Utente:AC.10-7/Seconda vita

She's hip she's wow she's how and now!!!

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è UC.X-VII.

« Hey, sex machine! Ti va di uccidere gli esseri umani con me? » (Bender B. Rodriguez) Mr. Bender B. Rodriguez approva questa cyborg!!! (Anche se ne fraintende gli obiettivi.)

« Chi si cela dietro questi caratteri misteriosi? Cosa vuole da noi? È un'aliena? Viene dal futuro? È forse l'artefice delle linee di Nazca? Tutto questo nella nostra nuova emozionante puntata di Voyager! »

(Roberto Giacobbo cavalca l'onda del successo di UC.X-VII)

« Localizzato tormentone. Preparazione all'annichilimento del soggetto. »

(Giacobbo ha fatto i conti senza l'oste)

Origini

Non si sa molto di questa cybernetica tuttofare: è apparsa un giorno e non è più sparita. Così, dal nulla.
Dato che odia i paparazzi riuscire ad avvicinarla è quasi impossibile per un giornalista. Per il resto è una lega di cyborg, ma i paparazzi proprio non li regge.
Ma, con uno straordinario stratagemma, un reporter coraggioso ha ottenuto un'intervista: si è mascherato da criminale ed ha preso in ostaggio i clienti di una banca. Durante il pestaggio che ne è seguito ha posto all'eroina qualche domanda, ed è miracolosamente riuscito ad annotare le risposte sulla fodera della propria giacca, scrivendo col proprio sangue. Per l'incredibile coraggio dimostrato ha ottenuto una camera lussuosissima nella migliore clinica della zona, ed un prestigioso mausoleo al cimitero.
Secondo le sue stesse parole, è un prototipo segreto creato dallo stesso scienziato che costruì AC.10-7, di cui dice di essere la gemella e migliore amica. L'altra ragazza-meccano ha confermato la versione, ma non è ancora stato possibile scattare una foto del duo per verificare le somiglianze, dato che fortuitamente non riescono mai ad organizzare un incontro. E poi UC.X-VII ha gli occhi molto sensibili, e per proteggerli gira sempre col volto coperto.
Si è cercato di interrogare lo stesso scienzato creatore al proposito, ma i nostri inviati sono stati accolti da un lancio di transistor al grido "Maledetti Testimoni di Geova! Ricordatevi di Alamo!!".

Le imprese e gli avversari

Fin dal giorno della sua estemporanea comparsa, in occasione della quale si presentò sulla piazza del mercato con un cartello recitante "Ammazzadraghi provetta. Solo 100 talenti a bestia!", UC.X-VII ha dimostrato una profonda volontà di combattere l'ingiustizia in tutte le sue forme, oltre ad una profonda ignoranza del calendario corrente.
Interessati dal paradosso di un cyborg che pensa di vivere nel Medioevo, molti supercattivi cercarono di accaparrarsi UC.X-VII come nemesi personale, dando il via ad una lotta intestina alquanto disastrosa e superflua.

Supergadgets

UC.X-VII provoca un BSOD ad un niubbo vandalizzatore. Lei vi tiene d'occhio bambini! Non vandalizzate!

Birkenpack #36: calzature ortopediche multifunzione. La suola, se raffreddata, permette di slittare ad altissima velocità su qualunque superficie. Per frenare basta cadere. Se viene invece riscaldata, si fonde e consente di camminare comodamente^{[citazione necessaria]} sui muri.
Giacca e berretto doubleface: ideali travestimenti.

- Strisciante scagnozzo dell'Imperatore: “Ma tecnocratico Imperatore del Male, quella non è UC.X-VII, la cyborg letale che da anni cerchiamo di sconfiggere e neutralizzare senza alcun successo, (respiro) che sta leggendo il nostro piano supersegreterrimo?!!”
- Il Malvagio e Terrificante Imperatore del Male: “Non essere sciocco o mio strisciante servitore, UC.X-VII ha un cappotto arancione e un berretto blu. Quella non può essere che un'innocua sosia finita per puro caso nella nostra Fortezza Malvagia!”


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