Utente:Fedes1999/Sandbox
TU, sì proprio tu che mi stai guardando, lo so che vorresti diventare ricco sfondato defecando cioè, facendo ciò per cui sei nato, ma ormai le feci solide d'oro le fanno tutti!
Non vuoi essere il primo che espellerà oro invece che urina?
Inoltre nella società moderna con la crisi e i licenziamenti improvvisi fa comodo avere una scorta di oro da poter comodamente rivendere al primo Compro oro pago contanti sotto casa vostra, quindi preparatevi a seguire questo manuale per filo e per segno.
Metodo 1
Occorrente:
- 20kg di oro puro
Basta modificare la propria dieta mangiando solo oro dalla mattina alla sera.
In questa maniera l'oro si scioglierà nello stomaco e verrà espulso dall'uretra come normale urina.
Risultati: piscerete oro!
Effetti collaterali: dopo una settimana avrete anche i denti completamente dotati, dato che si saranno spaccati dopo aver masticato tutti quei lingotti, la spesa per comprare oro sarà pari al guadagno e c'è il 99% di possibilità che vi verrà un blocco intestinale mortale; in compenso i vostri parenti vi ameranno per via della ricca eredità (probabilmente i debiti che avete contatto per comprare 20kg di oro puro).
Metodo 2
Occorrente:
- Una pepita d'oro
- Almeno un rene
- Una sala operatoria clandestina
Andate con la pepita d'oro alla vostra sala imbandita in un campo rom con infermieri muniti di strumenti all'avanguardia come chiodi arruginiti e filo da pesca per le suture. Ora chiedete alla simpatica zingara che funge da caposala di farvi innestare la pepita in un rene. Ad intervento concluso, ogni volta che andrete al bagno, espellerete piccole quantità d'oro (se avete mai avuto i calcoli renali conoscete la sensazione).
Risultati: piscerete oro!
Effetti collaterali: probabilmente la zingara vi ruberà il rene e la pepita lasciandovi aperto in mezzo ad un binario dopo avervi operato con una precisione da fare invidia a Leatherface.
Metodo 3
Occorrente:
- Una pietra filosofale (la potete rubare a Harry Potter)
- 20kg di piombo
- Un tappo di sughero
Per prima cosa infilatevi la pietra su per il culo come fosse una supposta, dopodiché inserite sempre dallo stesso buco i 20Kg di piombo e chiudete con il tappo (occhio a non spingere troppo se no sparisce dentro anche quello). Ora, dato che il piombo trasformato in oro non potrà uscire dall'ano, uscirà dal pene.
Risultati: piscerete oro!
Effetti collaterali: probabilmente vi esploderà l'intestino con conseguente diffusione di oro, merda e pietra filosofale in tutto il corpo. Ma niente paura, potrete rimettervi in sesto con un operazione dai dottori del metodo 2.
Metodo 4
Occorrente:
- Un forno a microonde
- Un trasmettitore di onde radio
- Una macchina per le radiografie
Vi occorrerà disporre i componenti dei tre apparecchi in modo che le onde si sovrappongano sopra i vostri reni. Le onde se disposte in un certo ordine creano elementi metallici e tra questi, senza contare radio, plutonio e uranio c'è anche l'oro. D'ora in poi il procedimento sarà uguale al metodo 2.
Risultati: piscerete oro!
Effetti collaterali: vi spunterà un tumore senziente rompiballe che pretenderà di avere una percentuale sulla riuscita dell'esperimento.
Finale
Bene, purtroppo questo manuale è finito ed infine cosa hai ottenuto? Hai ottenuto solo di pisciare oro fuso a 700°C e di mandare in crisi il mercato dell'oro dato che hai prodotto tanto oro che te lo daranno di resto al tabaccaio, poi la crisi peggiorerà, ci saranno guerre, persecuzioni e atroci stermini, il mondo verrà distrutto da un conflitto nucleare per colpa tua.
Bravo pirla.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Pisciare oro è doloroso come cagare diamanti
- Se pisci oro sborri oro
- Se il mondo non è andato in crisi, tu sei vivo e pisci oro ti verrà un infarto tra due giorni.
Credimi è così.