Utente:Il Signor Lapa/Sanbox4: differenze tra le versioni

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{{cit2|[[Popopopopopopo|Po popo popo po! Po popo popo PO!]]|Folle di italiani in festa per la scoperta del bosone di Higgs}}
*Sei in fila dal [[dottore]] da quasi un'ora e devi andare immediatamente a girare il disco orario dell'[[auto]], ma sei circondato da perfide vecchine malate che bramano di rubarti il posto a sedere?
{{Cit2|Io una volta ci sono andata a letto, e devo dire che ce l'aveva molto più piccolo di quanto me lo immaginassi.|[[Sara Tommasi]] sul bosone di Higgs}}
{{cit2|Ve l'avevo detto che esisteva per davvero, ma voi non mi avete mai creduto!|Lo [[scemo del villaggio]] sul bosone di Higgs. O forse sul Krukmull.}}
 
*Sei arrivato in ritardo alla messa di [[Natale]], ma ti è apparso l'[[Arcangelo Gabriele]] che ti ha condotto all'ultima sedia libera e ciò nonostante quel miscredente del prete vuole farti alzare con la scusa che quello è il suo scranno?
 
[[4 luglio]] [[2012]] - [[È]] FATTA! L'ESISTENZA DEL [[Bosone di Higgs|BOSONE DI HIGGS]] È STATA FINALMENTE DIMOSTRATA!
*Sei stato condannato in terzo grado a dieci anni per concorso in [[mafia|associazione mafiosa]], ma dopo cinque legislature ti sei affezionato alla poltrona in [[Senato]] e un po' ti dispiace di abbandonarla?
 
La trepidazione era già nell'aria da qualche ora, da quando era trapelata la notizia che al [[CERN]] erano ormai avvenute più di 560.000.000.000.000 di collisioni fra le particelle sospettate di poter generare il bosone di Higgs, e che in molti casi era stata evidenziata la presenza di una regione di spazio con una massa di circa 126 gigaelettronvolt. Subito la notizia si è diffusa sui [[tg|telegiornali]] e in [[Internet|rete]], e già alle prime luci dell'alba capitava di sentire nei [[bar]] gente che scuoteva la testa dicendo che era impossibile, perché se fosse stato davvero così, significava che i nostri fisici nucleari ne avevano una certezza di almeno cinque, e ripeto, CINQUE lambda!
 
[[File:Dalì.jpg|right|thumb|250px|[[Filippo Tommaso Marinetti]] mentre aspetta che qualcuno scriva un manuale su come non farsi fregare la sedia al bar, o come la chiamava lui, l''"avamposto sullo [[spritz]]"''.]]
[[È]] giunta l'ora di combattere per i tuoi diritti, è giunta l'ora di inchiodare le tue chiappe a ciò che ti appartiene, è giunta l'ora di '''Manuali:Non perdere un posto a sedere'''!
 
== Mantenere il posto occupato finché non si dispone del materiale necessario ==
Per garantirsi un posto a sedere che duri nel [[tempo]] ci vuole pazienza, molta pazienza.
 
Rimani seduto sfoggiando la [[nonchalanche]] e il tipico [[sorriso]] di chi è seduto comodamente in un posto che gli spetta di diritto; [[prima]] o [[poi]] passerà una signora con suo figlio accanto: non avere fretta, potrebbero anche passare [[anni]] prima che ciò accada. Quando sarai entrato nel campo visivo del [[bambino]], fingi di giocare con un tuo vispo [[animale da compagnia|animaletto]] che si è nascosto dentro la tua maglia: il piccolo accorrerà subito incuriosito. Non appena sarà abbastanza [[vicino]], balzagli addosso, prendilo in ostaggio e risiediti rapidamente: fai sedere la [[madre]] al posto tuo e minacciala di cavare gli occhi al bimbo se proverà a rialzarsi o a chiedere [[aiuto]] prima che tu sia tornato e vai a procurarti il materiale necessario alla [[difesa]] del tuo posto a sedere, allontanandoti a piccoli passi mantenendo bene in vista l'ostaggio e lanciando [[minaccia|occhiate minacciose]].
 
== Materiale necessario ==
#Una vanga
#Tanta [[terra]]
#Una decina di [[mina antiuomo|mine antiuomo]]
#Un tappeto
#Dodici di metri di filo spinato
#Una tenda canadese
#Due [[chihuahua]] feroci
#Due ''copri-chihuahua-feroci''
#Una scopa
#Un coltello arrugginito
#Un paio di trampoli
 
[[File:Sediasedia.gif|left|thumb|230px|Mai, [[MAI]] perdere di vista la propria sedia!]]
 
== Chiarire chi è il proprietario ==
Ora che sei tornato, la [[donna]] potrebbe spaventarsi nel vederti tornare senza suo figlio, ma tu dille che sta [[dormire|dormendo]] tranquillo e con un colpo secco di vanga in [[testa]] mandala a dormire assieme a lui, seppelliscila sotto la tua seduta e richiudi il [[buco]], ma fai [[attenzione]]: se il posto che stai difendendo è il sedile di un treno o di un [[autobus]], potrebbe volerci molta<ref>Mooolta</ref> terra, per richiudere il buco. Bene, ora devi far capire agli astanti chi è che comanda: pianta un cartello con su scritto ''"Proprietà di {{USERNAME}}"'', marca il territorio spruzzando [[urina]] tutto intorno, [[gorilla|battiti il petto virilmente]] emettendo versi animaleschi e ogni volta che qualcuno si avvicina, [[gatto|rizza il pelo]] e soffia rabbiosamente.
 
== Disporre le linee di difesa ==
A questo punto dovrebbe essersi creato uno spazio [[vuoto]] attorno a te di almeno un paio di metri dove nessuno osa più mettere [[piede]]; quasi sicuramente si saranno liberati altri posti a sedere, lo so, sarà difficile resistere alla tentazione, ma dovrai lasciarli liberi: se vuoi conquistare la fiducia e il [[rispetto]], devi farle capire che per te lei è l'unica. <br />
Dunque, dopo aver piazzato le mine, stendici sopra il [[tappeto]] e tutto intorno il filo spinato. Ora pianta la [[tenda]] sopra il tuo sedile e quando sei sicuro che [[nessuno]] possa vederti, tira fuori i [[chihuahua]] feroci dal ''copri-chihuahua-feroci''<ref>Dicono sia scomodo vivere con due Rottweiler su una sedia dentro una tenda</ref> commentando ad alta voce quanto grandi e pericolose possano essere le bestie che gli avventori sentiranno abbaiare dentro la tenda. Si consiglia di acquistarne uno [[maschio]] e uno [[femmina]], in modo da sostituire periodicamente i cuccioli che uscendo verranno dilaniati dalle mine. Agli amanti del [[bricolage]], poi, consigliamo [[Manuali:Costruisciti un castello]], casomai volessero aggiungere un ponte levatoio o un [[qualcosa|barbacane]], qualsiasi cosa esso sia.
 
[[File:Sheldon Cooper sul divano.jpg|right|thumb|195px|''Una volta [[The Big Bang Theory|anch'io]] ero tormentato dalla paura che qualcuno rubasse il mio posto sul [[divano]], ma poi ho scoperto [[questa pagina qua]]. Grazie, [[Nonciclopedia]]!'']]
== Abituarsi al proprio posto a sedere ==
Per i primi tempi, dovrai rimanere tutto il [[giorno]] incollato alla seduta, sporgendo ogni tanto la [[testa]] dalla tenda, sventolando verso chiunque si avvicini un manico di [[scopa]] con legato in cima un coltellaccio arrugginito. Ci vorrà un po' prima che si diffonda la tua fama, quindi ti conviene scavare con la tua vanga un buco al centro del sedile, a mo' di [[water]], e uno un po' più piccolo in terra per i tuoi cagnolini. La prima [[notte]] sarà dura, forse ti sentirai un po' a disagio, ma non preoccuparti: non c'è [[nulla]] di più naturale del voler stringere un rapporto più profondo con la propria seduta. Metti dunque i cani a dormire fuori, chiudi la tenda, accendi una candela, liberati dai [[vestiti]], siediti con dolcezza e lascia scorrere lentamente il [[piede]] sulle gambe della sedia e il resto verrà da sé...
 
== Abbandonare il posto ==
Quando si sarà sparsa la voce che un [[folle]] pur di non perdere un posto a sedere è andato a vivere su una sedia e si è circondato di mine antiuomo e di bestie [[satana|sataniche]], nessuno oserà più mettere piede nella tua tenda, ma ci si raduneranno comunque intorno folle di curiosi: non appena vedrai un [[gente che passava di lì per caso|passante in giacca e cravatta]], additalo furiosamente urlando ''"GUARDATE, UN ESATTORE DI [[equitalia|EQUITALIA]]!"'' e mentre la folla inferocita cerca torce e forconi per linciarlo, approfitta della distrazione generale, fuggi inosservato scavalcando il campo minato con i trampoli che ti eri portato da [[casa]] e vai finalmente dove avevi desiderato di andare sin dall'inizio, sempre che te ne ricordi ancora.
 
== Legalizzare la propria sovranità su quel posto ==
Una volta fatto quello che dovevi fare, recati in [[prefettura]] in giacca, cravatta e [[baffi]] finti, e dì che il tuo posto a sedere ha dichiarato la secessione dall'[[Italia]] e che tu ne sei l'ambasciatore, il tutto con un forte accento straniero, in modo che non capiscano bene [[chi]] tu rappresenti e si lascino prendere dal [[panico]]: il prefetto capitolerà immediatamente, consapevole di come l'[[Esercito Italiano]] non sia pronto ad affrontare la situazione, anzi, ti pagherà un riscatto di quattro milioni di [[euro]] in contanti. Tu non chiedergli il perché, è che oramai sono talmente abituati a farlo ogni volta che c'è un [[problema]] che non se ne accorgono neanche più, tu fingi di esitare un attimo e poi prendili e tornatene trionfante al tuo posto a sedNOOOOO LE MINE STAI ATTEe vabbè.
 
== Note ==
{{note|2}}

Versione delle 14:49, 5 lug 2012

(Folle di italiani in festa per la scoperta del bosone di Higgs)
« Io una volta ci sono andata a letto, e devo dire che ce l'aveva molto più piccolo di quanto me lo immaginassi. »
(Sara Tommasi sul bosone di Higgs)
« Ve l'avevo detto che esisteva per davvero, ma voi non mi avete mai creduto! »
(Lo scemo del villaggio sul bosone di Higgs. O forse sul Krukmull.)


4 luglio 2012 - È FATTA! L'ESISTENZA DEL BOSONE DI HIGGS È STATA FINALMENTE DIMOSTRATA!

La trepidazione era già nell'aria da qualche ora, da quando era trapelata la notizia che al CERN erano ormai avvenute più di 560.000.000.000.000 di collisioni fra le particelle sospettate di poter generare il bosone di Higgs, e che in molti casi era stata evidenziata la presenza di una regione di spazio con una massa di circa 126 gigaelettronvolt. Subito la notizia si è diffusa sui telegiornali e in rete, e già alle prime luci dell'alba capitava di sentire nei bar gente che scuoteva la testa dicendo che era impossibile, perché se fosse stato davvero così, significava che i nostri fisici nucleari ne avevano una certezza di almeno cinque, e ripeto, CINQUE lambda!

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