Utente:Blueyes2002/Sandbox

« Grazie di esistere, o eterea figliuola. »

(Papa Francesco, nel discorso di beatificazione di Denise Milani)

« Adesso ci credo per davvero anche io: Dio esiste. »

(Il santo padre, dopo aver palpato una tetta della Milani)

Denise Milani è una scrittrice, eroina, poliziotta, infermiera, benefattrice, filantropa e santa

vacca.

Denise Milani mentre si impegna a fare del bene per l'umanità

L'esordio come scrittrice e benefattrice

Appena superata la difficile fase della pubertà Denise Milani, in misura proporzionale alla crescita del proprio seno, matura la ferma volontà di distinguersi in questo mondo pieno di brutture, miserie e povertà, portando avanti progetti volti a fare il bene delle gente.

Inizia quindi a scrivere i propri pensieri e le proprie emozioni, aprendo al mondo il suo giovane cuore per sensibilizzare l'opinione pubblica su tematiche importanti come l'amore e la bontà. Dalla sua penna ispirata vengono alla luce tre monografie, accorate e profonde, che brillano come piccoli gioielli^{[citazione necessaria]} in una società ormai gretta e dedita al più spietato egoismo.

I monografia:

Ciao!sono nuova ragazza, prima volte arrivo qui! Sono bellissima ragazza, , bellissima fisico, elegante, dolce e molto educata. Che cosa ti piace?

Toccare, baciare, leccare e anchhhhhe essere toccato, bacio, leccato? O anche di piu? Viene con me. Sono stato in grado di realizzare tutte le tue fantasie sessuali. Chiamami subitole foto 100% reale Stampa le foto controllarmi. Il ricavato verrà devoluto per finanziare progetti di pubblico interesse

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II monografia:

Stupenda dolce, sensualissima… Disponibile per incontri peccaminosi e travolgenti… Ho sempre sete di calde emozioni. Raffinata, determinata e selettiva ma anche erotica e romantica… Scelgo di avere pochi incontri ma di QUALITA per diventare un piacere a tutti 2… Ogni momento passato con me sarà indimenticabile! SONO AMANTE DEI LUNGHI PRELIMINARI (69) :D... Mi piacciono i giochi particolari, vieni a sentire le mie labbra sul tuo corpo, fino a farti impazzire dal desiderio... Sono sempre pronta a esaudire i tuoi desideri per un lunghissimo piacere che sconvolgerà i tuoi sensi..non sono mercenaria: il ricavato servirà a finanziare progetti filantropici

III monografia:

adoro giocare con la mia lingua su di te..la farÚ arrivare dovunque.. voglio sentire la tua lingua anche su di me e godere con ttttte..PRENDIMI, GIRAMI, FAMMI GODERE fammi tua per il tempo che vorrai..sono molto passionale e insaziabileamante del lato b...e anche tutti gli altri vieni da me...con il ricavato verranno finanziati progetti benefici

Denise Milani ci ricorda, filantropicamente, che l'Universo è pieno di posti meravigliosi da scoprire.

Poliziotta e supereroina

Esauritasi la vena poetica, la Milani, spinta dal più appassionato altruismo, decide di continuare nella sua opera di aiutare il prossimo. Entra in polizia ed è subito un successo. Ladri, assassini e delinquenti si arrendono innanzi alla sua fermezza e dolcezza nel convincerli dell'erroneità del loro operato.

Il tasso di criminalità in Cecoslovacchia cala nel giro di due soli mesi dell'80%.

Vengono decisi licenziamenti alle forze dell'Ordine, per utilizzare i fondi per altri progetti, ma a questo punto qualcosa non va per il verso giusto. La lobby dei vigili urbani protesta: si assiste a scontri nelle strade e carneficine. Denise Milani, di fronte a tanto scempio, decide di rinunciare alla pur brillante carriera.

Resasi conto che il potere gravitazionale delle sue tette è superiore a quello di un buco nero, decide allora di usare il suo super potere per fare ancora e sempre del bene all'umanità. Si trasforma dunque in Wonder Woman, intrepida eroina. I cattivi di mezzo mondo, attirati dalle sue poppe, vengono facilmente individuati e arrestati. Purtroppo anche in questo caso le odiose multinazionali e le lobby senza scrupoli intervengono e costringono al ritiro la nostra filantropa.

Infermiera

Pensa quindi di diventare infermiera. Non si intende molto di medicina, a dire la verità^{[citazione necessaria]}, ma ha un piano concreto per eliminare le malattie, guarire le persone e sconfiggere lo spettro della morte: usare la scollatura per resuscitare i morti. Purtroppo anche in questa occasione il destino Le è avverso: riesce infatti a risuscitare alcuni cadaveri, ma ne fa morire di crepacuore il doppio dopo essere entrata per sbaglio nel reparto di geriatria. Il cuore dei poveri vecchietti non riesce infatti a resistere a tanto ben di Dio e si ferma di botto. Questo triste episodio costringe la benefattrice ad abbandonare anche la carriera di infermiera.

Santa

La basilica di San Denise, a Parigi, eretta in onore della neo beatificata

Partecipa, quasi per caso, ad un concorso in bikini negli Usa, che si rivela un clamoroso successo. Gli internauti di tutto il mondo la acclamano come la donna con il seno più bello della galassia e scrivono una petizione, sottoscritta da 3.254.721.573 persone, perché lo mostri al pubblico senza veli. Per la prima volta, nella storia dell'umanità, tutte le persone (di sesso maschile) del pianeta sono concordi su qualcosa.

La Milani, con la sua consueta sobrietà e senso di responsabilità, si schernisce con modestia:

« Vorrei tanto rendervi felici, ma temo che mostrare le mie tette a tutti possa causare uno sconvolgimento del sistema solare. Lo farò solo se avrò l'approvazione del Santo Padre di Roma, sua Santità Francesco. »

Il Pontefice, sempre attento

alle richieste dei fedeli, concede una udienza privata a Denise MIlani, per verificare la fondatezza dei suoi dubbi. Dopo mezz'ora di privacy, rotti gli indugi, il Papa ha dichiarato senza tentennamenti:

« Santa subito! »

Unica persona nella storia di Santa Romana Chiesa, Denise Milani è stata beatificata per essendo ancora in vita.

Avvertenze, consigli utili, curiosità

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  Denise Milani acculturata scrittrice

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  Denise Milani si batte contro il crimine

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  Denise Milani supereroina

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  Denise Milani aiuta i malati

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  Denise Milani filantropa

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  Denise Milani beatificata

Carissimo, ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler

Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin

Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler

P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole.

Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef

P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo.

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista.

Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.

Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.

Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.

Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?

Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.

Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.

Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.

Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?

Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.

Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.

Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.

Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato

Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?

Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.

« Non dobbiamo maltrattare questi nostri umili amici. (Epistulae ad Lucillum-XLVII) »

(Lucio Anneo Seneca, mentre flagella uno schiavo reo di avere inavvertitamente rovesciato una coppa di vino.)