San Giuseppe: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Image7.gif|right|thumb|110px|Un bel ritratto di Giuseppe mentre bestemmia accorgendosi di aver pestato cacca di cammello.]]
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'''Giuseppe''' è il primo e più famoso [[cornuto]] della storia cristiana.

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'''Giuseppe''' è il primo, famoso cornuto, della storia cristiana.


Era [[falegname]] e a lui si attribuiscono le invenzioni della ''ruota'', della ''forca'', della ''Croce'' e dei ''guanciali in gommapiuma'', oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la ''[[Masturbazione|Sega A Due Mani]]''.
Era [[falegname]] e a lui si attribuiscono le invenzioni della ''ruota'', della ''forca'', della ''Croce'' e dei ''guanciali in gommapiuma'', oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la ''[[Masturbazione|Sega A Due Mani]]''.
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Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi il nobile scopo di far CREPARE [[gesù|CRISTO]].
Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi il nobile scopo di far CREPARE [[gesù|CRISTO]].
Non fu facile, provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la [[testa]], volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una [[battona]], Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonchè squillo di fiducia) e gli recise lo scroto.
Non fu facile, provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la [[testa]], volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una [[battona]], Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonchè squillo di fiducia) e gli recise lo [[scroto]].
[[Immagine:Giangi11_small.jpg|left|thumb|135px|Maria Maddalena in ufficio]]
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P.S: Per la cronaca, quando '''Giuseppe''' provò a troncare di netto il capo di Gesù, non è che questo non si separò dal corpo, è solo che quest ultimo dev'essere così bastardo da avere anche dei geni in comune con Junior (oppure con Claire Bennet), tant'è che la testa subito ricrebbe).
Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con [[Piccolo]] (o con [[Heroes|Claire Bennet]]).


=== La Svolta ===
=== La Svolta ===


Un bel dì, '''Giuseppe''' si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di [[Giuda]], al quale dedicò una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.
Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di [[Giuda]], al quale dedicò una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.


Nel 45 d.C Maria (la [[Madonna]], N.d.a.) morì e '''Giuseppe''' coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' [[wlady|idiota della pubblicità delle suonerie]].
Nel 45 d.C Maria (la [[Madonna]], N.d.a.) morì e '''Giuseppe''' coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' [[wlady|idiota della pubblicità delle suonerie]].


== Curriculum Vitae ==
== Curriculum Vitae ==
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Giuseppe di Nazareth è anche stato:
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Giuseppe''' di Nazareth è anche stato:
* [[falegname]]
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*[[politico]] filisteo
*[[politico]] filisteo
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*gelataio
*gelataio
*agente immobiliare di grotte
*agente immobiliare di grotte



== Curiosità ==
== Curiosità ==
È stato voce bianca solista allo Zecchino d'Oro, facendo in seguito da maestro a [[Pippo Baudo]].
*È stato voce bianca solista allo Zecchino d'Oro, facendo in seguito da maestro a [[Pippo Baudo]].
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*Ha sempre sognato di aprire un suo Talk Show.

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*Morì vergine.
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Ha sempre sognato di aprire un suo Talk Show.

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Morì vergine.




== Voci Correlate ==
== Voci Correlate ==
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* Ronald [[McDonald]]
* Ronald [[McDonald]]
* Seguaci di [[Michael Jackson]]
* Seguaci di [[Michael Jackson]]
* [[Tua Madre]]
* [[Tua madre]]





Versione delle 19:09, 23 ott 2007

Template:Cristoapprova


File:Image7.gif
Un bel ritratto di Giuseppe mentre bestemmia accorgendosi di aver pestato cacca di cammello.
« Ma guarda se dovevo essere pure cornificato da quel por*o di Dio.. »
« Mamma, e questo chi è? »
(Bambino)


Giuseppe è il primo e più famoso cornuto della storia cristiana.

Era falegname e a lui si attribuiscono le invenzioni della ruota, della forca, della Croce e dei guanciali in gommapiuma, oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la Sega A Due Mani.


Suo Scopo Vitale

È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccin Gesù sia lentamente scivolato in una profonda depressione, in seguito sfociata in una serie di istinti omicidi.

Fu così che riuscì a superare la sua nevrosi: prefissandosi il nobile scopo di far CREPARE CRISTO. Non fu facile, provò innumerevoli volte ad ucciderlo: tentò di segargli la testa, volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una battona, Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonchè squillo di fiducia) e gli recise lo scroto.

File:Giangi11 small.jpg
Maria Maddalena in ufficio


Ciononostante tutto questo non bastò: quello stronzo non moriva.


Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con Piccolo (o con Claire Bennet).

La Svolta

Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di Giuda, al quale dedicò una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore.

Nel 45 d.C Maria (la Madonna, N.d.a.) morì e Giuseppe coronò il suo secondo desiderio di tutt'una vita: sposò quell' idiota della pubblicità delle suonerie.

Curriculum Vitae

Giuseppe di Nazareth è anche stato:

Curiosità

  • È stato voce bianca solista allo Zecchino d'Oro, facendo in seguito da maestro a Pippo Baudo.
  • Ha sempre sognato di aprire un suo Talk Show.
  • Morì vergine.

Voci Correlate

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