Sarchiapone: differenze tra le versioni
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Vive un po dappertutto, in questo momento potrebbe essere anche dietro di [[te]]!! Questo essere attacca soprattutto di sera e la sua arma di uccisione di massa preferita sono i coltelli del famoso cuoco, lo [[Chef Tony]]. |
Vive un po dappertutto, in questo momento potrebbe essere anche dietro di [[te]]!! Questo essere attacca soprattutto di sera e la sua arma di uccisione di massa preferita sono i coltelli del famoso cuoco, lo [[Chef Tony]]. |
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===Sarchiaponis Pacificus=== |
===Sarchiaponis Pacificus=== |
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Non fatevi ingannare dal nome, si chiama ''Pacificus'' per il semplice fatto che vive vicino all'Oceano Pacifico. Questo tipo di Sarchiapone è il più pericoloso dei tre. |
Non fatevi ingannare dal nome, si chiama ''Pacificus'' per il semplice fatto che vive vicino all'Oceano Pacifico. Questo tipo di Sarchiapone è il più pericoloso dei tre. È un essere spietato e crudele, uccide solo per il gusto di uccidere e non può essere fermato da nessuno, e quando dico nessuno intendo proprio nessuno, neanche ''Ciò di cui non si può pensare il maggiore'', ''il Sommo'', per gli amici Chuck. |
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#Avere a portata di mano una [[Bomba atomica|bomba a idrogeno]]. Anche se questo vuol dire suicidarvi ed inquinare migliaia di miliardi di ettari di terra, avrete fatto una buona azione in quanto sarete riusciti a eliminare uno degli spietati Sarchiaponi salvando cosi migliaia di vite. L'unica cosa negativa e che se il Sarchiapone è particolarmente forte la bomba a idrogeno gli farà solo una pippa. |
#Avere a portata di mano una [[Bomba atomica|bomba a idrogeno]]. Anche se questo vuol dire suicidarvi ed inquinare migliaia di miliardi di ettari di terra, avrete fatto una buona azione in quanto sarete riusciti a eliminare uno degli spietati Sarchiaponi salvando cosi migliaia di vite. L'unica cosa negativa e che se il Sarchiapone è particolarmente forte la bomba a idrogeno gli farà solo una pippa. |
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#Esibirvi davanti al Sarchiapone in una dimostrazione di [[penetrazione|autopenetrazione]] contemporanea ad un'auto [[Sesso orale|pompa]], in questo modo il Sarchipone sarà impietosito e vi lascerà stare. Questo è considerato il metodo più complesso ed impossibile, in quanto è necessario avere 2 peni, di cui uno di 2 metri e mezzo e 2 costole in meno. Inoltre è anche il metodo più sconsigliato in quanto se il Sarchiapone ha strane tendenze sessuali potrebbe unirsi alla vostra esibizione. |
#Esibirvi davanti al Sarchiapone in una dimostrazione di [[penetrazione|autopenetrazione]] contemporanea ad un'auto [[Sesso orale|pompa]], in questo modo il Sarchipone sarà impietosito e vi lascerà stare. Questo è considerato il metodo più complesso ed impossibile, in quanto è necessario avere 2 peni, di cui uno di 2 metri e mezzo e 2 costole in meno. Inoltre è anche il metodo più sconsigliato in quanto se il Sarchiapone ha strane tendenze sessuali potrebbe unirsi alla vostra esibizione. |
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#Il metodo più usato è quello che vi sto per illustrare. Prima di tutto, se vi volete inoltrare in una zona dove sapete si possa nascondere uno di quegli animaletti bastardi, portavi dietro un coltello ed un capretto. Se per caso dovreste incontrare l'infame creatura, procuratevi una ferita col coltello oppure mordevi il dito e fatevelo sanguinare alla [[Naruto]], tracciate per terra un simbolo [[Satanismo|satanico]], preferibilmente una stella a 5 punte, prendente il capretto e sgozzatelo, abbeveratevi del suo sangue e avvicinatevi al Sarchiapone gridando la parola ''Sarchiapone'' 10 volte al contrario. |
#Il metodo più usato è quello che vi sto per illustrare. Prima di tutto, se vi volete inoltrare in una zona dove sapete si possa nascondere uno di quegli animaletti bastardi, portavi dietro un coltello ed un capretto. Se per caso dovreste incontrare l'infame creatura, procuratevi una ferita col coltello oppure mordevi il dito e fatevelo sanguinare alla [[Naruto]], tracciate per terra un simbolo [[Satanismo|satanico]], preferibilmente una stella a 5 punte, prendente il capretto e sgozzatelo, abbeveratevi del suo sangue e avvicinatevi al Sarchiapone gridando la parola ''Sarchiapone'' 10 volte al contrario. È necessario che il capretto sia completamente sgozzato e che il Sarchiapone vi guardi al momento del rituale, se una di queste situazioni non si verifica il piano può considerarsi fallito. Inoltre se Satana compare dietro di voi, la scenetta avrà maggiore effetto sull'animaletto assassino. Dopo aver visto ciò, il Sarchiapone dovrebbe guardarvi e con aria ammirata, stringervi la mano e andarsene. Se invece per qualche strana ragione l'animale vi guarda con aria omicida, è consigliato mangiare il [[Capro espiatorio|capretto]]: non si può morire a stomaco vuoto!! |
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==Voci Correlate== |
==Voci Correlate== |
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Versione delle 13:34, 27 ott 2008
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Il Sarchiapone è un qualcosa di indescrivibile, ma noi tenteremo l'impossibile.
La storia
Il Sarchiapone (dal latino Sarchiaponis,is) è una creatura mitologica. Molti studiosi pensano che questo essere sia nato subito dopo il Big Bang causato da Walter Chiari in seguito ad una battuta sui massimi sistemi dell'universo. Altri sostengono invece che cotale misterioso animale sia nato da un'orgia organizzata da più animali nella fattoria di Nonna Papera, a cui la stessa vegliarda partecipò. In passato al Sarchiapone furono attribuiti vari nomi a causa della sua strana forma, ma nel 1982 un gruppo composto dai più famosi scienziati si è riunito a Ginevra per accordarsi sul nome, dopo svariate discussioni sono arrivati ad una conclusione: il Sarchipone. Non si sa ancora oggi come mai gli abbiano dato questo nome, si dice che dopo 7 giorni di assemblea, Rita Levi Montalcini, dopo aver trincato vari litri di grappa, si alzò in piedi e pronunciò la parola "sarchiapone", dopo questo la vecchia cominciò a vomitare fino a prosciugarsi completamente per poi implodere in mille bolle blu. Gli scienziati pensarono che questo era un segno mandato dall'alto e allora decisero di chiamare l'animale "Sarchiapone", in realtà quella grappa trincata dalla vegliarda era stata prodotta dalla Chuck S.P.A a suon di calci volanti a girare, la Montalcini non è riuscita a reggere la grappa del Sommo ed è implosa.
Sembianze, habitat e vita
Dato che questo animale è stato visto da ben poche persone, nessuno sa con certezza come sia fatto. In effetti, essendo un incrocio fra più animali, risulta difficile riconoscerlo ed eventualmente descriverlo, si dice abbia la testa di capra, il corpo di mucca e le zampe di gallina. Il Sarchiapone non ha un habitat naturale predefinito, diciamo che si adatta alle situazioni grazie alla sua particolare struttura corporea. Possiamo dirvi però che esistono fondamentalmente 3 razze di Sarchiapone:
Sarchiaponis Mannarus
Questo particolare tipo vive in prossimità di montagne o in grandi spazi aperti. Questa è una razza particolarmente aggressiva, soprattutto nelle notti di luna piena. Quando lo incontrerete l'unica cosa da fare sarà inginocchiarvi e incominciare a pregare per una morte indolore, anche se questo non farà altro che far incazzare la bestia.
Sarchiaponis Assassinis
Vive un po dappertutto, in questo momento potrebbe essere anche dietro di te!! Questo essere attacca soprattutto di sera e la sua arma di uccisione di massa preferita sono i coltelli del famoso cuoco, lo Chef Tony.
Sarchiaponis Pacificus
Non fatevi ingannare dal nome, si chiama Pacificus per il semplice fatto che vive vicino all'Oceano Pacifico. Questo tipo di Sarchiapone è il più pericoloso dei tre. È un essere spietato e crudele, uccide solo per il gusto di uccidere e non può essere fermato da nessuno, e quando dico nessuno intendo proprio nessuno, neanche Ciò di cui non si può pensare il maggiore, il Sommo, per gli amici Chuck.
Per fortuna esistono solo Sarchiaponi maschi, quindi non hanno possibilità di riprodursi, questo per noi è un bene; questi animaletti assassini devono essere assolutamente fermati e non devono avere la possibilità di riprodursi. Pensate che le vittime annuali di un Sarchiapone medio superano le migliaia.
Come fermare un Sarchiapone
Per fortuna fermare un Sarchiapone non è impossibile, è solo che nessuno c'è ancora riuscito. Finora abbiamo individuato 3 modi per eliminare un Sarchiapone:
- Avere a portata di mano una bomba a idrogeno. Anche se questo vuol dire suicidarvi ed inquinare migliaia di miliardi di ettari di terra, avrete fatto una buona azione in quanto sarete riusciti a eliminare uno degli spietati Sarchiaponi salvando cosi migliaia di vite. L'unica cosa negativa e che se il Sarchiapone è particolarmente forte la bomba a idrogeno gli farà solo una pippa.
- Esibirvi davanti al Sarchiapone in una dimostrazione di autopenetrazione contemporanea ad un'auto pompa, in questo modo il Sarchipone sarà impietosito e vi lascerà stare. Questo è considerato il metodo più complesso ed impossibile, in quanto è necessario avere 2 peni, di cui uno di 2 metri e mezzo e 2 costole in meno. Inoltre è anche il metodo più sconsigliato in quanto se il Sarchiapone ha strane tendenze sessuali potrebbe unirsi alla vostra esibizione.
- Il metodo più usato è quello che vi sto per illustrare. Prima di tutto, se vi volete inoltrare in una zona dove sapete si possa nascondere uno di quegli animaletti bastardi, portavi dietro un coltello ed un capretto. Se per caso dovreste incontrare l'infame creatura, procuratevi una ferita col coltello oppure mordevi il dito e fatevelo sanguinare alla Naruto, tracciate per terra un simbolo satanico, preferibilmente una stella a 5 punte, prendente il capretto e sgozzatelo, abbeveratevi del suo sangue e avvicinatevi al Sarchiapone gridando la parola Sarchiapone 10 volte al contrario. È necessario che il capretto sia completamente sgozzato e che il Sarchiapone vi guardi al momento del rituale, se una di queste situazioni non si verifica il piano può considerarsi fallito. Inoltre se Satana compare dietro di voi, la scenetta avrà maggiore effetto sull'animaletto assassino. Dopo aver visto ciò, il Sarchiapone dovrebbe guardarvi e con aria ammirata, stringervi la mano e andarsene. Se invece per qualche strana ragione l'animale vi guarda con aria omicida, è consigliato mangiare il capretto: non si può morire a stomaco vuoto!!