Terrorista: differenze tra le versioni
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[[File:Osama Bin Laden con i Teletubbies.jpg|right|thumb|200px|Ecco i principali operatori di pace.]] |
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Un '''terrorista''' è un volenteroso operatore di pace che viene mandato dal suo [[Osama |
Un '''terrorista''' è un volenteroso operatore di pace che viene mandato dal suo [[Osama bin Laden|capo]] a compiere [[Attentato|opere di bene]] per il mondo. La più grande opera di bene compiuta dei terroristi è stata la demolizione di due grossi grattacieli di New York, al posto dei quali è sorta una elegante fontana. |
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==Etimologia== |
== Etimologia == |
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La parola terrorista è nata attorno all'XII secolo W.c. e deriva dall'antico linguaggio dei Maya-loni e significava protettore degli uomini (terror = protettore e ista = degli uomini). Però con il passare del tempo la parola ha subito molte trasformazioni di significato; dopo protettore degli uomini |
La parola terrorista è nata attorno all'XII secolo W.c. e deriva dall'antico linguaggio dei Maya-loni e significava protettore degli uomini (terror = protettore e ista = degli uomini). Però con il passare del tempo la parola ha subito molte trasformazioni di significato; dopo protettore degli uomini era super [[Saiyan]] LV. 1; poi nel II secolo DC Shoes il significato si è trasformato in portatore di allegria e infine nel VI secolo.it è diventato operatore di pace. Tutt'oggi i terroristi sono venerati in alcune religioni e nella scala sociale sono solo dopo [[Buddah]] e le [[veline]]; quindi sono ben considerati nella società attuale. |
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==Lavoro== |
== Lavoro == |
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Il lavoro dell'operatore di pace o terrorista è quello di portare la pace nel mondo a qualsiasi costo. Essi portano la pace facendo fuori qualche millemiliaio di persone ogni tanto; questo perché ormai, nel mondo, stiamo diventando troppi e tra poco non ci potrebbe essere più spazio ma, grazie agli operatori di pace, questo non accadrà mai; a meno che i [[cinesi]] non inventino una macchina |
Il lavoro dell'operatore di pace o terrorista è quello di portare la pace nel mondo a qualsiasi costo. Essi portano la pace facendo fuori qualche millemiliaio di persone ogni tanto; questo perché ormai, nel mondo, stiamo diventando troppi e tra poco non ci potrebbe essere più spazio ma, grazie agli operatori di pace, questo non accadrà mai; a meno che i [[cinesi]] non inventino una macchina duplicatrice e si moltiplichino a dismisura. A quel punto, neanche i terroristi, potrebbero più nulla. |
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L'unico problema nel fare questo lavoro è che si può fare una sola volta nella vita perché l'operatore di pace deve essere pronto a farsi esplodere per diminuire il numero delle persone e degli edifici. |
L'unico problema nel fare questo lavoro è che si può fare una sola volta nella vita perché l'operatore di pace deve essere pronto a farsi esplodere per diminuire il numero delle persone, e collateralmente anche degli edifici. |
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[[File:Esplosione nucleare - test Badger - Operation Upshot–Knothole.jpg|thumb|right|200px|La categoria di fuochi d'artificio preferita dai terroristi]] |
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Ci sono diversi metodi per raggiungere questo fine. Ecco quelli che vanno più di moda in questi anni: |
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*autobomba: si riempie un automobile di esplosivo e ci si lancia con essa contro il bersaglio, cercando di investirlo. Se non ci si riuscisse premere il pulsantino rosso per avere un'ultima chance |
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*uomobomba: ci si riempie le tasche, le calze, la cintura e qualunque altro [[Ano|buco]] libero di esplosivo e si corre incontro all'obiettivo, urlando a squarciagola per poi premere il pulsantino rosso |
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*paccobomba: dopo una lotteria si regala al vincitore una pacco pieno di fuochi d'artificio o, nel caso il fortunello non fosse presente all'estrazione, glielo si spedisce direttamente a casa |
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*aerobomba: si sale clandestinamente su un aereo armati fino ai denti nascosti in un bagaglio a mano, quindi ci si chiude in cabina con le hostess, le si converte al [[Islam|musulmanesimo]] e infine si [[minaccia|convincono]] i piloti ad andare a sbattere contro un grattacielo |
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*rapimento e decapitazione: più complessa logisticamente ma decisamente più appagante. Si rapisce una persona a caso e, dopo aver chiesto un riscatto ai suoi familiari, la si filma mentre gioca a guardie e ladri con un boia armato di machete che, per sbaglio e del tutto fortuitamente, gli taglierà la testa cercando di catturalo per vincere. |
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*125 euro per ogni persona con Q.I. superiore a 100 |
*125 euro per ogni persona con Q.I. superiore a 100 |
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*240 euro per ogni politico |
*240 euro per ogni politico e il papa |
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*300 euro per [[ |
*300 euro per [[Babbo Natale]] |
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*Un putiferio di post su Facebook per un giornale |
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*370 euro per ogni creatore di manga |
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*435,82 euro per ogni supereroe |
*435,82 euro per ogni supereroe |
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*[[IT'S OVER 9000!]] per [[Jack Bauer]] |
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*478 euro per ogni interista |
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*Visibilità a vita per due torri |
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*500 euro per ogni personaggio dei cartoni |
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*684,49 euro per ogni alleato di [[Pingu]] |
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*726,99 euro per ogni [[emo]] |
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*1000 euro per ogni alleato del sommo |
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*0 per il sommo perché non può essere ucciso |
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*In caso diventerai famoso, quando resusciterai o se per caso riuscirai a sopravvivere, dovrai vendere a [[Winnie Pooh]] la tua anima e sarai costretto a essere torturato 25 ore su 24, 8 giorni su 7, 364 giorni su 365 (il giorno che non verrai torturato è quello del compleanno di Nonciclopedia). |
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== Posso essere un terrorista? == |
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==Come diventare terroristi?== |
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Il terrorismo è una attività plurisecolare sviluppata in Medio-niente da centinaia di generazioni, da padre in figlio (maschio!), con una lunga e articolata tradizione dietro tutto ciò. Oggi, per colpa del moderno consumismo e l'estinzione delle [[mezze stagioni]], parte della tradizione è stata persa e le restrizioni legate ad essa si sono ridotte, così oggi quasi chiunque può diventare un terrorista, senza distinzione di <del>sesso</del>, <del>religione</del> o <del>colore della pelle</del>, con tali caratteristiche: |
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Diventare terroristi è semplicissimo; basta andare su Google e scrivere in alto http://www.diventareoperatoredi pace.die.com; dopodichè si aprirà la home page del sito ufficiale della FIFA (infatti tutte le persone hanno paura di essere uccise in un attentao terroristico.) Andate sulla sezione TerrorShop e ordinate il cofanetto con 5 dvd per diventare terrorista in sole 6 lezioni (il 6 dvd lo dovete noleggiare dal venditore di video porno sotto casa; tanto ce l'ha sicuramente). |
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*Può coltivare l'eroina per lavoro, ma trova amorale bere birra. |
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Dopo soli 3 giorni vi arriveranno i dvd e così sarete pronti per iniziare la vostra avventura nel mondo del terrorismo. |
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*Può permettersi un lanciarazzi da 5000 euro, ma non le scarpe. |
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NB: memorizzate la password che vedrete in sovrimpressione alla fine dell'ultimo dvd. |
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*Ha più mogli che denti. |
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*Considera l'occidente la cosa più pericolosa del mondo, ma spesso porta esplosivi sotto i vestiti. |
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*All'ultima riunione di condominio l'argomento principale di cui ha discusso sono state le capre nelle abitazioni. Troppo poche. |
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*Non ha vestiti ''invernali'' o ''estivi'', ma a ''prova di proiettile'' o ''da suicidio''. |
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*Non riesce a ricordare una cosa o persona a cui non abbia mai dichiarato una ''jihad''. |
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*Non esiterebbe a suicidarsi per il bene della gente |
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*Parla al telefono con lo stesso tono di voce di quando avvisa che si sta facendo saltare in aria. |
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== Argomenti correlati == |
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==Dalle parole ai fatti== |
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* [[Nonbooks:Figlio ideale]] |
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Quando avrete finito di vedere i dvd tornate sul sito e digitate la password; in questo modo vi verrà stampato l'attestato (se non hai la stampante, cosa aspetti ad andare a comprarla pirla!) di laurea in operatore di pace del terrorismo (comunemente chiamato Wlf ancora per poco [perché il malcapitato sta per morire]). Dopo che avrete l'attestato prendete l'aereo e andate in una città qualsiasi del mondo (non badate a spese, tanto dopo il "lavoro" non vi serviranno più i soldi) e visitatela finché non siete stufi. Dopodichè recatevi |
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* [[Notte in cui rubarono la Norvegia]] |
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nella Afghanis-Town (è il quartiere abitato da Afghanistani e ce n'è uno in ogni città) ed entrate nell'unico bar che c'è, (non meravigliatevi se vendono solo succo di frutta e spremuta di bambino), andate dal barista, e mostrategli la laurea; quello vi darà un indirizzo (ah, dimenticavo, prima bisogna imparare لادنأسامة بن محمد بن عوض بن); arrivati all'indirizzo bussate o suonate questa sequenza di colpi o suoni: 1-3-8-2-7-16-4-666. Allora vi aprirà lo sfigato di turno e chiedete di vedere Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam (non preoccupatevi, i capi del terrorismo hanno tutti lo stesso nome quindi non c'è il problema discegliere la città giusta); dopo aver detto questo mostrate per la millemillesima volta la laurea. Il servo vi dirà di entrare e vi accompagnerà da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam; non preoccupatevi se mentre andate da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam passerete per un corridoio con degli strani trofei quali: |
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* [[Terrorismo]] |
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*Naso di Spongebob |
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*Foto di Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam con Silvio (quando aveva ancora i capelli) |
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*Ultima Champions League dell'Inter |
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*Pezzi della [[Grande Casa Blu]] |
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*Frange di emo deceduti |
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*Cervello di Luca Giurato (scusate, non è mai esistito) |
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Arrivati da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam avrete un breve colloquio in لادنأسامة بن محمد بن عوض بن dopo il quale verrete buttati in un tunnel e non arriverete nella discarica o nella base segreta delle Totally Spies, ma arriverete al cospetto dei Teletubbies e di Usāma bin Muhammad bin Awād bin Mossad bin Jihad bin Abdullah bin Mahaide bin Lādin (più comunemente conosciuto come Osama Bin Laden). Dopo che avrete parlato con loro e stabilito dove? quando? come? potrete andare a godervi quel poco di vita che vi rimane; ma prima dovete andare nell'unica libreria di Afghanis-Town e comprare il: [[Manuali:Costruire una bomba atomica artigianale]] e [[Manuali:Costruire una bomba]]. |
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Dopo che avrete costruito l'ordigno esplosivo che vi aiuterà a morire e ad abbassare il numero di abitanti della potrete dedicarvi all'arte del libero cazzeggio e fare quello che volete: |
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*Farvi la prima che passa |
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[[Categoria:Stili di vita]] |
[[Categoria:Stili di vita]] |
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[[Categoria:Mestieri]] |
[[Categoria:Mestieri]] |
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[[Categoria:Terroristi]] |
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[[Categoria:Cattivi]] |
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[[Categoria:Associazioni a delinquere]] |
Versione attuale delle 16:25, 25 dic 2022
Un terrorista è un volenteroso operatore di pace che viene mandato dal suo capo a compiere opere di bene per il mondo. La più grande opera di bene compiuta dei terroristi è stata la demolizione di due grossi grattacieli di New York, al posto dei quali è sorta una elegante fontana.
Etimologia
La parola terrorista è nata attorno all'XII secolo W.c. e deriva dall'antico linguaggio dei Maya-loni e significava protettore degli uomini (terror = protettore e ista = degli uomini). Però con il passare del tempo la parola ha subito molte trasformazioni di significato; dopo protettore degli uomini era super Saiyan LV. 1; poi nel II secolo DC Shoes il significato si è trasformato in portatore di allegria e infine nel VI secolo.it è diventato operatore di pace. Tutt'oggi i terroristi sono venerati in alcune religioni e nella scala sociale sono solo dopo Buddah e le veline; quindi sono ben considerati nella società attuale.
Lavoro
Il lavoro dell'operatore di pace o terrorista è quello di portare la pace nel mondo a qualsiasi costo. Essi portano la pace facendo fuori qualche millemiliaio di persone ogni tanto; questo perché ormai, nel mondo, stiamo diventando troppi e tra poco non ci potrebbe essere più spazio ma, grazie agli operatori di pace, questo non accadrà mai; a meno che i cinesi non inventino una macchina duplicatrice e si moltiplichino a dismisura. A quel punto, neanche i terroristi, potrebbero più nulla. L'unico problema nel fare questo lavoro è che si può fare una sola volta nella vita perché l'operatore di pace deve essere pronto a farsi esplodere per diminuire il numero delle persone, e collateralmente anche degli edifici.
Ci sono diversi metodi per raggiungere questo fine. Ecco quelli che vanno più di moda in questi anni:
- autobomba: si riempie un automobile di esplosivo e ci si lancia con essa contro il bersaglio, cercando di investirlo. Se non ci si riuscisse premere il pulsantino rosso per avere un'ultima chance
- uomobomba: ci si riempie le tasche, le calze, la cintura e qualunque altro buco libero di esplosivo e si corre incontro all'obiettivo, urlando a squarciagola per poi premere il pulsantino rosso
- paccobomba: dopo una lotteria si regala al vincitore una pacco pieno di fuochi d'artificio o, nel caso il fortunello non fosse presente all'estrazione, glielo si spedisce direttamente a casa
- aerobomba: si sale clandestinamente su un aereo armati fino ai denti nascosti in un bagaglio a mano, quindi ci si chiude in cabina con le hostess, le si converte al musulmanesimo e infine si convincono i piloti ad andare a sbattere contro un grattacielo
- rapimento e decapitazione: più complessa logisticamente ma decisamente più appagante. Si rapisce una persona a caso e, dopo aver chiesto un riscatto ai suoi familiari, la si filma mentre gioca a guardie e ladri con un boia armato di machete che, per sbaglio e del tutto fortuitamente, gli taglierà la testa cercando di catturalo per vincere.
Salario
Il salario varia molto da persona a persona, prima di andare in missione il terrorista si mette d'accordo sullo stipendio con il capo, e viene dato un bonus per ogni persona uccisa:
- 1 euro per ogni cinese
- 5 euro per ogni comune mortale
- 50 euro per ogni cinese nero
- 125 euro per ogni persona con Q.I. superiore a 100
- 240 euro per ogni politico e il papa
- 300 euro per Babbo Natale
- Un putiferio di post su Facebook per un giornale
- 435,82 euro per ogni supereroe
- IT'S OVER 9000! per Jack Bauer
- Visibilità a vita per due torri
Però bisogna stare attenti perché sul contratto ci sono varie clausole, di cui nessuno è a conoscienza, che sono scritte in modo da non leggerle a occhio nudo; ad esempio:
- Lo stipendio stabilito verra consegnato sotto forma di assegno, difficile trovare una banca in un paese dove esiste ancora il baratto e la valuta corrente è la Capra.
- In caso di morte i soldi non vengono dati a nessuno, a meno che tu non te li faccia spedire nell'aldilà mentre ti alleni con Goku.
Posso essere un terrorista?
Il terrorismo è una attività plurisecolare sviluppata in Medio-niente da centinaia di generazioni, da padre in figlio (maschio!), con una lunga e articolata tradizione dietro tutto ciò. Oggi, per colpa del moderno consumismo e l'estinzione delle mezze stagioni, parte della tradizione è stata persa e le restrizioni legate ad essa si sono ridotte, così oggi quasi chiunque può diventare un terrorista, senza distinzione di sesso, religione o colore della pelle, con tali caratteristiche:
- Può coltivare l'eroina per lavoro, ma trova amorale bere birra.
- Può permettersi un lanciarazzi da 5000 euro, ma non le scarpe.
- Ha più mogli che denti.
- Considera l'occidente la cosa più pericolosa del mondo, ma spesso porta esplosivi sotto i vestiti.
- All'ultima riunione di condominio l'argomento principale di cui ha discusso sono state le capre nelle abitazioni. Troppo poche.
- Non ha vestiti invernali o estivi, ma a prova di proiettile o da suicidio.
- Non riesce a ricordare una cosa o persona a cui non abbia mai dichiarato una jihad.
- Non esiterebbe a suicidarsi per il bene della gente
- Parla al telefono con lo stesso tono di voce di quando avvisa che si sta facendo saltare in aria.