Space Invaders: differenze tra le versioni

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===Svolgimento tipo di una partita===
===Svolgimento tipo di una partita===
#Il<s>pollo</s> giocatore va in sala giochi,mette la moneta dentro la fessura e aspetta(invano) che il gioco parta
#Il <s>pollo</s> giocatore va in [[sala giochi]], mette la moneta dentro la fessura e aspetta<ref>Invano...</ref> che il gioco parta.
#Il tipo si accorge che la spina è staccata e, non prima di una serie di [[Bestemmia|bestemmie]] degne di un muratore bergamasco quando scopre che l'[[Atalanta]] ha perso sei a zero col [[Brescia]], la attacca alla presa. A questo punto inizia a menar gran cazzottoni sul gioco, unico modo per farlo partire.
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#Stranamente stavolta non funziona. Quindi il solito gonzo, dopo un urlo disumano, si strappa il tendine della mano a morsi e invoca [[Satana]].
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#L'essere umano (?) di prima mette un altra moneta e finalmente ha l'illuminazione: premere il tasto '''START'''.


Finalmente il gioco ha inizio.
#il tipo si accorge che la spina è staccata e,dopo una serie di bestemmie degne di Mosconi,la attacca e batte sul gioco perché parta.


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Voi siete un cannone che si muove senza ruote e dovete sparare a un mucchio di [[alieni]] che vanno a zig-zag ascoltando una pallosa e ripetitiva musica elettronica<ref>Secondo il [[Centro Colturale San Giorgio]] essa conterrebbe un [[messaggio subliminale]] che vi incita ad invadere la [[Cina]] nel nome del sacro impero giapponese</ref>. Fortunatamente siete protetti da alcuni muri verdi che,in teoria,dovrebbero proteggervi.Purtroppo il creatore del gioco,l'imperatore giapponese Hakkekazzo kuardi,diede l'appalto per la costruzione alla Cuffaro S.p.a che ottenne l'appalto <s>con la mafia</s> onestamente.Di conseguenza i muri,non solo si rompono subito ma non sono neanche completi!
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#Il solito gonzo dopo un urlo disumano si strappa il tendine della mano a morsi e invoca [[Satana]].

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#L'essere umano(?) di prima mette un altra moneta e finalmente si decide a premere il tasto START.

Ora vi descriverò la tremenda tortura.

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Voi siete un cannone che si muove senza ruote e dovete sparare a un mucchio di [[alieni]] che vanno a zig-zag ascoltando una pallosa e ripetitiva musica elettronica.Fortunatamente siete protetti da alcuni muri verdi che,in teoria,dovrebbero proteggervi.Purtroppo il creatore del gioco,l'imperatore giapponese Hakkekazzo kuardi,diede l'appalto per la costruzione alla Cuffaro S.p.a che ottenne l'appalto <s>con la mafia</s> onestamente.Di conseguenza i muri,non solo si rompono subito ma non sono neanche completi!


===Il gioco===
===Il gioco===

Versione delle 11:53, 26 mag 2010

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Schizzo
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videogioco
Titolo originale{{{nome originale}}}
« Evviva, ho ucciso tutti gli alieni, ho vinto, ho vinto,ho vinto! »
(Coglione che gioca per la prima volta e ha finito il livello uno)
File:Borsa space invader.jpg
Sono ovunque!
Che aspetti ad ucciderli?
« Alieni, non finiscono mai! »
(Voce fuori campo della pubblicità su Space Invaders)


Space Invaders era è un videogioco inventato dai giapponesi per spillare soldi ai polli divertire le persone con un gioco semplice e divertente.

Storia

Space Invaders nacque quando i giapponesi, volendo vendicarsi degli americani perché avevano rubato loro il sushi[1], crearono una macchina di tortura degna di Stalin, Hitler, Saddam Hussein e Federico Moccia messi assieme.

All' inizio doveva essere una macchina per diffondere l'epilessia, ma poi si capì che poteva essere molto[citazione necessaria] più utile come videogioco.

File:Alieno space invaders.jpg
Il nemico in tutta la sua terribile potenza


Ecco in cosa consiste questo supplizio[2].

Svolgimento tipo di una partita

  1. Il pollo giocatore va in sala giochi, mette la moneta dentro la fessura e aspetta[3] che il gioco parta.
  2. Il tipo si accorge che la spina è staccata e, non prima di una serie di bestemmie degne di un muratore bergamasco quando scopre che l'Atalanta ha perso sei a zero col Brescia, la attacca alla presa. A questo punto inizia a menar gran cazzottoni sul gioco, unico modo per farlo partire.
  3. Stranamente stavolta non funziona. Quindi il solito gonzo, dopo un urlo disumano, si strappa il tendine della mano a morsi e invoca Satana.
  4. L'essere umano (?) di prima mette un altra moneta e finalmente ha l'illuminazione: premere il tasto START.

Finalmente il gioco ha inizio.

Voi siete un cannone che si muove senza ruote e dovete sparare a un mucchio di alieni che vanno a zig-zag ascoltando una pallosa e ripetitiva musica elettronica[4]. Fortunatamente siete protetti da alcuni muri verdi che,in teoria,dovrebbero proteggervi.Purtroppo il creatore del gioco,l'imperatore giapponese Hakkekazzo kuardi,diede l'appalto per la costruzione alla Cuffaro S.p.a che ottenne l'appalto con la mafia onestamente.Di conseguenza i muri,non solo si rompono subito ma non sono neanche completi!

Il gioco

Uffa,che mal di testa.Via,fuori dai coglioni!! Come? Devo finire la pagina? Stai scherzando? Fa cagare,ma..sei proprio sicuro? Mah... Vabbè,senti a forza di seghe mi sono stancato la mano,metto un immagine,ok? no? niente immagini?Allora va fanculo te e tua madre puttana!

Note

Template:Legginote

  1. ^ Ah, sì... E anche per le due bombe atomiche!
  2. ^ Attenzione: si sconsiglia la lettura ai soggetti deboli di cuore; può causare conseguenze anche gravi; leggere attentamente il foglietto illustrativo.
  3. ^ Invano...
  4. ^ Secondo il Centro Colturale San Giorgio essa conterrebbe un messaggio subliminale che vi incita ad invadere la Cina nel nome del sacro impero giapponese
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