Utente:GnAM/Sandbox
conquisterà la Terra dei Mortali e divorerà tutti con la sua mascella biascicante”
»La storia di GnAM
GnAM è uno degli esseri onnipotenti insieme a Germano Mosconi. Come se fosse antani per tre soltanto in due, GnAM riesce a divorare qualunque cose gli si pari davanti, con il suo abile movimento mascellare biascicatore ritmico. Se lo fece installare dopo che i Ricercatori Oral-B dissero che il tartaro dovesse sparire. Allora GnAM decise di mettere a punto un piano terribile: quello di prendere il posto del Sommo al TG4 per poter diffondere liberamente il GnAM-pensiero e di partecipare a Sarabanda. Allora arrivò Berlusconi dicendo che il GnAM-pensiero è legge. Dopo 5 munuti disse che non conosceva nè GnAM nè il GnAM-pensiero.
I sacerdoti e i profeti di GnAM sono convinti che GnAM sia il tutto, il creatore del mondo e dell'Umorismo sardo. Ma non di Emilio Fede. Infatti GnAM mangerà il direttore del TG4 in un incontro al Vaticano. Però l'Imperatore Palpatine, che è un noto ascoltatore di Rete 4, scomunicherà GnAM. GnAM mangerà anche lui.
I seguaci di GnAM
GnAM è l'essere onnipotente con più seguaci al mondo. Anche più di Pingu e di Giovanni Muciaccia. I suoi seguaci passano le giornate a GnAMmare allegramente tutti insieme, anche con i Teletubbies che ripetono le cose due volte, quindi loro GnAMmano due volte. Quindi loro GnAMmano due volte.
Il regno di GnAM
GnAM, visto che non ha ancora conquistato il mondo, governa un piccolo regno, insieme agli ornitorinchi. La loro saggezza, insieme alla forza della macella biascicatrice ritmica, fanno si che i seguaci di GnAM e gli ornitorinchi possano vivere insieme in felicità. Anche perché loro non hanno Tonio Cartonio che scartavetra le palle al nonno dello zio del Folletto Bibitiere.
Il 30 febbraio del 3o anno del calendario GnAMmoso il regno di GnAM venne attaccato dall'Esercito degli omini che salutano ma lui li sconfisse grazie alla fortissima Nazionale di calcio delle Fær Øer
