Universo

L'universo è fatto di pianeti, stelle, buchi neri e immondizia.

«  AH!!! Quel pigrone di Dio voleva crearlo in 10 giorni, ma io gliene diedi SETTE!  »

(Chuck Norris)

« L'universo era una mia idea!!!! Dio ha copiato da me!! »

(Il Compagno di Banco di Dio)

« L'universo era una MIA idea!!!! Dio e il suo compagno di banco hanno copiato da me!! »

(Giulio Andreotti)

« L'universo... ma non è un tipo di pizza?!  »

(Herman Hesse)

« L'universo è grande, ma l'imbecillità di Paolo Liguori è la vera unità di misura dell'infinito »

(Carlo Conti)

« Si ci ho pensato »

(Maestro)

L'universo è chiamato così perché è una strada a senso unico, potendo circolare in una sola direzione. L'universo da sempre ha affascinato scienziati, filosofi, poeti, idioti e Bossi (no lui no, a lui basta la Padania). L'universo si è generato dopo il fallimento di McGyver di disinnescare una bomba, questo fatto ha avuto una tale importanza che ha preso il nome di Big Bang (tradotto: minkia che botta). Dal Big Bang sono nate stelle, pianeti, Borghezio e La Russa. (Sirchia è nato dall'evoluzione del Bradipo). Ah dimenticavo, il dio Silvio Berlusconi esisteva già prima. Ma ricordate, al principio... era Chuck Norris.

Le dimensioni dell'universo sono abbastanza estese (qualcuno ha proposto infinite, ma è stato linciato a dovere), è impossibile raggiugere i suoi confini con il TAV Treno Alta Velocità (come qualcuno pensa). Si ipotizza l'esistenza di altre specie viventi oltre quella terrestre e gli scienziati accolgono con molta soddisfazione i finanziamenti che ricevono per mandare sonde e organizzare missioni per ogni dove, estranei ai problemi terrestri, che non son cazzi loro, loro pensano allo spazio non alla Terra. Dopo la prima missione sulla Luna nel 1969 l'uomo ha deciso che colonizzare la Terra non bastasse e quindi cerca habitat non ostili per potersi insediare su altri mondi.

Nell'universo non risiedono solo persone simpatiche come i terrestri, che si ammazzano tra di loro e basta, ma vi sono anche minacce oscure come la Morte Nera, un pianeta mobile (nero) che occupa la galassia di Star Wars. Il comandante (che si batte per la liberazione dei nani da giardino) della Morte Nera, un certo Dart Fener, è contrastato solo da un piccolo gruppo ribelle. Codesto gruppo compie riforme contro i nani e I Puffi perchè so troppo allegri, loro il motto: "Cazzo c'avranno da ridere?". Il suddetto gruppo è destinato a soccombere, e noi Italiani non dobbiamo preoccuparci, se gli mandiamo Mario Merola contro e/o Iva Zanicchi si arrendono.

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Ecco un ipotetico avvenimento che il nostro pianeta venga risucchiato da un buco nero.

Inoltre troviamo buchi neri, corpi con una tale forza di gravità che neanche la luce (velocità 3x10^(-8) km/h) riesce a vincere. Per rallegrare i missionari (quelli che fanno missioni, non i preti) dell'universo vi sono meteore, asteroidi e altri corpi vaganti, tra cui le conigliette di Playboy, che vengono spedite nello spazio dopo essere state fotografate (ma perché non le mandano a casa nostra?) che inquinano con la loro idiozia il nostro bell'universo.

Si ipotizza inoltre che l'universo tra qualche miliardo di miliardi di anni ritornerà nella sua forma primordiale, prima che la bomba di McGyver scoppiasse, ossia un nucleo di massa infinita. Anche se il fascino dell'universo è irresistibile, ci sono ancora alcune persone che non vogliono essere spedite nello spazio, nonostante gli sforzi di tutte le nazioni, che si sono unite per mandare un certo Emilio Fede ai confini dell'universo (con il TAV?).

Ah dimenticavo, nell'universo non c'è aria, quindi prima di partire ricordatevi di prendere un bel respiro.