Architettura: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto cancellato Contenuto aggiunto
Antani (rosica | curriculum) citazione |
Antani (rosica | curriculum) →Se studi architettura: (wikilink) |
||
Riga 8: | Riga 8: | ||
# Sai che sapore hanno la colla e la balsa. |
# Sai che sapore hanno la colla e la balsa. |
||
# Puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie bibite e della loro rispettiva efficacia. |
# Puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie bibite e della loro rispettiva efficacia. |
||
# Non sei visto in pubblico senza occhiaie. |
# Non sei visto in pubblico senza [[masturbazione|occhiaie]]. |
||
# Quando ti invitano a uscire, subito dopo ti chiedono:...o hai una consegna? |
# Quando ti invitano a uscire, subito dopo ti chiedono:...o hai una consegna? |
||
# Hai ballato la macarena con coreografia alle 4 della mattina senza una goccia d'alcool in corpo. |
# Hai ballato la macarena con coreografia alle 4 della mattina senza una goccia d'alcool in corpo. |
||
Riga 20: | Riga 20: | ||
# La gente ha smesso di invitarti a uscire perché mentre loro parlano solo di ragazze, tu parli solo di architetti. |
# La gente ha smesso di invitarti a uscire perché mentre loro parlano solo di ragazze, tu parli solo di architetti. |
||
# Scopri di soffrire di attacchi di epilessia e\o nevrosi acuta ogni volta che percepisci nell'aria il suono della parola "ingegnere". |
# Scopri di soffrire di attacchi di epilessia e\o nevrosi acuta ogni volta che percepisci nell'aria il suono della parola "ingegnere". |
||
# Trovi ripugnante l'idea che nei disegni non ci sia rigore geometrico al punto che ti ritrovi a correggere perfino la disposizione dei chicchi di riso nel piatto o l'angolo di rotazione delle posate vicino al tovagliolo. |
# Trovi [[Renato Schifani|ripugnante]] l'idea che nei disegni non ci sia rigore geometrico al punto che ti ritrovi a correggere perfino la disposizione dei chicchi di riso nel piatto o l'angolo di rotazione delle posate vicino al tovagliolo. |
||
# Ti stuzzica sempre l'idea di sviluppare un progetto con tutti i materiali che i professori ti vietano esplicitamente di utilizzare. |
# Ti stuzzica sempre l'idea di sviluppare un progetto con tutti i materiali che i professori ti vietano esplicitamente di utilizzare. |
||
# Sei capace di vedere rivelazioni geometriche scioccanti alla "codice da vinci" anche nelle punte delle forchette. |
# Sei capace di vedere rivelazioni geometriche scioccanti alla "codice da vinci" anche nelle punte delle forchette. |
||
# La punta del tuo piede è ormai deformata dai calci che dai quotidianamente a tutte le macchinette distributrici di caffè del Politecnico, con le quali hai inspiegabilmente litigato a morte. |
# La punta del tuo piede è ormai deformata dai calci che dai quotidianamente a tutte le macchinette distributrici di caffè del Politecnico, con le quali hai inspiegabilmente litigato a morte. |
||
# Per trovarti nel marasma della tua camera basta seguire i fogli sbarrati con gigantesche X o ciclopici NO incisi con un aratro a base di grafite. |
# Per trovarti nel marasma della tua camera basta seguire i fogli sbarrati con gigantesche X o ciclopici NO incisi con un aratro a base di grafite. |
||
# Chiunque senta parlare di te in giro, al suono della parola "architetto" ti immagina magrissimo, disordinato, con i capelli ricci neri lunghi e unti, la camicia di velluto blu scuro da fuori e con una voce che tradisce delle non ben definite preferenze sessuali. |
# Chiunque senta parlare di te in giro, al suono della parola "architetto" ti immagina magrissimo, disordinato, con i capelli ricci neri lunghi e unti, la camicia di velluto blu scuro da fuori e con una voce che tradisce delle [[Transessuale|non ben definite preferenze sessuali]]. |
||
# Sei diventato più veloce tu a disegnare della tua macchina fotografica. |
# Sei diventato più veloce tu a disegnare della tua macchina fotografica. |
||
# Vai in facoltà ogni giorno con così tanta roba addosso che i passanti ti chiedono puntualmente se vendi anche braccialetti o cd musicali. |
# Vai in facoltà ogni giorno con così tanta roba addosso che i passanti ti chiedono puntualmente se vendi anche braccialetti o cd musicali. |
||
# Hai le occhiaie così profonde che il professore ti invita a toglierti gli occhiali da sole in aula. |
# Hai le occhiaie così profonde che il professore ti invita a toglierti gli occhiali da sole in aula. |
||
==Siccome sono un architetto== |
==Siccome sono un architetto== |
Versione delle 13:28, 5 set 2008
« L'architetto è un ingegnere che non sa la matematica, l'ingegnere è un architetto che non sa cos'è l'arte; non importa che tu sia ingegnere o architetto, non ti occuperai ne di matematica ne di arte, solo di Autocad. »
(Pippo Chennedy)
« Un medico può sempre seppellire i propri errori, un architetto può solo piantare rampicanti. »
(Frank Lloyd Wright)
Se studi architettura
- Sai che sapore hanno la colla e la balsa.
- Puoi parlare con sicurezza del contenuto di caffeina nelle varie bibite e della loro rispettiva efficacia.
- Non sei visto in pubblico senza occhiaie.
- Quando ti invitano a uscire, subito dopo ti chiedono:...o hai una consegna?
- Hai ballato la macarena con coreografia alle 4 della mattina senza una goccia d'alcool in corpo.
- Hai più fotografie di paesaggi ed elementi da usare in un disegno, che della tua famiglia...
- Non ti interessano le macchine sportive: un furgoncino è quello che può trasportare i modellini più grandi!!
- Disegni cose spettacolari senza avere la minima idea del loro costo.
- Hai il marchio dell'architetto: un callo nel dito che appoggi sulla matita.
- Riesci a dormire in qualsiasi posto, sopra tastiere, zaini, sui tuoi compagni, per terra...
- Uno degli spazzolini da denti che c'è nel tuo bagno è del tuo compagno di laboratorio.
- Tuo fratello crede di essere figlio unico.
- La gente ha smesso di invitarti a uscire perché mentre loro parlano solo di ragazze, tu parli solo di architetti.
- Scopri di soffrire di attacchi di epilessia e\o nevrosi acuta ogni volta che percepisci nell'aria il suono della parola "ingegnere".
- Trovi ripugnante l'idea che nei disegni non ci sia rigore geometrico al punto che ti ritrovi a correggere perfino la disposizione dei chicchi di riso nel piatto o l'angolo di rotazione delle posate vicino al tovagliolo.
- Ti stuzzica sempre l'idea di sviluppare un progetto con tutti i materiali che i professori ti vietano esplicitamente di utilizzare.
- Sei capace di vedere rivelazioni geometriche scioccanti alla "codice da vinci" anche nelle punte delle forchette.
- La punta del tuo piede è ormai deformata dai calci che dai quotidianamente a tutte le macchinette distributrici di caffè del Politecnico, con le quali hai inspiegabilmente litigato a morte.
- Per trovarti nel marasma della tua camera basta seguire i fogli sbarrati con gigantesche X o ciclopici NO incisi con un aratro a base di grafite.
- Chiunque senta parlare di te in giro, al suono della parola "architetto" ti immagina magrissimo, disordinato, con i capelli ricci neri lunghi e unti, la camicia di velluto blu scuro da fuori e con una voce che tradisce delle non ben definite preferenze sessuali.
- Sei diventato più veloce tu a disegnare della tua macchina fotografica.
- Vai in facoltà ogni giorno con così tanta roba addosso che i passanti ti chiedono puntualmente se vendi anche braccialetti o cd musicali.
- Hai le occhiaie così profonde che il professore ti invita a toglierti gli occhiali da sole in aula.
Siccome sono un architetto
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative.
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà devi rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
- Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
- Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".