San Giuseppe: differenze tra le versioni

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Versione delle 15:56, 29 feb 2008

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Un bel ritratto di Giuseppe mentre bestemmia accorgendosi di aver pestato cacca di cammello.
« Ma guarda se dovevo essere pure cornificato da quel por*o di Dio.. »
« Mamma, e questo chi è? »
(Bambino)


Giuseppe è il primo e più famoso cornuto della storia cristiana.

Era falegname e a lui si attribuiscono le invenzioni della ruota, della forca, della Croce e dei guanciali in gommapiuma, oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la Sega A Due Mani.


Suo Scopo Vitale

È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccin Gesù sia lentamente scivolato in una profonda depressione, in seguito sfociata in una serie di istinti omicidi.

Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi il nobile scopo di far CREPARE CRISTO. Non fu facile, provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la testa, volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una battona, Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonché squillo di fiducia) e gli recise lo scroto.

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Maria Maddalena in ufficio


Ciononostante tutto questo non bastò: quello stronzo non moriva.


Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con Piccolo (o con Claire Bennet).

La Svolta

Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di Giuda, al quale dedicò una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.

Nel 45 d.C Maria (la Madonna, N.d.a.) morì e Giuseppe coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' idiota della pubblicità delle suonerie.

Curriculum Vitae

Giuseppe di Nazareth è anche stato:

Curiosità

  • È stato voce bianca solista allo Zecchino d'Oro, facendo in seguito da maestro a Pippo Baudo.
  • Ha sempre sognato di aprire un suo Talk Show.
  • Morì vergine.

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