Scarpe anti-infortunistiche

GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia!

« Ci sono! »

(Classica frase da dire quando si è presenti o si ha un'idea)

« Prova le bellezze della sfiga! »

(Pubblicità delle scarpe)

« Ne prendo 40!!! »

(Paolo Montero motiva finalmente le sue espulsioni)

Dicesi scarpe anti-infortunistiche o "scarpe antisfiga" o "antimona" una peculiare tipologia di arma bianca ideata in Inghilterra nell'Ottocento e utilizzata per la prima volta dalla Fanteria Imperiale Britannica nella Guerra Boera come cartucciera, mortaio pesante, borraccia da deserto, tazza da rancio, rudimentale bomba a mano e, raramente, anche come scarpa

Le origini

Nel 1874 l'ingegnere della Royal Navy William Adalbert Woodwind Eckstein comincia ad effettuare alcuni studi balistici riguardanti le calzature e la loro applicazione in scenari di guerra problematici come quello degli Zulu o dell'Andokazzostan, generalmente riconosciute come parti integranti del Regno Unito tranne che da chi vi abitava^{[citazione necessaria]}, rendendosi conto che le scarpe all'epoca in dotazione alla fanteria non erano sufficentemente efficaci per creare reali danni strategici e perdite tra le file nemiche. Così, una volta ottenuto un fondo di studio dall'Accademia Scientifica Imperiale, brevettò uno stivale rinforzato sulla punta e sul tacco da uno strato di piombo e titanio. Sfortunatamente, i vantaggi militari di questa scarpa verranno presto oscurati dalla tragedia. Infatti, alla presentazione dell'arma/calzatura partecipa anche la regina Vittoria, che viene invitata dal dott. Woodwind Eckstein a provare quel coso, che viene scagliato dalla monarca contro un capanno, che crolla come un budino fra l'approvazione della folla. Ma, al momento della "calzata", la regina comincia a sudare. Sta stretta, si agita, le scarpe si sono surriscaldate fino alla temperatura di 370 C°. La monarca comincia a correre per Buckingham Palace, fino a quando, scalciando per liberarsi, fa partire uno degli stivali, che centra in testa proprio il dott. Woodwind Eckstein, decapitandolo.

Sviluppo bellico e pacifico

Nonostante la tragica fine del suo inventore, quei mollacchioni reazionari degli inglesi decidono comunque di includere le scarpe anti-infortunistiche (chiamate così anche se non si sapesse bene cosa volesse dire) nel proprio arsenale e, non volendo stere con le mani in mano e con la smania di provarle nella testa,

I modelli

Modello Ammazza

Dotato di chiodi più taglienti dei Miracle Blade, controllati dallo Schef Tony in persona, queste scarpe ammazzerranno chiunque, taglieranno e affetteranno qualunque tipo di oggetto, l'ideale per farsi del male!

Misure disponibili:

• 99 e ½
• 2
• 2 e ½
• 38 e ¾

Colori disponibili:

• Marrone
• Marrone Chiaro
• Marrone Scuro
• Marrone tendente al Marrone con sfumatore di Marrone

Prezzo: 2 cammelli

Modello Ammazza Plus (Con eco-incentivi TAG 0, TAN 7,95)

Dal prezzo più accessibile anche da voi ROM, le scarpe modello Ammazza Plus, sono uguali alle precedenti in aspetto, ma i chiodi sono della Brico®, e non avrete nessun spremi agrumi in omaggio!!! BARBONI!!!

Questo modello, per ragioni puramente economiche, è disponibile in un solo colore: Giallo focaccia

Le misure attualmente disponibili sono:

• 404 Not Found

Modello ProtoNucleare

Questo modello, dotato di un nucleo piombo-cazzato, è in grado, grazie alla sua NucleoProtosizzamentazione, di perforare qualunque stinco.

Disponibile anche in versione con mirino di precisione.

Questo modello, per colpa della sua spiacevole radio-attività, verrà consegnato in una scatola speciale. Se maneggiate con cura queste scarpe potrebbero trasformarvi in una cacca con 3 braccia. Se lo siete già non so cosa dirvi.