Tipi di metallaro
Avete problemi nell'orientarvi nel vasto e variopinto mondo dei metallari? Siete stati derisi perché ascoltate i Metallica solo da Black Album in poi e vi siete definiti Thrash Metaller? Volete distinguere un Death da un Black Metaller? Niente paura, Nonciclopedia vi mette a disposizione un comodo e pratico prontuario.
I Tipi
Heavy Metaller
Il più generico: la sua vita è fatta di heavy metal, birra e la gnocca.
Thrash Metaller
Un metallaro appassionato di alcolici e cannabis, tende a cantare ruttando e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Sono a capo del commercio mondiale degli alcolici pesanti...Hanno l'innata capacita' di bere anche attraverso i pori della pelle, per poter assimilare la maggior parte di alcool presente nell' aria...
Doom Metaller
Depresso e pessimista non aspetta altro che sentire i rintocchi delle campane che annunciano la propria morte o quella di tutto il mondo. Da perfetto misantropo qual'e', cerca di stringere meno relazioni umane possibili. Di solito il suo battito cardiaco va veloce come una canzone dei Sunn0))).
Power Metaller
Il power metaller è un non metallaro, amante delle cose belle, dei colori, della vita, degli Stratovarius;si confonde tra la gente,ed individuarlo diventa un impresa ardua...un indizio, è solito esercitarsi in gridi lunghi 20 minuti dentro il bagno della stazione ferroviaria di San Vito lo Capo. I cantanti Power Metallers ricorrono spesso all'asportazione dei testicoli in tenera età; altri preferiscono strizzarsi le cosidette solo mentre fanno gli acuti
Gothic Metaller
Un metallaro perennemente depresso che continua a voler morire con di sottofondo i Nightwish. È possibile confonderlo con un Emo, con il solo fatto che i gothic metallers non si suicidano, sebbene il Goth si nutra di essi.
Glam Metaller
Un atipico metallaro appassionato di tutto ciò che riguarda anni '80 ed Motley Crue. Cura così tanto il suo look da arraparsi quando si guarda allo specchio, porta i capelli cotonati, ama truccarsi come un finocchio e colori come il rosa shocking, emette acuti impressionanti e si contorce in preda a crisi mistiche ascoltando i Poison, Van Halen o altri gruppi caratteristici di questo movimento tipo Twisted Sister.
Death Metaller
Un pericoloso metallaro che ama i film splatter e si fa i cadaveri ascoltando i Cannibal Corpse. Parla ruggendo e mangia volentieri carne umana, meglio se di emo o altre razze inferiori. Solitamente lo si può incontrare in chiese abbandonate intento a uccidere qualcuno (di solito niente di personale...) per divorarlo...Si pensa che sia la causa della maggior parte dei delitti irrisolti...Nell'antica MetalBibbia è denominato "il Messia": il giorno 6-6-2106 scenderà sulla terra a capo di un esercito di metallari deceduti in antichità a cavallo di Chtulhu per estirpare il male dalla terra...LA TRUZZAPOCALISSE...
Black Metaller
Un metallaro di questo tipo pretende di essere norvegese a prescindere dalla propria carta d'identità, al punto che se fosse vero in Norvegia ci sarebbe una densità di popolazione così alta che non ci sarebbe più posto per le renne. Ah no, quelle sono lapponi. Ama bestemmiare, fare sacrifici, far piangere i bambini scoppiandogli i palloncini con uno spillone e indossare pentacoli e simboli satanici, e mooooolte borchie. Veste sempre di nero e il suo colorito è simile a quello di un cadavere. Odia tutti, se stesso compreso
Epic Metaller
Amant di fantasy e Signore degli Anelli, si tratta d'un metallaro che dopo sei mesi di Epic si convince di essere un elfo e che girerebbe con un bastone della luce se ne avesse la possibilità... È propenso a essere "romantico"; ovvero, non si comporta come un incrocio tra un vichingo e un negozio di ferramenta,ma fa dei Rhapsody of Fire i suoi maestri di vita,inoltre è solito astenersi dalla figa per un periodo che varia dai 30 ai 40 anni svervegesi,questo perchè nel mondo moderno non esistono più le principesse di una volta,ma sono tutte zoccole come tua sorella.
Prog Metaller
Ogni genitore che vede il proprio figlio avvicinarsi al metallo spera che il risultato finale sia questo. Il metallaro Prog ha 10 in tutte le materie ed è l'idolo di mamma, di papà, del preside e del Presidente del Consiglio. Non pecca mai e sa a memoria vita, morte e miracoli dei Dream Theater. È quello che ucciderebbe meno truzzi perché il suono delle loro grida non emette assoli e sarebbe poco gradevole. Inoltre i truzzi non gridano in tempi dispari.
Defender Metaller
Detto Il metallaro della leggenda è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto
degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: DEATH TO FALSE METAL!!. Fa parte dell'esercito degli Space Marines. Soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica e sono molto pochi gli esemplari: più o meno uno a regione italiana. Fa dei Manowar e dei Virgin Steel il suo sacro Credo.
Nu Metaller
Vive sfidando a battaglie di rap altri Nu Metaller; I Nu Metaller sono principalmente bianchi....Come Eminem,.....Ma con la maschera di un componente degli Slipknot.
Tru Metaller
Metallaro appassionato del metal in generale, se non per il fatto che si diverte a fare parodie ridicole su canzoni famose oppure a comporre brani definiti solitamente "metal demenziale". È una categoria per il momento esclusivamente italiana o brasiliana.
Christian Metaller
È un metallaro cristiano. La cosa non è un ossimoro solo all'apparenza, lo è a tutti gli effetti. Vive malissimo con gli altri e con sé stesso, può ascoltare solo gruppi che non bestemmiano; principalmente, il power più flaccido. Vorrebbe suicidarsi, ma essendo cristiano ovviamente non può. Non riesce a rimanere in incognito per più di cinque minuti, perché un metallaro che non bestemmia per cinque minuti o sta dormendo, o è morto; anche se recenti studi scientifici hanno dimostrato che in alcuni casi rari bestemmiano anche nel sonno.
Viking Metaller
È spesso riconoscibile per la sua tendenza ad andare in giro armato di una grossa ascia da battaglia, ha sempre con sé un corno per richiamare i rinforzi e il Mjølner, il martello di Thor, in bella mostra. A prescindere dalla nazionalità tende a parlare in lingua scandinava dopo 6 mesi circa. Beve birra a fiumi e mangia arrosto di cinghiale (cacciato a mani nude o con l'ascia bipenne nelle Alpi Norvegesi) in quantità, che per lui è come i nostri crackers, e sta sempre in mezzo alla natura e ai campi di battaglia in attesa che le Valchirie lo portino nel Valhalla.