Terminator Salvation

« Voi siete la resistenza! »

(Gioconno Conno parla al Partito Democratico)

« Ognuno di noi merita una seconda occasione... »

(Pocahontas dopo aver perso una partita a freccette)

« Dategli il mio culo. »

( Terminenzio su come salvare Gioconno)

File:Fight-club-nort.gif

La reazione degli spettatori a un nuovo episodio della saga.

Interpreti

• Batman nel ruolo di Gioconno Conno;
• Mary Jane Watson nel ruolo del dottor House;
• Pocahontas nel ruolo della povera stronza;
• Terminator nel ruolo di Terminenzio;
• Arnold Schwartzenegger nel ruolo del pene del Terminator;
• Bambino della fabbrica di cioccolato nel ruolo di Kyle Broflovski di South park;
• Caparezza nel ruolo della bambina muta;
• Wile E. Coyote nel ruolo del coyote di due giorni;
• Optimus Prime nel ruolo di Skynet;
• Stitici anonimi nel ruolo della resistenza;
• Sergente Maggiore Hartman nel ruolo del comandante urlante.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Da qualche parte in un posto non meglio precisato ma tipo vicino Los Angeles, data stellare 2003.
un "baldo giovine" nella sua elegante casa di campagna viene avvicinato da un avvenente Mastrolindo che gli propone di donare il suo culo alla scienza. Lui dapprima oppone una certa resistenza farfugliando parole non molto comprensibili che poi si riveleranno come la lingua nanica di Wow,per poi firmare un documento scritto sulla carteigenica, senza però dimenticarsi di dare una rovistata sotto la gonna di lui, che rosso sulle gote,prende il foglio già utilizzato,quindi un pochino puzzolente, se ne va; poco dopo arrivano degli energumeni che lo piazzano su di un crocifisso di polistirolo inserendogli vari aghi nelle braccia con dei liquidi all'interno che partono da un organo da chiesa del XII sec.
Intanto, sempre da qualche parte sulla Terra ma moolto più o meno dopo, incontriamo il beniamino Gioconno Conno, mentre gioca a Soft Air nei campi dei terremotati abbruzzesi con i suoi amichetti, mentre si tirano miniccicioli e petardi avanzati di capodanno urlando di gioia.
Nel frattempo Skynet, per gli amici "Gabinet" per la sua predilizione allo scaricare da Emule, sta facendo la spesa in un dei tanti punti vendita Lidl, dove viene attirato da un offerta irrinunciabile: prendi 1000 umani e paghi 1; preso dal demone dello shopping selvaggio, si compra tutti gli umani nel supermercato e questo fa scatenare le ire di tutti gli altri umani che volevano comprare i loro simili. Comincia quindi una lotta sanguinosa in cui nel delirio più totale, Skynet s'incazza e chiama i suoi amichetti "terminenzi" per sistemare i Bimbominkia di turno.
Fanno veramente un casino bestiale, tanto che il baldo giovine dell'inizio, che stava beatamente dormendo, si fa girare le palle di brutto ed esce fuori dalla beauty farm in cui si trovava, proprio nel bel mezzo del bellissimo massaggio con fango.

Gioconno Conno prima dell'operazione al culo.

Devastato nel corpo e nell'anima per questo brutto avvenimento, scappa via decidendo di muoversi per lande desolate e proprio in una di queste incontra Kyle, spocchioso ragazzino con problemi di cachessia e Star, pampina dal cattivo gusto ma che sa reppare divinamente con l'alfabeto dei sordomuti.
Gioconno Conno torna a casa dopo la partita, ma proprio vicino a essa trova un negozio della Fisher Price dove vede una bellissima radiolina portatile tutta rossa e gialla di plastica senza il marchio CE che non può fare a meno di comperare; Si piomba subito nella sua cameretta per per giocarci, cominciando a sparare le cazzate più immani e amene.
La gente con la radio accesa che stava ascoltando con la mano nei pantaloni Radio Maria, si ritrova invece ad ascoltare Gioconno, che cattura subito attenzione divenendo uno dei più cliccati su Youtube in poche ore; anche Kyle, il baldo giovine e la gnappetta, ascoltano tali messaggi e talmente incazzati per esser stati privati della messa delle cinque per le cazzate di Conno, decidono di partire alla sua ricerca per menarlo, più corretamente per suonarlo come un zampogna e piegarlo in due come uno star tac.
Skynet e i terminenzi intanto che si erano fermati a un Blockbuster lì vicino per noleggiarsi "Conan il barbaro", "Ivan il terribile" e "Attila il flagello umano", diventano ancora più storti e incazzati di prima e quindi come bravi imbecilli, creano una Baby Gang andando subito a molestare un gruppo di tamarri tra cui Guile di Street Fighter, che stava passeggiando scoattandosela per via del corso; Ne nasce un portentoso scontro a forza di gavettoni pieni di fanga e dinamiti anali che coinvolge anche lo stesso Gioconno, che stava andando da quelle parti per comperarsi le ultime musicasette porno di "Giovanna tutta panna".
Lo scontro diviene in pochi instanti enorme alchè Skynet, con dentro quel Cristo edicolante di demone dello shopping, finisce per acchiapparsi anche Kyle e Star, scartando il baldo giovine perché non conforme alle nuove normative CEE. Rimasto solo come un grissino nel tonno, fugge nello sconforto e nella desolazione della Maremma, in cui incontra una povera stronza (pijanculo) che si diletta nel paracadutismo vaginale, purtroppo rimasta impigliata su di un antenna del Vaticano. Il bel figonzo la salva e proprio mentre sta per intortarsela giungono degli scagnozzi a mò di motociclisti bastardi di Kenshiro per realizzare il guiness dei primati "Riempi tutti gli orifizi naturali del corpo di quella là".
Ma l'aitante ometto incazzato come un ostrica sterile, li fa fuori tutti con una sequenza degna di Bud Spencer e Terence Hill che lui infatti ammirava e guardava rigorosamente con il suo paio preferito di pantaloni bucati; La povera stronza è così attratta dalla possenza che si dimentica di dargliela, anzi per ringraziarlo, lo porta in un romanticissimo campo di mine, dove in pochi istanti non esiterà a zompare in aria come un coniglio nano con un petardo nel culo. Nel frattempo Gioconno si era nascosto dentro un sexy shop, dove per stemperare la tensione, aveva provato il nuovissimo "magic twirling twisting bloody hell fucking vibrator 3000" con la faccia di Richard Patterson al posto della cappella.
Viene subito trasportato al Theme Hospital dove il dottor House, sta attualmente operando un paziente con un clistere di chiodi e olio di ricino, ma che sapientemente abbandona per porsi subito al cospetto del nuovo giunto; Osservando il suo corpo dilaniato dall'esplosione pirotecnica, comprende la vera natura dell'essere. Il baldo giovine non è altro che il recentissimo modello di Bionic della Lego; ma proprio in un momento cosi cruciale giunge Conno a cui è rimasto incastrato il "magic twirling twisting bloody hell fucking vibrator 3000" nel culo, praticamente gli si è agganciato alle budella.
Il dottor Casa si mette subito all'opera, fin dal primo momento comprende che del culo dell'uomo non resterà più nulla e che gli rimane poco da vivere. Il baldo giovine osserva la sua agonia che lo strazia dentro, fin nel suo cuore di skifettons, facendolo proporre come candidato per un trapianto di culo.
Nel frattempo che il mondo è nel caos più totale, la gente dentro l'ospedale rimane basita e stupita giusto il tempo di dire sì e di effettuare il trapianto.

La trama è finita, leggete in pace.

Curiosità

• È cosi bello che mi strapperei i reni per donarli a Babbo Natale
• È in assoluto il film preferito di quel mona che sbatte la porta (e che chiude urlando)
• Inizialmente avevano offerto il ruolo di Skynet a Birillo, successivamente declinato poiché l'ha definito un "ruolo poco virile e poco adatto alle sue capacità interpretative"
• Fa talmente uso di effetti speciali che girandovi verso la vostra fidanzata, vi sembrerà la più gran figa della galassia e vi sentitete talmente sordi che Beethoven in realtà era solo un burlone
• È cosi bello che appena usciti dalla sala andrete a cercare i vecchi che tirano i tappi di sughero e si scolano bottiglie di Jack Daniels per unirvi a loro.
• È cosi meraviglioso che non ce la faccio a scrivere!
• Il dottor aus doveva essere sostituito dalla dottoressa Giò perché impegnato nel remake di Gola profonda.
• Chi lo ha visto verrà rapito degli alieni e portato a far visitare le location del film. Peccato che sarà nel frattempo vivisezionato.